Принципы, по которым мы можем изменить нашу семейную жизнь. (по материалам книги «7 навыков выскоэффективных людей», Стивена Кови).
Чему мы посвящаем большую часть своего времени?
У каждого из нас есть свой спектр вопросов, забот и ситуаций, наше здоровье, наша семья, наши трудности на работе, проблемы в государстве, угроза третьей мировой. То, что оказывает на нас эмоциональное или интеллектуальное влияние. Их можно поместить в некий «круг забот».
Но не все явления и проблемы подвластны нам в этом круге, только на часть их мы можем влиять. Объединив их по этому принципу, мы поместим их в меньший круг - «Круг влияния». Таким образом, круг влияния находится внутри круга забот. То, на чем вы фокусируетесь больше, на ситуациях не подвластных вам, или на том, что вы можете менять - и можно судить о степени вашей проактивности, то есть степени осознанности и ответственности в нашей жизни.
Проактивные люди фокусируются на круге влияния, направляют туда свою энергию, влияют на события в жизни. Природа их энергии позитивна, она расширяет и увеличивает круг Влияния.
Реактивные люди, тратят свою энергию на круге забот. Фокусируются на слабостях других людей, на проблемах внешней среды, обстоятельствах, на том, на что они не могут влиять. Реактивных людей хорошо видно, они постоянно жалуются, обвиняют, осуждают других, ощущают себя жертвой. Вырабатывается негативная энергия в сочетании с пренебрежением теми сферами, где они могут что-то изменить, и их Круг влияния начинает сжиматься.
Когда мы фокусируется на круге забот, мы позволяем тому, что внутри него находится нами управлять, мы не можем проявить проактивную позицию, для позитивных изменений. И наоборот, фокусируясь на круге влияния, мы можем менять, что нам подвластно и зачастую меняются и обстоятельства и условия в круге забот.
А что будет, если круг влияния окажется шире круга забот? Эта модель представляет собой тоже реактивный эгоистичный стиль жизни, сфокусированный на круге Забот, и является следствием развития у человека эмоциональной близорукости.
У прокативных людей круг забот не бывает меньше круга влияния.
А как определить к какому кругу относится ваша забота? Один из способов заключается в разграничении понятий «иметь» и «быть». Круг забот наполнен различными «Иметь»:
- я был бы счастлив иметь идеальную жену
- я был бы счастлив иметь дом без ипотеки
- если бы только я имел начальника, который добр и платит хорошо
- если бы я только имела послушных детей
- если бы я только имел диплом такого-то вуза
Круг влияния же наполнен всевозможными «быть»
- я могу быть более терпеливым
- я могу быть мудрым
- я могу быть более любящим
Т.е. идет фокусировка на характер человека.
« Всякий раз, когда мы думаем, что проблема «где-то там», сама эта мысль является проблемой (с). Таким образом, мы позволяем тому, что «где-то там» вне нас управлять нами, и мы считаем, что можем измениться только после того, как изменится что-то вне нас. Это реактивный подход «снаружи-внутрь».
Проактивные люди пользуются методом «внутри-наружу», быть другими, меняться внутри нас и вызывать изменения вне нас - например, я могу быть более находчив, я могу быть более безкорыстным, я могу быть более заботливым. Важно учиться быть, а не иметь.
Особенно это касается семейных отношений. Не нужно желать иметь более заботливого мужа, или более состоятельного, или желать более мягкую и довольную жену - начните быть проактивным в семье - начните быть более ласковой и заботливой женой, быть благодарной тому, что есть, быть более ответственным мужем, быть более внимательным. И тогда ваши отношения начнут меняться. Но не нужно меняться ради того, чтобы получить выгоду. Это эгоистичный реактивный путь, в конце которого ждет разочарование. Меняйтесь для себя, не ожидая бонусов и цветов от мужа, или заботы от жены.
Выбирая свою реакцию на обстоятельства, мы серьезно влияем на сами обстоятельства. Да, проще обвинять людей, обстоятельства, государство, прошлое, чем взять ответственность за свою жизнь, ответственность за отношения в семье, ответственность в работе.
Когда вы критикуете, упрекаете своего партнера в браке, высказываете свое недовольство, вы только утверждаете партнера в его недостатках. Наша критика влияет сильнее и пагубнее, чем поведения супруга или супруги, которое мы стремимся исправить. Наша способность позитивно влиять на ситуацию уменьшается с каждой критикой в адрес близкого человека.
Что же делать, если ваш брак вас не устраивает? Выход один - работать над собой. Перестать переделывать взрослого человека, принять его и начать работать над своими слабостями. Не ждать, когда же муж или жена наконец-то изменятся и перестанут вести себя, так как вам не нравится. Сконцентрируйтесь на том, чтобы стать прекрасным партнером по браку, источником безусловной любви и поддержки. Для работы в круге влияния вы можете быть более внимательным слушателем, быть более любящей супругой, быть более открытым к сотрудничеству, - существует много способов для работы в этом круге. Но самое проактивное, что можно сделать - это просто быть счастливым, искренне улыбаться. На погоду на улице вы не можете повлиять, но у вас всегда есть выбор какую погоду носить внутри себя.
