Сегодня пришли из садика, баба его спрашивает как день прошел..
"Баб, у меня так сильно ножки устали, я не могу сейчас говорить"
Только что укладываемся спать...
"Яш, ты чего крутишься и не спишь?"
У меня ножка болит"
"Может, ее тебе помять???"
"Нет, она просто ооочень сильно пить хочет!"
Варя смотрит на мою аватрку и говорит: "Мам, а ты в очках родилась?"
Мелкий на днях тут мне так задумчиво заявляет:
- Мам иногда я эту жизнь не люблю....
Я напряглась: что такое? откуда это? блин, где читать про детскую нелюбовь к жизни? срочно нужно корректировать парня и т.п. Тем временем он продолжил:
- Потому что всегда нужно выбирать купить хомячка или айпад. А я так выбирать не люблю....
Сегодня были в гостях у подруги, которая в октябре должна родить...
Объясняли Яшке, что у тети Насти такой большой животик, потому что там живет маленькая девочка, которая скоро должна появиться на свет, что Яшка тоже когда то жил у меня в животике. Приехали домой и тут он меня спрашивает:
"Мам, я, значит, жил у тебя в животике???"
"Да, Яш"
минутная пауза...
"А как ты меня съела???"
сидим в зале. папа наш - закинувши согнутые ноги на кресло, в шортах. спрашивает у Насти - писить хочешь? -нет - садись на горшок пописий? - нет не хочу - ну только попробуй мне в штаны надуй!. Настя не долго думая подошла к папе, отодвинула его штанину и дунула туда - фу, надула папе в штаны.........
"Мам, где мой телефон с телками???"
Секунд 10 шока, потом припадок смеха, спустя 3 минуты выяснилось, что Яшка ищет телефон со СТЕКЛАМИ!
Старшему сыну было 2.5 года, малой был ещё на ГВ. ПРЕДЫСТОРИЯ: просыпается ночью, плачет, говорит меня корова укусила, ну я ему: сынок, не надо бояться, корова хорошая, она молочко даёт. Дня через два у мелкого стоматит, грудь не берет, сижу, значит, сцеживаюсь. Подходит мой старшенький и спрашивает, что я делаю. Я ему объясняю что у мамы в сисях молочко, и что Саша не берёт сисю, ну вот я ему в бутылочку набираю молочка, на что мне Никитка говорит: МОЛОКА ДАЁШЬ, КОРОВА? я валялась!
Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP». Ярик (5,5 лет) кричит:
— А я знаю, что у них там написано!
— Что? — спрашивает папа.
— Негр!
Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка. Я от смеха аж под стол залез.
Маленькая дочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
— Мама, мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
Сын (5 лет) подходит и спрашивает:
— Мам, а ты знаешь, какое у мужчин самое слабое место?
- Голова?
— Нет, мам, — гнездо!
— Какое гнездо?
— Ну, это там, где у мужиков яички!
Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?
На прошлой неделе гуляла с племянницей (4 года). На детской площадке она познакомилась с мальчиком своего возраста. Они вместе играют, общаются, смеются. Как только мы пошли домой, она выдаёт:
— Слава Богу, нашла себе мужика.
Сынок, поглаживая кошку по мордочке, ушкам, голове, тиская и играя приговаривает:
— Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!
Будем позже пополнять имеющиеся перлы!)))
