Драма у меня. Внутри нет любви к детям

Дай Бог тебе здоровья.

экая Вы добрая...

Вы злая какая-то! она и так чувствует себя виноватой

Нельзя так. Именно такие слова и негатив ломает человека,которому и так очень плохо,пополам. Смотрите чаще канал нтв и вы поймете,что такими словами (подобными,я имею в виду) доводят людей до самоубийства. Мне тоже писали такие слова,когда я поставила значок беременности на 22 неделе. Я не успела на аборт. А имею статус разведенной,которой никто не помогает. Ни руками,ни деньгами. Была в отчаянии от злых слов на экране и хотелось на все плюнуть и отравиться. А дети мои никому не нужны,они сразу поедут в детдом.там дети сыты,но у меня девочки. И этим все сказано. Я не люблю свою беременность мальчиком. А что сейчас бросать слова 'надо было предохраняться',' надо стерилизовать'. Предохранялись,но проскочил. А трубы по желанию не перевязывают. Да и жизнь уже есть! Просто прежде чем бросаться словами подобного типа, нужно подумать,каково страдающему человеку будет. Вы можете думать,это ваше право,но можно просто не оставить комментария... Пс. Никакого негатива и зла в вашу сторону я не несу:)

Валентина, милая, спасибо за ответ. 

Всей душой хочу как-т повлиять на ситуацию, все исправить, а именно - полюбить моих малышей всем сердцем. Но всё это похоже на какую-то холостую стимуляцию. Если любовь и есть, как многие тут предполагали, то она где-то очень глубоко и катарсиса нет. Это как гнойничок - вроде, зреет, саднит, беспокоит, а выхода наружу ну нет и нет, хоть как ты его ни разогревай и тереби:((((((

У священников одна панацея - молитва. Быть может, вера не крепка моя, я могу молитвы читать по молитвослову, но при этом не верю, что меня слышат...

От детей не сказала бы, что устаю физически. Бабушки-тётушки-муж и всякие секции занимают львиную долю дневного времени моих детей. А те крохи, что должна дать им я... я даю через силу.

Сейчас общаюсь с психотерапевтом. Советует начать со старшей дочки. Как бы подружиться с ней с позиции ровесниц. Представить себя девятилетней и попытаться снова пройти детство и отрочество уже с ней.

Валентина, вы зрите в корень. Мне кажется, действительно имеет место быть накопившаяся усталось и затяжная депрессия.

Женя, прочитала ваши посты (и первый и второй). У меня лились слезы, ком в горле застрял. Я никоим образом не осуждаю Вас. Я долго думала, пыталась разобраться. Меня тоже порой посещают похожие мысли (но только без отвращения к малышу, но с периодическим раздражением и желанием шлепнуть/ударить в ответ на капризы и т.п.)... Иногда кажется, что его не люблю (это было два раза за год). Пугаюсь этих мыслей, а когда вдруг шлепну (когда нервы совсем сдают), то реву вместе с ним, прошу прощения и испытываю глубочайшее чувство вины, которое ест меня изнутри, долго и мучительно.
Вот некоторые мысли вслух, и по Вашему посту и просто мои рассуждения в помощь самой себе, для разбора ситуации...
Могу повторяться с другими комментариями, т.к. мысли и чувства у многих, как оказалось, сходятся.
Проблема тут в комплексе, и нет одной только причины, почему все так, а не иначе. Но могу сказать точно, что детей вы своих любите. Если бы не любили, то не испытывали чувства вины, боли, жалости и т.п. Не переживали за них, когда они болеют, им плохо и т.п. (Могу сумбурно писать, куча мыслей и эмоций, сложно систематизировать). И лицемерят те мамаши, которые говорят, что они с рождения любят своих детей. Я не вспомню, что как-то особенно чувствовала себя после родов. У меня тоже было чувство гордости, облегчения, что все закончилось, интерес и т.п. Но какой-то именно любви я не чувствовала. А потом было проявление заботы, нежности. Жизнь изменилась кардинально. Хоть я умом и понимала, что все будет по-другому, но реальность оказалась тяжелее. Я была в шоке, что я не могу не то, что выспаться, поспать хотя бы 3 часа подряд. Я недоумевала, как же теперь жить, когда от тебя всем своим существом зависит маленький человечек, что ты с ним теперь в связке и связан по рукам и ногам. А как же свобода, как же интересная независимая жизнь?.. Ты понимаешь, что он ни в чем не виноват, что это ангел, что это невинное, святое существо, но тем не менее где-то внутри закрадывается чувство, что это из-за него так изменилась моя жизнь, что он является причиной моей усталости, моего добровольного заточения в четырех стенах, ограничения интересов памперсами, какашками и т.п. Но в минуты, когда он смеется, улыбается, обнимает тебя, начинаешь корить себя за те мысли, которые возникали у тебя в голове. Думашь, как же я могла так подумать, ведь он моя радость, моя кровинка, мое счастье. Но в минуты, когда капризничаает, терпение может лопнуть, и становится жутко потом от своей ярости, агрессии, злости и обиды на ребенка. Почитала ваши посты, посты других девочек, которые пишут про раздражение, нетерпение ребенку, и нашла много похожего в чувствах и эмоциях... Стало как-то не одиноко, НО рецепта, что с этим делать не нашла. Поняла одно - надо работать над собой. Надо учиться быть матерью. Кто-то написал, что дети нам даны Богом, чтоб научиться терпению. (А у меня-то с ним как раз и проблемы.) Любовь не приходит сразу. Да и вообще, что такое любовь? Что надо чувствовать, чтобы понять, что ты любишь? Пыталась, вчера разобраться, пока сынуля спал. Вот подумала: хорошо, представим, что я не рожала своего ребенка, как будет моя жизнь складываться? Да будет много свободы, работа, муж, развлечения, реализация себя в работе, увлечениях и т.п. И буду думать, а каким же мог быть мой нерожденный ребенок, на кого был бы похож, каким бы был?.. И стало как-то пусто, как-будто бы жизнь потеряла смысл без него. Неужели так до старости одни, без ребятенка?.. Потом представила, чтоб я почувствовала, если б ему угрожала бы смертельная опасность или болезнь? - Сердце сжалось. Да и смотрю на спящего ангела и думаю, какая же я дура, ведь люблю, люблю больше жизни, ведь все отдам, если будет ему плохо, жизнь отдам!!! <текут слезы, не вижу букв на клаве> И вы любите!!! Просто ждете и требуете от себя каких-то нереальных эмоций, но может их не должно быть? Может любовь, это не только нежность, страсть, умиление, забота?.. Может это отвественность, страх потерять и т.п. Ведь все мы любим по-разному. Но в силу высокой требовательности к себе, самокапанию, начинаем заниматься самобичеванием, есть себя изнутри, если картинка в нашем представлении не совпала с реальностью. И дело тут не в том, что вас недолюбили, а как раз в том, что долюбили, что родители явно проявляли любовь. Я у мамы одна, и она меня любила, любит и говорит об этом. И я тут тоже жду от себя таких же чувств и эмоций, поведения что ли, по той самой модели, что была у нас с ней. И думаю, что я должна что-то в себе такое ощущать неимоверное, распирающее изнутри. И занимаюсь копанием, самоедством, самобичеванием. Все чувствуют по-разному. У меня муж, например, никогда не скучает, он даже не знает, как это... Но это не значит, что он не любит меня и нашего ребенка. Кто-то проявляет чувства через тактильный контакт, а он этого не любит, и мама его не обнимала и не обнимает. У неё странная к нему любовь, но она его любит, по-своему конечно )) (Там отдельная история) Моя одноклассница родила троих детей в течение 4-5 лет. Старшему сейчас 7, младшей 3 года. Когда она отвозит летом детей к бабушке, то по ним не скучает. Она не синтементальный человек, не сюсюкает, но это не значит, что она их не любит. Просто с появлением детей, мы что-то в жизни теряем, что было для нас значимо. Кто-то с этим смиряется, а кто-то нет. И где-то внутри вы вините в этом своих малышей, в том, что из-за них вы упустили какие-то возможности, потеряли свободу, ограничили свои интересы и т.п. Вы очень требовательны к себе (иначе бы не имели 2 высших образования), хотите быть идеальной, соответствовать какому-то стереотипу, который у вас сложился, и требовательны к детям (!). Но идеальной быть невозможно, можно работать над собой. Как говорится, нет предела совершенству. И, что касается требовательности к детям (подумайте над этим): вы требовательны к себе, соот-но, к детям. Вы ждете от них тоже идеальности, но они всего лишь дети, неуклюжие, смешные, со своими гримасами и ужимками, капризами и истериками. Вы не прощаете им их детского поведения, каких-то шалостей, непонимания что ли. Но ведь взрослые-то не всегда умеют себя вести, а понимание и восприятие информации вообще у всех разное. Вы представляете какую-то свою модель поведения для детей, но они-то об этом не догадываются. Они просто ваши дети, такие, какие есть, со всеми достоинтсвами и недостатками, и надо научится любить их такими, не требуя идеальности и совершенства.

Подведу небольшой итог: есть несколько проблем, и их нужно планомерно решать: разобраться в себе, работать над терпением, над своей реакцией на поведение детей (ведь это вы не их не любите, а не любите их детские шалости и капризы), найти увлечение/разрядку (например, ходить на фитнес и т.п.), принять свои чувства и понять, что мать, которая не любит, не будет переживать за ребенка, когда он болен, не будет испытывать чувство вины и плакать в ванной по ночам. Поймите, что все любят по-разному, нет тут единой модели любви. Если бы испытывали ненависть к ребенку, то давно бы еще в младенчестве придушили бы подушкой и сказали, что внезапная остановка дыхания и т.п. А что касается, что вам было неприятно кормить грудью... Не все кормят, даже имея молоко и все возможности для этого. Просто ставят свою фигуру на первое место и ради сохранения формы груди обрекают ребенка на смесь (!), при этом не считают себя нелюбящими матерями. А неприятно возможно потому, что в тот момент чувствуете полную зависимость малыша от вас, а вы не хотите, чтобы от вас кто-то зависел и ограничивал вашу свободу (да и может не обязательно это всем должно быть приятно). Поэтому вам тяжелее сейчас, когда дети у бабушки, ведь они давят своими вопросами: "когда приедешь" и т.п. Это еще больше дает ощущение обузы что ли, привязанности, чувство вины, что они не рядом с любимой мамой. Мне кажется, что надо пересмотерть свое отношение к жизни, детям, себе... Понять, что они вам дороги (ведь вам страшно за них, если им плохо), что желание ударить - это только ваша реакция на их действие (надо работать над терпением), что они не должны быть идеальны и во всем послушны (на то они и дети), что ваше чувство вины из-за завышенных требований к себе, а не из-за того, что нет любви. Да и вообще понять, что значит любовь? Вот что вы чувствуете к мужу? Как понимаете, что любите его? И еще: думаю, если вы любите друг друга с мужем и доверяете друг друг, то поделитесь с ним своими переживаниями, спросите, любит ли он своих детей и что при этом чувствует, бывают ли моменты, когда они его раздражают (причем не они сами, а их поведение), когда проснулись отцовские чувства и проснулись ли? Ведь все это так абстрактно. Спросите у своей мамы (даже просто, к слову, можете не делиться с ней всем), что она чувствовала к вам, когда вы были маленькой, как она опишет это чувство любви? Бывало ли так, что она раздражалась, испытывала ли чувство агрессии? Не держите все в себе, иначе когда-нибудь рассудок отступит на задний план, и в машине будете вы и ваши дети, и скорость будет запредельной и случится то, что может избавить от боли, но не так как вы себе это представляете, а по-другому, да так, что только тогда поймете, что любите своих детей, больше жизни, но их уже не будет рядом, а вы останетесь одна, с еще большей болью, пустотой, но вернуть уже ничего будет нельзя...........

Желаю вам сил и терпения разобраться в себе. Тут никакой психолог не поможет (только если очень-очень хороший), все они, мне кажется, действуют по шаблону. Все лежит на поверхности, надо только открыть себе глаза, перестать зацикливаться, а жить и радоваться каждому моменту, постараться любить любое настоение детишек (сама над этим работаю). Да и вообще, бывает так, когда в жизни все хорошо, когда есть достаток, жилье, нет больших проблем и т.п., то мозг человека ищет себе какой-то объект для борьбы. Создайте себе какую-нить мнимую проблему и боритесь с ней. А детей заберите к себе или не терзайте себя, что не скучаете - значит не любите. Любите, любите, просто боитесь себе в этом признаться! ))))

Еще много так хочется сказать, но мысли путаются. Надеюсь, что-то можно понять из всего вышеизложенного, и тем более надеюсь, что вы все для себя решите и расставите все точки над i, примите себя и детей такими, какие вы есть. А потом прижмете своих ляличек к себе, расцелуете во все места, скажите им, что любите больше жизни и никому никогда не отдадите, а они в ответ заверещат, что они вас тоже очень-очень любят!!!

(Прошу прощения за такой длинный коммент)

Хорошие очень мысли, правильные. Не первый раз мне ситуацию с этой стороны показывают. Кажется, забрезжил свет в окошке. Если на самом деле всё так. Прихожу в себя. Надо выбираться из этой депрессии, НАДО!

Спасибо Вам!

Спасибо Вам. Важные вещи пишете, задумалась. Психологи мне не помогли в общем-то. Лишь сформулировали и обмусолили то, что я и так уже выкопала своими силами. Психотерапевта хочу. Буду очень благодарна, если сведете с хорошим специалистом.

А про "глупую, неуклюжую, несамостоятельную" никто не сказал, мои слова, мое восприятие себя. Комплексы неполноценности с детства взращиваю и лелею. При том, что родители любили и баловали. Правда, странно это все и непонятно.

Вика, а к мужу тоже не та любовь, которой хотелось бы?

Я вот, мне кажется, кроме мужа вообще никого не люблю.   

Спасибо большое. Проблемы большие, дура, что молчала иждала, когда само "рассосется". Не рассосалось.

Сейчас общаюсь с психотерапевтом. Советует начать со старшей дочки. Как бы подружиться с ней с позиции ровесниц. Представить себя девятилетней и попытаться снова пройти детство и отрочество уже с ней. 

Хотела. Всей душой. В беременность - летала и любила. Роды легко всегда проходили. И вот на этом сказка заканчивалась... Я смотрела на новорожденного и ничего не чувствовала. И скучала по животу и по состоянию единения. И ощущение после родов жуткое -что ребенка я потеряла. Будто мозг не мог провести параллель и понять, что малыш из живота теперь на моих руках, но это тот же самый малыш.

На последущие беременности шла в надежде, что что-то изменится, но все повторялось. Беременность - самая счастливая пора моей жизни. Затем - пустота и ад. Ад симуляции любви и нежности.

 

Рожала, ожидая, что во мне что-то проснется, наконец, и придет радость материнства и нежные чувства. А они каждый раз ЗАКАНЧИВАЛИСЬ после родов. В беременность мне казалось, что люблю. Рожала и наступало разочарование и раздражение