Родители школьников радуются каникулам не меньше, чем сами школьники, по этому поводу подборка анекдотов на школьную тематику. 
§ Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
§ Сидя на классном родительском собрании, мама нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА…»
§ Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.
§
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
§
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
§
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
§ Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
§ Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
§
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
§ От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
§
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый
учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то
прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся
с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить
глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на
задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за
все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с
наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
§ Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
§
Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать
дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию
Наук.
§
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
§
Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...
§ К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем — два в уме».
§
Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.
§
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".
§
Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!
§
- Пошли ко мне! -
- Не могу....наказали
- Чё это так?
- Да
мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха натрендела, что я
учиться перестал! Она начала проверять мою домашку, а мне на завтра тока
пересказ текста по английскому!
Она в нем не шарит, но
пересказывать заставила! Ну я ей так невозмутимо начал рассказывать
нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать...
§ - Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...
§
Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
§
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
§
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
§
Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.
§
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
§
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
— Почему один? Вдвоем с папой.
§ Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".
§
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
§ Помнишь сайлент хилл? Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. Короче, в школе АБСОЛЮТНО также!
§ Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
§ Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
§ До сих пор не понимаю: зачем в тетрадках поля? И почему за них нельзя вылазить?
§ Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
§ Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охр@н@ли все?»
§ Для поколения 2000-х фраза "Я был пионером" звучит примерно так же, как "Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку".
§
- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!
§
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ:
*Выйди и зайди нормально.
*Двойку в журнале пока ставлю только карандашом.
*Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся.
*Кто хочет к доске? Лес рук.
*Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать.
*Оценку я буду на двоих ставить?
*А голову ты дома не забыл?
*Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя.
И самая страшная фраза:
А теперь убираем учебники и достаем двойные листочки!
