-А на меня вчера маньяк напал.
-Сексуальный?
-Очень.
------------------------
Девушке надо звонить постоянно, по несколько раз в день, иначе она сама за тебя всё решит и обидится на твоё решение. Будешь потом виноват
---------------------------
Мужчины как блютуз : когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай : видит всех, но подключается к самому сильному
---------------------------
Сшла саша по сшоше...Блин, шла шасса...Блииин...Сла Шаса по соше.... Да, короче...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие...)
--------------------------------
А так хорошо у всех начинается : Любимый... Милый... Миленький.. Маленький.. Глупенький... Дурачок... Дурак... Идиот... Тупица... Скотина... Сволочь... Ненавижу...
------------------------------------
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видео наблюдения...)))
-------------------------------------
- А ты правда пришел ко мне из сказки?
- Да
-А из какой?
- Из доброй..
- Выгнали?
-----------------------------------
3-летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро козлят" спросила: "А где был папа козёл?" ......А действительно где?!
--------------------------------------
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
----------------------------------------
Смска в три ночи: - Спишь? Через полчаса еще одна: - Чё правда спишь?
-------------------------------------
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!
-----------------------------------------
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
------------------------------------
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят
шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
------------------------------------------
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги
------------------------------------------
Миллион миллион миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез. То ему, то ему, то ему, пофиг где!
---------------------------------------
самая полезная вещь в хозяйстве — это провинившийся муж
-------------------------------------------
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов
лед невероятно вреден
------------------------------------------
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, лифчик push-up, утягивающее белье. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
-----------------------------------------
Сегодня решил убраться в шкафу. И знаете что - лучше б там была Нарния, чем этот *****ц"
---------------------------------------
Ненавижу незаконченные мысли! Это все равно что
-Сексуальный?
-Очень.
------------------------
Девушке надо звонить постоянно, по несколько раз в день, иначе она сама за тебя всё решит и обидится на твоё решение. Будешь потом виноват
---------------------------
Мужчины как блютуз : когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай : видит всех, но подключается к самому сильному
---------------------------
Сшла саша по сшоше...Блин, шла шасса...Блииин...Сла Шаса по соше.... Да, короче...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие...)
--------------------------------
А так хорошо у всех начинается : Любимый... Милый... Миленький.. Маленький.. Глупенький... Дурачок... Дурак... Идиот... Тупица... Скотина... Сволочь... Ненавижу...
------------------------------------
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видео наблюдения...)))
-------------------------------------
- А ты правда пришел ко мне из сказки?
- Да
-А из какой?
- Из доброй..
- Выгнали?
-----------------------------------
3-летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро козлят" спросила: "А где был папа козёл?" ......А действительно где?!
--------------------------------------
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
----------------------------------------
Смска в три ночи: - Спишь? Через полчаса еще одна: - Чё правда спишь?
-------------------------------------
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!
-----------------------------------------
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…
------------------------------------
Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят
шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
------------------------------------------
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги
------------------------------------------
Миллион миллион миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблён и всерьез. То ему, то ему, то ему, пофиг где!
---------------------------------------
самая полезная вещь в хозяйстве — это провинившийся муж
-------------------------------------------
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов
лед невероятно вреден
------------------------------------------
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, лифчик push-up, утягивающее белье. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
-----------------------------------------
Сегодня решил убраться в шкафу. И знаете что - лучше б там была Нарния, чем этот *****ц"
---------------------------------------
Ненавижу незаконченные мысли! Это все равно что
