Эх...напишу этот пост так как каждый раз хочу,но не получается, это мои мысли и переживания,которые каждый раз меня посещают ну наверное с того момента как я стала взрослой девочкой и вышла замуж....а произошло около 1,5 лет назад...нет началось это все раньше года 2 назад,а может и 2,5 когда мы с мужем стали вместе жить с моими родителями, дом у нас большой,места много так что в принципе мы друг другу не мешали,но есть одно но! Все настроение в доме у нас от мамы, если она в плохом настроении,то все тоже в плохом, ну и соответственно наоборот...ее настроение чувствует ну просто на энергетическом уровне,вот заходит она домой с работы и по стуку двери можно понять какое у нее настроение, вот так и сегодня...приехала она домой рано,я думаю ну здорово сейчас чего-нибудь приготовим вкусного,впереди выходные длинные и тут я понимаю,что она не в настроении,при чем это все направлено как-то на меня...ну то есть она со всеми хорошо разговаривает,а со мной сквозь зубы и сухо отвечает на вопросы,хотя до этого мы с ней вполне нормально общались по телефону....А тут она приезжает,а я сижу и с довольной улыбкой надо же вышиваю, а ведь должна гладить и убирать (ну это так негласно) и я прям чувствую,что все мне объявлен бойкот,потому что я весь день сидела и вышивала,а не убиралась...(хотя уборка-то по субботам) И ни чего,что я в прошлые выходные сама все убирала,меня можно сказать все кинули, муж отказался пылесосить и уснул,сестра сослалась на кучу уроков и спряталась в своей комнате,а родители уехали на день рожденье...Мама перед этим с траурным лицом сказала,что вот выходные прошли,а убраться не успели (собирали шкаф и раскладывали вещи),площадь уборки не много не мало 300 кв, это нифига не двухкомнатная квартира и даже не трех- и не четырех-, ну как я могла не убраться,я же потом стала бы врагом народа,мне вроде как и стыдно,я же тут живу...пофиг,что конечно мне нельзя поднимать пылесос,который весит 13 кг (а как еще его спустить и поднять по лестнице?) и ведро было бы не желательно таскать,вообщем конечно спина мне моя потом сказала все,что обо мне думает,весь вечер я ходила буквой зю и не могла не сидеть не лежать...всю эпопею с уборкой я еще завершила готовкой,чем окончательно добила свой организм...
Но речь не о моем героизме,а о том,что я все время чувствую себя виноватой и обязаной,пожив годик мы с мужем,а точнее я сбежали на съемную квартиру и прожили там 7 месяцев, это был такой кайф скажу я вам,я даже соскучилась за домом немного,но вот два месяца назад мы вернулись в связи с моей беременностью,а у меня такое ощущение,что я тут уже как минимум полгода живу...так устала, рыдаю периодически от того что обо всем должна докладывать,от того что не могу делать то,что хочу, от того,что все контролируется, от того что меня отчитывают как маленькую...господи, неужели я так же буду со своей дочерью делать?У меня отличная мама,но если что-то не так как она задумала это же ужас...наступает гнетущая тишина и немой укор в ее взгляде...например поехали мы в прошлые выходные к Диминым родителям вечером,ну просто проведать,чтоб дома вечером не сидеть,было воскресенье, ее не было дома,мы сказали папе и уехали...блиин ну и обиды было,че вы мне не сказали не позвонили,что поедете и т.д. и т.п при чем сначала она просто молчала и обижалась и уже спустя время мне удалось вытянуть клешнями что случилось,потому что чувствовать себя виноватой не зная причину мне просто надоело...короче устала я...это повторяется постоянно, никакие разговоры не помогают...
При этом,когда у мамы хорошее настроение все хорошо и мы очень дружим,но вот такие моменты просто выводят меня из себя
