Опять про ложь...

- Тесса, слуш сюда. Сейчас научу тебя одной важной штуке. Ты знаешь, что такое врать? 

- (неуверенно)... да. 

- Сейчас мы будем врать. 

- Зачем? 

- Ну смотри. Билет на эту экскурсию для деток 4 лет - бесплатно. Для деток 5 лет - 16 фунтов. Это много денег за 3 остановки на автобусе.  Как ты думаешь, если дядя тебя спросит, сколько тебе лет, ты сможешь сказать, что тебе 4 года? 

- (задумывается) да. 

- Мы ЗНАЕМ, что тебе 5 лет. Но дяде мы скажем, что тебе 4 года. Понарошку. А на эти деньги лучше в кафе сходим. Тебе будет обидно сказать, что тебе 4 года? 

- Нет, это же понарошку. 

 Возможно, я очень аморальный человек и выращу лживого монстра. Но я сама лживый монстр, так чего бояться. 

 Почему "врать" - плохо? 

 Предполагаю, что большинство ответов сведется к одному "смотря в какой ситуации". Потому что выяснится, что врать своей бабушке, что жидкий переслащенный компотик из не очень хорошо вымытых чашек  - вкусно, это не так уж плохо. 

Врать ребенку, что вам так нравится его каляка-маляка - вполне приемлемо, врать начальству, что работа занимает все ваши мысли - вполне здраво, врать любимому мужчине, что вас искренно волнует счет футбольного матча, врать папе, что у вас все хорошо, чтобы не напрягать его больное сердце, врать подруге, что они похудела, зная, из какой депрессии она вылезает, врать тяжело больному другу, что все будет хорошо и он обязательно поправится, врать в пустом подъезде вечером преградившему темному силуэту, что сейчас муж выйдет, и так далее, и так далее, и так далее - оно все не так уж и ужасно. 

 Тогда может быть не "почему врать плохо", а "когда врать плохо"? 

Способность к лжи, то есть к выражению не того, что думаешь - это естественная и врожденная способность человека. Просто когда актер "лжет", плача на сцене в роли совершенно не себя, мы аплодируем, а когда наш ребенок говорит, что он помыл руки, и это не правда - мы выходим из себя и читаем ему лекцию, что врать плохо. 

 Меж тем, ребенок всего лишь открывает для себя и реализует всю ту же способность - отделять себя от реальности, и создавать другую реальность. 

 Как и во многих других случаях, я вижу здесь смешение СПОСОБНОСТЕЙ и ЦЕННОСТЕЙ. Например, если вы препарируете лягушек в научных целях - это нормально. Если вы ловите лягушек и убиваете их ради развлечения - это жестоко. 

То есть, страшна не способность, а то, ради чего она применяется, те ценности, которые для нас значимы. Умение лгать - это способность, она не имеет плюса и минуса, это как умение чувствовать, умение думать, умение оценивать, умение подстраиваться.  

Внутренний посыл "лгать - это ужасно" - утопичен, поэтому я никогда не пойму, зачем объяснять это ребенку. Кстати, к ребенку. Я вижу свою роль не в том, чтобы внушить, что "лгать - это ужасно". Так как это неправда, прежде всего. 

А, так же, как и со всем остальным, дать ему возможность сделать выводы о том, как научиться управляться с этой способностью, когда и как ее применять, чего это стоит и к чему это приведет. Вот захожу в туалет - он забит картонками. Тесса накидала и не сказала. Я не говорю "почему ты скрыла?". Зачем задавать риторические вопросы - она накидала, поняла, что не спускается, не захотела видеть-чувствовать-испытывать проблему маминого неодобрения в том или ином виде, и предпочла смолчать. Совершенно естественный и понятный поступок. Не очень разумный с точки зрения 37 летнего, но вполне разумный с точки зрения 5 летнего. Я не стремлюсь научить  ее, что врать - плохо. 

Я только полднем раньше показала, в какой ситуации я бы предпочла соврать и сэкономить 16 фунтов. 

 Я говорю: "Ой, тут же картон, надо скорее вытащить, пока он не размяк и не забил там туалет совсем! Тесь, Данил, смотрите сюда: если что-то такое случилось, например в туалете застряло что-то, скорее бегите зовите меня, чем быстрее вытащим, тем лучше, и успеем спасти туалет. Поняли?". Они кивают, они вовлечены в важное и ответственное задание. Мимоходом, не заостряя внимания "Тесь, это у тебя что ли упало?" (Внимание: я знаю, что это не случайно упало, Я знаю, что она накидала туда картон, играла, потом спохватилась, испугалась и  сделала вид, что ничего не было). Она кивает, чуть розовеет. "Здорово, что я успела заметить.  Я знаю, ты не хотела ничего портить, позовешь меня в следующий раз сразу, ладно?". 

Она кивает, с облегчением. 

 Так почему врать - плохо, если по-честному? 

 1) Потому что я, как родитель, хотела бы быть в курсе их проблем и помочь по мере возможности. МОЯ такая личная потребность в контроле и чувстве безопасности. Это НАШ комфорт. Чтобы дети доверяли, они должны понять абсолютную безопасность сказать мне правду. Это значит, что в случае неприятной правды за ней не нужны наказания, морализаторства, поучения. Они придут просить помощи, если мы будем на эту просьбу давать помощь, без нагрузки воспитательства. 

 2) Потому что они могут оказаться в неприятных ситуациях, когда они соврут, а их словят и опозорят-отвергнут-не примут. Это говорит не столько о вреде лжи, а скорее, о ее качестве. Вспоминается известная цитата "Если я поймаю тебя на вранье еще раз, то ...... ". 

Внутренним ответом ребенка всегда будет "хорошо, в следующий раз не поймаешь". 

Вскрытая ложь обижает. Такие мы непоследовательные социальные существа: все лжем друг другу, но настолько хотим верить, что это не так, что осознание факта обижает. Не знаю, нужно ли что-то тут делать. 

Когда Данилыч врет, что он помыл руки, потому что ему лениво мыть, я не устраиваю показательных обид, потому что мне не обидно. Не устраиваю и выволочек с пригвождением "а полотенце-то сухое!". Я говорю: "Помыл? А если я проверю полотенце, оно мокрое? А что-то я воды не слышала. Точно помыл? Ну хорошо. Здорово есть чистыми руками, чтобы никакие каки с рук в рот не попали". Иногда Данилыч тихонько улыбается и идет есть с немытыми руками. Я пишу ему в зачет по умению врать. И надеюсь, что подсказки про полотенце и шум воды отложатся.  Иногда он что-то себе там думает и бежит мыть руки. Я пишу ему в зачет по осознанности. Если им суждено быть пойманными на вранье, это будет урок. Я им его дам, если это будет по-честному. Или им даст его кто-то другой. И какие выводы они сделают, я не знаю. Это должны быть их выводы. 

 3) Из-за причин, которые ложь вызывают. Если ребенок лжет ради своего маленького удобства и комфорта, это наиболее естественное поведение человека. И тут важно позволить ему увидеть, что есть завоевания и цели поболе собственного удобства и комфорта. А если тема не идет дальше удобства и комфорта, то стоит ли оно того, чтобы лгать. 

К сожалению, практика наказаний за ложь приводит к выводу, что стоит лгать умно и точно не стоит говорить правду. А вот если ребенок лжет в важных и болезненных вещах, предпочитая быть беспомощным и одиноким, чем доверить это маме, вот тут стоит подумать, насколько хуже то, что он переживает с нами, говоря правду, что он выбирает беспомощность и одиночество. 

 Суммируя: Если перестать демонизировать ложь саму по себе, а думать о ней как о неотъемлемой способности человека, то, как и с любой способностью, имеет смысл задуматься о том, ГДЕ, РАДИ ЧЕГО, и КАКОЙ ЦЕНОЙ. Как это чувствуется, стоит ли оно того. Приятно ли это, и в каких случаях. Неприятно ли это, и в каких случаях. Думать, чувствовать, а не оценивать. Желающих выставить оценку и так найдется.

От себя лично. К слову о моральных уродах (обо мне и муже) - Я - лживая аморальная сволочь, которая в студенческие годы ездила по поддельным проездным (не было денег), жила несколько лет в Москве с поддельной пропиской (не было квартиры) и изменяла двум предыдущим мужьям направо и налево (любовники из них были никудышные).

А когда одна наша знакомая спросила у мужа, откуда у него шрам на носу, он сказал - алюминий в молодости воровал, поранился. На что она удивленно:

- А родители были в курсе? 

- Да. 

- И что сказали? 

- Отец сказал, прижми рукой, мать дома посмотрит. 

- Так ты что, с отцом воровал? - Ну, да. Он же тяжелый, я его один не унесу...

В общем, не сложно представить, кого мы в итоге воспитаем. Только по мне, воспитывать высокоморального человека в насквозь лживом обществе - обеспечивать ему сложное выживание в будущем!