Улыбниська

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!


Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется.

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывалпожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", которыйнаходится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

Сидят дед с бабкой за столом - едят кашу.
Бабка чавкает-чавкает, чавкает-чавкает, чавкает-чавкает.
Дед разозлился, взял огромную такую ложку и как залепит ей по лбу.
Та: "Ай, больно - за что?"
- Не чавкай, с*ка!
Едят дальше. Бабка чавкать перестала.
Едят - едят.....
Дед снова берет ложку и как даст ей снова с размаху по лбу.
- За что?!!!!
- С*ка, как вспомню, как ты чавкаешь - бесит

Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...