вести с полей

Сегодня услышала как Никита разговаривал с другом:-"Здрааавствуйте, молодой человек! Как Вас зовут? Паспорт! Паспорт покажите!" Спрашиваю из какого это мультика-говорит, что сам придумал. "Вспомнил просто как мы ходили фотографироваться, чтобы наши фотографии в папин паспорт вклеить".
Мда, есть еще и такая логика...
*****************
Никита поймал на пруду 2 рыбки. Счастью Вероники не было предела, она только что не целовала их в морду, но быстро променяла на мультик и даже не отреагировала на предложение покормить ими Ваську. Васька был накормлен с позволения Никитоса.
Вечер. Мы уселись перед телевизором с пивом и воблой. Вобла была раздета, выпотрошена, обезглавлена и практически, съедена, когда у детей закончился мультик.
Подошел Никита:-"Мампап, а где рыба?"
"Здрассте, ты же разрешил Ваську покормить..."
"ааааа, ну ладно"
Подошла Вероника:
-Мааааамааа! Папа рыбке голову оторвал!!!! Ты зачем рыбке голову оторвал?
-Вероничк, это другая рыбка, ты чего?
-Никитааааааа, папа рыбке голову оторвал, она теперь расстроится...-бежала жаловаться Вероника.
Женя в ужасе застыл с бутылкой пива в одной руке и воблой во второй:
-черт, чо делать-то? У ребенка травма теперь будет...Сколько рыб-то было?
-две,-говорю
-вот, ей все равно по-фигу какого размера,- сказал Женька, доставая еще 2 воблы и ставя их параллельно на столе.
Сцена вторая. Теже и Вероника.
-ты зачем рыбке голову оторвал?
-это другая рыбка. Те рыбки вон стоят.
Вероника радостно:
-Мам, вон рыбки!
- ага....большие!-намекаю
Вероника подходит к воблам анфас, присаживается, опираясь руками на коленки, заглядывает воблам в открытые рты, чего-то там хохочет...
Женька расслабляется, делает глоток...
Вероника меняется в лице, оттопыривает губу и:
-А где глазки? А зачем ты рыбкам глазки выковырял? Маааааамаааа, папа рыбкам глазки выковырял!!!! Никииииитаааа....
Занавес.
**********************
Поливала помидоры, пытаясь попасть прямёхонько в лунку.
Вопросов туалетного характера к мужской половине человечества больше не имею.
**********************
Королевич учил приемам самообороны. А именно-ребром ладони по горлу.
Удар мне не удавался-не тот размах, не тот удар. Но я способная, блин! И размахнулась и ударила... Королевич попытался что-то сказать,но я поняла только "оху" и "убью", сказала "понятно" и часа на два заперлась на чердаке.
Думаю, для устрашения противника, слов бывает вполне достаточно.
******************
В то время, как все нормальные люди ставят заборы, типа "частокол", наше папО ставит забор, типа "рабица". В то время как заборы,типа "рабица" нормальные люди ставят в удалении от дорог и цивилизаций, наш стоит, можно скзть, вдоль оживленной трассы, по которой на свои дачные участки едут нескончаемым потоком граждане, поднимая пыль столбом. В то время, когда граждан настигают трудовые будни и они до следующих выходных перестают поднимать пыль столбом, цветочки в саду все равно приходится поливать. И, наконец, в то время, когда граждане за забором, типа "частокол" надевают резиновые/галоши и халаты, чтобы полить любимые грядки, Таняч за забором, типа "рабица" предстаёт взорам унылых таджиков в купальнике и со шлангом.
Лето. жара. июнь.
********************
Проснулась в 5.55 и ни в одном глазу. Побегала с сачком за мухой.
*******************
Дочь требует вернуть на место запасные колесики у заднего колеса велика. Я же намереваюсь отучать её от этой пагубной страсти к колесам.
Сегодня она всего лишь 3.115раз сказала "а зачем ты открутила колесики...я же маленькая я упаду".
*******************
Соседка, тётя Надя, запрещающая называть себя тётей, разглядела меня и спросила:
-Тань, ты одна?
Была бы я не дура, сказала бы "не одна", мол, больна и заразна. Я же,за каким-то фигом доложила, что одна. "Тогда мы идем к вам"-звучало это немного иначе, но смысл был такой.
-ща приду,-пригрозила Надежда, взяла коньяк, закуску, Светку и пришла.
-а что случилось-то?-поинтересовалась я. Ведь должно же было что-то непременно случиться, раз соседка, о существовании которой я, конечно, знала, но с которой до этого дня не имела счастья близкого контакта, снизошла со своего крыльца...ещё и в гости...ещё и с коньяком...Определённо что-то случилось у человека! Может быть даже самое страшное-горе там...поминки...или развод!
-с ночи случилось! Не знаешь что-ли? Есть такая традиция в деревне-"с ночи" называется!
Для справки: есть такая работа-суточная. График такой-в день, в ночь, с ночи, выходной.
Вздохнув с облегчением, что ничего страшного не случилось, я, запила горе коньяком. Потом мы долго выясняли кто кому на деревне родственник, я запуталась во всех Маньках, Лешках, Сашках и Лымарях, но старательно кивала, что поняла, потому что, что ни говори, а инстинкт самосохранения во мне фиг убьёшь!
-ну что, пошли мы...-вроде как с надеждой на уговоры остаться, спросила Надежда.
Но у меня же инстинкт!
-ага,-говорю я, и, как дура, добавляю:-а мы щас с детьми еще погуляем пойдем. Я им обещала на великах покататься.
Не иначе как инстинкт сдох! Надежда тут же оживилась и сказала:
-а точно! Пошли гулять!
Взяла меня под локоток и повела на прогулку, шатая во все стороны.
Естесственно, все бабки повыныривали из своих калиток, дабы не пропустить вечернее шоу. А Надежде приспичило попеть, потом на детском велике покататься, потом завалиться в репейник и весело махать оттуда проезжающим поездам. То есть шоу удалось и затянулось. Потому что соседка, вдохнув полной грудью сено, запах болота и репейник получала немыслимое удовольствие от вечера, публики, аккомпанемента лягушек и моих стараний вспомнить чей же кум/брат/сват грёбанный Лымарь, чтоб ему жилось долго и весело...
Где всё это время была Светка-понятия не имею, а спросить не решаюсь чавой-то.
У меня теперь задача одна-со счету не сбиться и в следующий день празднования "с ночи" успеть свинтить за пределы республики.