Настрой не важен, на результат не влияет!

Милая, ты всю гамму чувств и слов как будто у меня с языка сняла! абсолютно такие же ощущения сейчас. у меня следующая цифра протокола 13... вот так незаметно... когда-то цифра 20 протоколов казалась не реальной и что "это точно не про меня будет", и вот продвигаюсь, только мне этот рекорд совершенно ни к чему. смена протокола на длинный - поддерживаю решение Ре, надо пробовать точно. да, пробовать, как всегда в последнее время без эмоций, без веры. хотя вот мне муж до сих пор толдычит про веру, что если веры нет в лечение, то зачем мы его тогда продолжаем. но за меня верит муж и верит Ре. а я наверное уже не верю, хотя может где-то в глубине души... если бы не верила, так не продолжала бы, ну не идиотка же я полная на самом деле... а может "да"?... на счет выбора не в свою пользу - это другим вокруг нужно чтобы ты выбрала, но на самом деле выбор все равно будешь делать только ты. и это сильно, когда остаешься верной своему решению. "не получается в одном, но вот в другом ого-го" - это не про дворцы и не про деньги. просто многие этого не понимают, для них материальное в первую очередь имеет значение. в жизни есть нечто, что не измерить деньгами и не заменить. я это "нечто", знаешь всегда ощущаю когда мы с мужем идем в поход, уходим далеко в горы, плутаем по лесам. и когда вокруг нет никого, только животные в лесу, вокруг природа, а все блага типа машины или даже просто водопровода остались где-то далеко, в том числе социум, который диктует что мы "какие-то не такие, раз у нас не получилось родить детей". тогда я понимаю, насколько я счастливый человек. у меня в горах нет ничего, даже у телефона вечно батарея садится, нет связи и интернета, но рядом есть он, кого я когда-то выбрала, и кто выбрал меня. и есть наш путь, буду честной если скажу, что эко нас сблизило очень. оглядываясь года на три назад, я понимаю, что это хоть и были мы, но мы были другие именно как пара. да, конечно, все говорят "мужчина сегодня есть, а завтра может его уже не быть рядом с тобой, все меняется" - возможно. но я не была так уверена в своем выборе даже когда мы решили венчаться. а сейчас я в нем уверена. и такие мысли посещают, что даже если нам придется остаться в лесу и в горах и у нас не будет детей, то мы просто проживем жизнь рядом друг с другом, и в этом нет ничего страшного, нет никакой катастрофы. у всех так сказать свои скелеты в шкафу, но то что вы с мужем поддерживаете друг друга, то что вы вместе и выбираете всегда друг друга, это стоит намного дороже. Делать что-то во имя любви, хотеть детей только от своего мужа - в этом счастье, в том что есть этот путь. Однажды муж мне сказал "давай пойдем на гору N, я там тебе что-то покажу". путь был очень красивым, но не менее сложным. и вот когда мы туда пришли, я спрашиваю "а где то, что ты хотел показать?". а он мне дает в руки какой-то совершенно не приметный камень. такое разочарование было. а смысл был в том, что был этот самый путь и ожидание, и на самом деле не важно, что я получила в итоге. то что камень был обыкновенный, это не меняло все те впечатления, которые я получила пока мы туда шли. так и в эко сейчас, я учусь быть в моменте, и уже меньше думаю о вожделенной цели забеременеть в результате эко и родить ребенка. я просто хочу быть счастливой сейчас, даже если цель не достигнута. те, у кого есть замки, заводы и пароходы, они чаще всего одиноки, несмотря на то что есть дети, материальные и прочие блага. я все меньше стараюсь обращать внимание на окружающих у кого "куча детей" или "ой, получилось случайно", но я вижу и понимаю, что мне так не надо как у них. нет взаимопонимания и душевной теплоты между мужем и женой в 99% этих пар. ну и зачем ребенок в таких условиях, просто чтобы был как у всех? а внешне кажется что все супер. к сожалению, меня саму недавно выбили из колеи очередные "беременные фотосессии" успешных в карьере 40-летних женщин, у которых без проблем получилось в 40 лет. вот вроде уже перестала расстраиваться, а тут на тебе, и меня это вышибло просто. но я беру себя в руки, по-другому никак. не хочу уничтожать себя изнутри. Особенно больно читать про перепланировку второй детской и что "второй малыш не светит". вот прям ощущаю твою боль. Очень хочу, чтобы тебе стало полегче. и тоже никому не пожелаю такой путь...