сказка о счастье "через осчастливливание другого" оказывается ложью

Половинка человека

Женщин везде и всюду воспитывают так, чтоб они чувствовали необходимыми разделить с кем-то эту жизнь. Но разделить не на равных, не став свободным партнером, а став его половинкой (правда, любопытное слово?). Половинка - это значит, в будущем (обычно тут предполагается счастливый брак) женщина должна разделить (именно разделить) интересы, убеждения, цели и образ мыслей партнера. Дополнив мужчиной СЕБЯ до ЦЕЛОГО. Сделать его счастливым, проще говоря, взяв на себя функцию предоставления мужчине всего того, чего ему недостает а мамочка давать это уже прекратила - любви, заботы, внимания, бесконечного одобрения и бесконечной поддержки.

А кто же тогда поддержит саму женщину? «Мужчина?» - логично предположите вы. А вот и нет. Симметрия в этом вопросе социально исключена. Где вы видели, чтоб мужчина в браке, забыв себя и свои социальные плюшки, отложив на время (обычно равное всей оставшейся жизни) все свои мечты и дела, взялся жить интересами женщины? Мне такого видеть не приходилось. Даже самый последний подкаблучник спокойно игнорирует интересы своей жены, опуская все женское чуть пониже плинтуса, именно потому, что оно - женское. «Женские интересы», «женские цели», «женское счастье» - сколько презрительной иронии мужчины обычно вкладывают в эти слова. «Женское» - это значит несерьезное, неважное, второстепенное, то, что может быть проигнорировано и при необходимости выброшено за борт. Практически в любой семье приоритетно мужское (за редким исключением, обычно начинающемся там, где жена содержит инфантильного мужа, и к ее мнению иногда все-таки прислушиваются).

Но если возникнет необходимость пожертвовать чем-то личным ради общего дела, кто в браке это сделает первым? Правильно, женщина. А если не сделает, то потом будет мучиться от чувства вины, потому что нарушила неписанное правило «Женщина - это половинка мужа, и, следовательно, должна во всем разделять его интересы во имя семьи». (Кому именно «должна» - обычно не обсуждается, и откуда ноги у подобных истин растут, женщины тоже редко считают нужным думать). Обратное опять-таки случается крайне редко, а если вдруг мужчина готов чем-то серьезным пожертвовать ради женщины (скажем, своей карьерой, согласившись посидеть в декретном отпуске), его друзья тут же вернут его в русло «нормальной» социализации, задав ему простой вопрос - «Ты че, баба?». А «быть бабой» в маскулинном сообществе, вы сами знаете, чревато, и на уважении плохо сказывается.

Мужчинам, пока они еще маленькие мальчики, тоже часто говорится, что типа-де «в жизни надо найти свою половинку, и тогда жизнь засияет волшебными красками», но, тем не менее, мужчина ВСЕГДА воспитывается как «целый человек», нет ему необходимости достраивать себя за счет кого-то еще. У него всегда есть СВОИ интересы, желания, потребности, цели, планы и ожидания. Не совпадающие с женскими (он_же_мужчина, а значит, имеет право на самоопределение). И его интересы в совместной жизни всегда будут важнее, нежели интересы женщины. Поэтому автоматически предполагается, что в семье женщина должна свой ресурс предоставить мужчине для осуществления его важных целей. А взамен он будет ее трахать. Очень часто приходится слышать, что «задача женщины в браке - сделать своего мужчину счастливым» (мало того, многие женщины считают это своим долгом, формулируя: «успешный муж и счастливая семья - это моя цель», и не задумываясь, как именно они планируют «осчастливливать» семью и делать успешным мужа, полностью при этом игнорируя собственные потребности ). Женщины, следуя всем этим установкам, "добровольно" предоставляют свой ресурс на обслуживание интересов мужчин (часто ничего даже не требуя взамен, искренне считая, что «так положено»). Разумеется, что мужчины не отказывается от предоставляемого и охотно им пользуются, тем более, что потом бывает очень трудно доказать, что женщины вообще имеют право на что-то из отданного ими же.

Вот и получается в итоге, что мужчина априори чувствует себя "имеющим право" - целым, «единицей», а женщина - 0,5 или вообще нулем. И ноль, конечно, единицу множит - мужчина от «своей половинки» гарантированно получает все необходимые ему ресурсные бонусы. А половинка думает о том, что «она теперь чувствует себя социально-защищенной», хотя защищалась-то она в основном от того, чтоб не разочаровать родителей_и_близких, столь тщательно ее воспитывавших недочеловеком, удобным и безотказным в использовании. Нужной, функциональной вещью, даже точнее - деталью, которая сама по себе, в одиночестве, без «единицы», как ей самой кажется, просто не функционирует. И потому она вынуждена кому-то "подарить" себя, чтоб через него попытаться реализовать имеющийся потенциал.

Но, если женщина до конца честна с самой собой, то она не может не заметить, что вместо обещанной "реализации" чаще всего наступает разочарование и опустошение. Современные женщины все чаще отдают себе отчет, что при такой модели "ресурсоотдачи" оказываются реализованы совершенно НЕ ТЕ жизненные цели, которые им бы самим хотелось. Потому что мужчина (каким бы любимым мужем он не был) - это ДРУГОЙ человек, и, следовательно, совпасть цели не могут именно в силу этой разницы между ними, и женщина в итоге чувствует себя опустошенной и обманутой, сказка о счастье "через осчастливливание другого" оказывается ложью. И очень часто, лишь разведясь с мужчиной (когда на него уже ушла большая часть имеющихся сил) женщина вдруг понимает, сколько времени она потратила впустую. Времени, которое вполне можно было бы использовать гораздо эффективнее, потратив его на себя. И часто после развода плодотворная жизнь только начинается, и начинается подлинная удовлетворенность женщин СОБСТВЕННОЙ жизнью (читая френд-ленту, регулярно вижу подтверждения этого).

Очень хочется, чтоб мы - женщины наконец-то задумались о том, что мы - такие же полноправные единицы, а не «половинки» и уж тем более - не «нули». Биологически куда более совершенные, и личностно-самодостаточные в потенциале. Но, чтоб этот потенциал реализовать, надо для начала поверить в свою ценность, в свою уникальность. В то, что мы имеем право на все тоже самое, что так охотно предоставляем мужчинам - право на СВОИ интересы, желания, потребности, цели, планы и ожидания. И имеем право не жертвовать ими, не игнорировать их, а, наоборот, жить ими, получать от них удовольствие и радость, самореализовываться (а не только способствовать реализации мужчин). Имеем право на равноправное партнерство, а не на обслуживание мужчин в браке. И, более того, имеем право, если того захотим, вообще никак не делить свой ресурс с мужчинами, используя его только на собственные нужды.

Дело за малым - поверить, что мы достаточно ценны для того, чтоб самим обладать СОБСТВЕННЫМ ресурсом, а не отдавать его мужчинам по первому требованию. Поверить в то, что наш ресурс по праву принадлежит ТОЛЬКО НАМ.

Tags: авторские материалы, гендерное неравенство, женское, мужчины и женщины, патология гендерной социализации