Проблемы современных матерей

Мамы часто спрашивают друг у друга, что делать, если дел невпроворот, а ребёнок жаждет общения, т.е. не отпускает от себя, поиграешь с ним полчаса, и считаешь, достаточно, но у ребёнка дальше начинается нытьё.

Ситуация знакома, в нашем случае это связано не с тем, что ребёнку может недоставать тепла, а с потребностями ребёнка в освоении окружающей среды. Долго ломала голову, что делать с регулярным криком, особенно когда готовим и моем посуду (основные домашние дела). Одна из мам посоветовала мне прочитать Жан Ледлофф, и оказалось, в точку. Мне эта книга очень помогла.

Именно после неё мы изготовили с мужем стул с бортиками устойчивый, на котором ребёнок может стоять и громыхать посудой в кухонной раковине, в то время как я на самом деле мою посуду. А до этого ор был без конца, в избежание которого посуда регулярно скапливалась. Это даже было поводом для взаимного недовольства у нас с мужем.

Он мне: "Почему вся посуда грязная?"

Я: "Потому что ты её уже неделю не моешь?"

Он: "А почему ты не помыла, ты же дома целыми днями?"

Я: "Я обязана мыть посуду с ребёнком, который орёт?"

Он: "Да, а почему бы и нет?"

Я: "Ну, если ты такой умный, покажи мне с ребёнком на горбу, как это у тебя получится. Если ты без ребёнка этого делать не хочешь, представляю, какой это будет кайф с ребёнком на пару".

К счастью, такие ситуации в прошлом. Сейчас же и завтрак могу погреть с помощью этого чудесного стула, который рядом с плитой ставлю (она у нас с защитными бортиками), на задней конфорке грею всё. Объясняю, что горячо, ребёнку год и три месяца, ещё не было ни разу, чтобы не понял, что горячо и кинулся туда руками: только смотрит.

Благодаря Жан Ледлофф я поняла, что капусту порезать, картошку, морковку, лук почистить, всё надо делать с ребёнком, тогда обычно не будет абсолютно никакого ора. Это волшебное правило не помогает только тогда, когда ребёнок сильно устал и хочет спать, либо сильно голоден, и ничто не радует. А вообще-то ребёнок должен быть включён во все домашние дела за исключением опасных - разделка сырого мяса или рыбы, раскалённая духовка, греющийся электрочайник и пр. Конечно, он очистки моковные первое время в рот совал, грыз сырую картошку, но, по счастью, ничем страшным это не закончилось, т.к. ребёнок на ГВ и иммунные факторы из ГМ не позволяют так вот запросто заболеть дезинтерией. Вот, собственно, и ссылка на эту книгу - http://nkozlov.ru/library/s41/d2828/?resultpage=1#.UAvBTVI3Mc9

Жан Ледлофф, "Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности"

Конечно, для обычных родителей много сложного в детской психологии. Я и сама ни в чём не уверена, может, мы и избаловали в какой-то мере нашего сына. Чтобы замолк на 40 секунд (и можно было собраться с мыслями для простейших дел на кухне), нередко давали просто всё, что угодно, но до бесконечности так продолжаться не может. По прочтении книги, кажется, поняла, в чём была наша ошибка, но наша ли она вообще-то? Проблема заключается в отсутствии у современных родителей "деревни привязанностей" в помощь, или хотя бы адекватного "круга привязанностей", о котором пишет Ольга Писарик в ЖЖ.

Наш ребёнок месяцев с шести и по сей день (год и три месяца) вис на руках не из-за того, что ему не хватало тепла, тепла всегда было с избытком. Он использует наши руки, как плацдарм для изучения местности. Папа жарит себе блины! Я буду орать, пока он меня не возьмёт на левое бедро, потому что я тоже человек! Я хочу видеть и знать, как жарятся блины! Наш ребёнок буквально вынуждал нас включить себя во все домашние дела.

Современным родителям сложно представить, а как это взять и включить ребёнка в домашние дела. Про это Ж. Ледлофф объясняет, что человек социальное существо, и стадный инстинкт у него достаточно развит с самого раннего возраста, поэтому дети инстинктивно хотят участвовать во всём, и по этой части ошибаться не могут, т.к. действуют инстинктивно, т.о. получается, что готовка, посуда, полы, магазин, сбор ягод, всё это должно быть с ребёнком в целях его развития и психического благополучия.

В теории-то я и до прочтения книги Жан Ледлофф это понимала, но конкретно не знала, что нужно делать. И только после прочтения этой книги фантазия заработала в полную силу и я поняла, в каком направлении надо двигаться. Разделив с ребёнком весь быт без исключения, заняв его всем, чем занята сама, стало легче, но этого недостаточно. Самое сложное, и это у меня в стадии подготовки - это обеспечить столь необходимый ребёнку "круг привязанностей". На чужбине, да ещё и в стране, где независимость друг от друга - мания всех и каждого, укоренившаяся в менталитете, с полноценным "кругом привязанностей" очень сложно. Живу я в деревне городского типа, это по сути спальный район, и люди работать ездят на машинах в соседние города, а значит, друг от друга и от соседей никак не зависят, ни экономически (вместе сено не покосим, нечем будет кормить скот), ни эмоционально (захочу поздороваюсь с соседом, а захочу и не замечу).

В традиционных же обществах деревня или "круг привязанностей" есть, он существует по умолчанию, нам же его надо искусственно создавать. Искусственно созданное и естественное возникшее - это совершенно разные вещи. Если бы эта деревня была бы мне родной, было бы здесь у меня множество подруг, а пока, нет такой роскоши. Соседи, по сути, тоже чужие люди, ребёнок к ним тянется, а многие равнодушны, некоторые вообще ведут себя как волки.

С грустью понимаю, что, что бы мы ни делали, всё будет жалкой тенью того, что должно быть для развития ребёнка и нашего лёгкого родительства без горьких обид на равнодушных или враждебных соседей. В идеале, современному родителю нужно найти единомышленников, которые захотят и смогут построить деревню, райончик, поселение из, скажем 10-20 домов, т.е. чисто поле, деревья, и домики недорогие, огорожена только деревня. В таких условиях, где к ним дружелюбно настроены, наши дети смогут развиваться нормально. А что у нас сейчас? Здрасьте-досвидания, вот и всё общение с соседями, радовать это не может.

А есть ли такое где в цивилизованном мире. Оказывается, есть. Эко-поселения, идейный поселения, или ещё пример: кохаузинг. Почитала, и поняла, это для нас сработало бы http://ru.wikipedia.org/wiki/Кохаузинг

Значит, получается, не я одна и не я первая осознала и опечалилась. Кохаузинг зародился в середине 20го века, довольно давно, в Дании. Есть он и в других странах. Видимо, тем датским родителям многое не нравилось в обычных квартирных условиях. Недоброжелательность соседей, их откровенный эгоизм, а возможно даже и вредительство. Что они сделали? Организовали квартиры, и всё необходимое, также там была общая кухню, на которую можно приходить со своим ребёнком, где он будет копошиться, и общаться с другими жильцами, и принимать пищу можно там же. В таких условиях легче общаться с другими детьми, есть игровая площадка и игровая комната, уверена, там нет мамаш, которые бы волком смотрели, как моя тут соседка.

Я про неё уж писала. Всё-таки она асоциальная тётя, и это заметно не только мне. Соседка, что с ней рядом живёт, моему мужу намекнула, что та странная, и никого к себе близко не подпускает. Причём, мы не говорим, близко как это у южных народов, она на определение нормальной соседской близости по северным меркам не подпадает. Я решила полностью игнорировать и её, и её детей. Ни здрассьте, ни досвиданья. Ребёнок к их изгороди если подходит, молча забираю, им в рожи не смотрю, потому как противно.

Кстати, читаю сейчас о воспитании детей на основе психологии привязанности, ключевые слова "заботливая альфа" (Ольга Писарик, Гордон Ньюфельд), есть ещё термин "властная забота". У Ольги Писарик есть пост про агрессивность. Агрессивность - это результат фрустрации (раздражения), а фрустрация чаще всего возникает вследствие сепарации (разделения). Т.е. если у этой шведки дочь 4 года и сын 6 лет ведут себя агрессивно по отношению к моему годовалому ребёнку (говорили уходить от их изгороди, замахивались для пинка и т.п.), то значит, они раздражены, а раздражены они, т.к. они на самом деле, отделены от возможно холодной матери, а может, от обоих родителей. Как отделение происходит нынче? Грудь с рождения по часам, успокаивайся соской сам как хочешь, родительские ручки по праздникам и для фото, а обычно коляска, стульчик, ходунки, отдельная постель с рождения и т.п. Вот, потом имеем таких неудовлетворённых жизнью, а от того агрессивных соседских детишек.

Но вернёмся к кругу привязанностей, или хотя бы к кругу общения для мам с детьми, т.е. людей в современном мире, по сути, изолированных от общества. В Швеции есть открытые детские сады, куда мамы могут бесплатно приходить с ребёнком от рождения и хоть до совершеннолетия, финансируется коммуной на деньги налогоплательщиков. Туда идут мамы (некоторые с завидной регулярностью) как раз потрепаться, туда может пойти и папа, и няня, там очень легко занять ребёнка (однако же и перевозбудить его там тоже легко от обилия впечатлений), потому что там игрушек море, дети даже не стучат игрушками друг другу по головам, т.к. есть чем другим интересным заняться.

У меня почему-то только раз в две недели хватает на это сил: как-то с автобусами сложно, ходят у нас в деревне раз в два часа, а ребёнок любит уснуть между 11 и 14 часами, и если он засыпает в автобусе по дороге назад, то я получается, не сплю. А я люблю поспать с ребёнком (у нас ГВ, гормоны у мамы благоприятствуют сонливости, да и сон полезен для лактации). В будущем планирую, проснуться, умыться, убрать горшки, да и выйти с уже готовым завтраком и обедом, что ли. Чтобы к открытию уже там быть, потусоваться часа 3 и отбыть на 12-часовом автобусе, чтобы дома поспать вместе с ребёнком. Может, войдёт в привычку.

Некоторые мамы говорят, что читать Ольгу Писарик они о детских садах и другом не особо любят, слишком уж оно всё трагично. olgapisaryk: Как без травмы приучить ребёнка к садикуolgapisaryk.livejournal.com/100791.html

Что поделать, чтиво и впрямь, невесёлое, если особенно понятно становится, что чтобы обеспечить качественное родительство, придётся пожертвовать как минимум маминым заработком, лет эдак на пять. А тут ещё и не каждый папа - сказочный принц, и готов это без скандалов проспонсировать с каждым ребёнком. Кто ж виноват, что муж оказался совсем не принц, не богат и не щедр? Ну, уж точно не Писарик.

Писарик - всего лишь проводник идеи, которую высказал другой человек. В одном из её постов есть на английском о вреде ДДУ, это 65 страничный документ с сухим изложением медицинских фактов в акробате. И я его прочитала, всё то же, что говорила Писарик, но в деталях. Основная мысль - гормон стресса кортизол негативно влияет на развитие и иммунитет ребёнка, поэтому дети в детсадах болеют, отстают в росте (в высоту потом по жизни), в той или иной мере травмированы психологически. Садики противопоказаны детям до трёх лет, именно из-за высокого уровня кортизола, а до пяти лет всё также нежелательны, т.к. кортизол в ДДУ тоже не в норме и в этом возрасте.

Дело-то всё в том, что любая наука, она и в Африке подтверждает всё те же факты. А в данном случае говорю о психологии людской, вот, то о чём писала Жан Ледлофф, об этом же пишет и Гордон Ньюфелд, именно его и пересказывает в своих постах Ольга Писарик. Поэтому-то и невозможно отмахиваться от фактов. Да, открытия психологов особенно "даёшь круг привязанностей каждому ребёнку" и "мать каждому ребёнку до пяти лет" не очень легко применимы на практике. Цивилизованное общество потребления, нисколько не заботясь о "слезинке ребёнка", взашей гонит матерей на производство, попутно мечтая втюхать им побольше лекарств (брошенные-то дети болеют, не забываем этот факт), памперсов и смеси. В таких условиях трудно растить ребёнка в соответствии с природным замыслом, но это не невозможно, просто задача усложняется. Получается даже, что мать одна против чуть ли не всех: собственного мужа, порой и других родственников, и уж точно против общественного мнения.

Например, моя собственная мать, прознавши, что я не хочу бросать ребёнка до пяти лет в детсад или на няньку, и хочу не одного, а нескольких детей, вынесла вердикт: что это я так собираюсь делать, т.к. на самом деле, тунеядка, и к тому же неуверенно чувствую себя в чужой стране, не хочу упираться, проходить через трудности и т.п. Что скажу? По себе людей не судят. Я делаю это вовсе не для своего комфорта, а для нормального развития своего ребёнка. Я прекрасно помню своё детство и ненавистный детский сад и душевную боль, и одни и те же неотступные навязчивые вопросы, которые изо дня в день круглосуточно вставали в мозгу: почему я разлучена с мамой, откуда эта нелепая разлука, как это всё отменить? Объясняю, как разлука с матерью вредна для ребёнка, а она своё талдычит: "тунеядка-тунеядка". Вопрос: если факт вреда ДДУ объяснён не раз подробно, то как можно быть такой чёрствой по отношению к душевному благополучию внука? Да и того не понимает, что меня дразнилкой не проймёшь, и на слабо не возьмёшь, я свою цель прекрасно помню: здоровый ребёнок, успешный в своей взрослой жизни. Такое в ДДУ не взрастить, это штучная работа, домашняя, длиною в пять лет.

Вернёмся опять к кругу привязанностей, да, эко-поселение - не для каждого, и кохаузинг тоже, не всегда и не везде найдутся единомышленники, особенно, если не хочется особо из кожи лезть, чтобы искать, или далеко ездить, чтобы приобщиться. Но всё же хорошенько поразмыслив, можно хоть как-то улучшить ситуацию. Основная глубочайшая проблема современного общества состоит в том, что ныне работа и дети разделены, а ведь в традиционных обществах было (и есть) совсем не так! Мама выполняла работу, не расставаясь с ребёнком, успешно вскармливая грудью, ухаживая за ребёнком, воспитывая ребёнка, и ребёнок, естественно, не имел стрессов, связанных с расставанием!

Мама при этом, что очень и очень важно для её психологического благополучия, была естественно вовлечена в общение с равными себе по интеллекту людьми - взрослыми, а ребёнок развивался в общении со взрослыми и разновозрастными детьми, что гораздо лучше для развития ребёнка, чем топтанье на месте с такими же как он ровесниками, от которых нечему научиться, но лопаткой между глаз завсегда получишь. Достоинством такой модели общества было и остаётся, что мама не была изолирована от общества. Т.о., получается, что работа матери вместе с ребёнком до пяти лет - классика и идеал во все времена.

И сегодня, если очень постараться, возможно найти деятельность, которую можно выполнять с ребёнком до пяти лет. К примеру, здесь в Швеции, да и в кое-каких других странах можно на дому организовать домашний детский сад. "Дневная мама" здесь это называется, "дагмамма". С 3-5 чужими детьми я бы справилась, проблема в том, что чужие дети мне не нужны ни за какие коврижки, и к такой работе душа моя не лежит, но для кого-то это - вариант. Ещё идея - можно писать картины на продажу, я это умею, но недавно прочитала, что масляные краски несколько токсичны, поэтому не хочу, чтобы ребёнок вокруг крутился, нюхал и щупал. Но как вариант, выход на пленер, можно работать на природе, где токсичность вся выветривается, а ребёнку тоже не скучно.

Или вот ещё идея, что могла бы я делать для дохода, и в этом я действительно заинтересована, так это - ЕР-курсы для родителей. Пока не организовала, но эта идея мне очень нравится. Маркетинг будет незатратным, его можно проводить и с ребёнком на пару, т.е. ездить общаться с акушерками, оставлять рекламу у них, да на досках объявлений. У нас автобусы бесплатные, если у женщины в руках ребёнок и коляска. Сами понимаете, ребёнок у меня всегда в слинге, а в коляске я вожу рюкзак (раз, уж я обязана её иметь с собой). А в момент курсов можно ребёнка брать с собой даже и без помощников, если устал, то сможет уснуть и в слинге на груди, а если бодр, можно развлечь вкусной едой или игрушками, да и людей если 10-20 человек, мой общительный парень (экстраверт) в миг найдёт с кем скорешаться.

Разумеется, маман меня в этой идее абсолютно не поддерживает, и ей вторят сёстры. А я мимо ушей, опять же, по себе судить не надо. Мама считает, что "жадные шведы", которые привыкли по сэконд-хэндам ошиваться, ни за что не раскошелятся на курс каких-то там лекций. Я в это не верю, во-первых, кое на какие курсы кошелятся, да ещё и на плаванье бэбиков в бассейне абсолютно бестолковое и дорогущее, да и на смеси-коляски-соски-памперсы ещё как кошелятся. Я считаю, что если правильно нахвалить, например, в рекламе так прямо и заявить, что курс поможет сэкономить в сто раз больше денег, чем его стоимость, то прибегут, да ещё как.

Я, конечно, хочу заработать, но в то же время меня даже не особо пугает отсутствие большого заработка (особенно по началу) от такой деятельности. Ведь я так и так практически не зарабатываю, т.е. отсутствие заработка, что я дома сижу, что людям что-то рассказываю. Но так мы с ребёнком просто дома сидим и киснем, а тут смена обстановки, да притом, я и ребёнок общаемся с живыми людьми, это же повышает качество нашей жизни, жизнь не лишена смысла, маме не скучно, она кому-то помогает. А знакомства они в нашем обществе почти никогда не бывают лишними. Если людям понравится курс, они ведь и порекомендовать кому-то смогут.

К сожалению, современный мир не поддерживает идею повсеместной работы мам с детьми, это, возможно, даже извращение в некоторых умах. В таком случае единственный выход для женщин - частное предпринимательство, сама себе босс, сама и решаешь брать с собой ребёнка или не брать, и никто не может запретить.

Многие мамы, быстро понимают, что четыре стены и кричащий в них ребёнок, ужасно надоедают и даже начинают сводить с ума к году-двум ребёнка, очень быстро такие современные мамы начинают мечтать о рабочих буднях. Естественно, им хочется полноценной жизни, интуитивно они понимают, что без "круга общения" (который всегда даёт работа) полноценная жизнь у них состояться не может. А как же малыш? Чтобы полноценная жизнь была и у мамы, и у малыша одновременно, нужна адекватная занятость с "кругом привязанностей". Об этом пишет и Ледлофф и Писарик, вычитав, видимо, у Гордона Ньюфельда.

Родители спрашивают, и Писарик пытается дать рекомендации мамам в современной действительности. И некоторым не нравится, что советует Писарик. А что она может советовать? Ведь современная действительность не содержит обычно ни "круга", ни "деревни привязанностей", ни работы, на которую может взять ребёнка мама. Отсюда и убогость роли мамы, у которой нет возможности полноценно общаться с другими взрослыми людьми, параллельно создавая что-то полезное своими руками. Полноценной жизнью не назвать и чайную церемонию в открытом детском саду с пустой болтовнёй, будь она организована в России или в Швеции - это совсем не то, что собраться группой из 10-20 мам пойти собирать хворост, яблоки или плести корзины для хозяйства.

Многие мамы откровенно говорят, что сбор хвороста или яблок - никогда не было вершиной их карьерных устремлений. Ах, да, конечно, с нашими крутыми мозгами нам бы конструировать ракеты. Ну, что ж, попробуйте следить одним глазом за своим живодристиком или даже парочкой таких ангелочков, чтобы на свежем воздухе мухоморчиком не полакомились или ещё чего не натворили, и в то же время конструируйте ракету, конструируйте, не отвлекайтесь. Не нравится ситуация? Значит, не нравится просто своя женская материнская роль. В таком случае надо менять не роль (ведь родить ребёнка обратно никому ещё не удавалось), а своё к ней отношение.

В том-то и дело, что характер деятельности для матери малого ребёнка должен быть либо бытовой (овощи-фрукты, сбор-обработка, поделки, плетенье, стирка у ручья, ношенье воды), либо общение с людьми (продажа чего-то, психология, консультирование, гаданье по руке :))). И, по возможности, на свежем воздухе. А конторские будни детям скучны, они будут лезть на стенку, глотать скрепки до изнеможения и тому подобное, может, и кортизол, чего доброго, подымется.

Да, сбор хвороста в первобытном мире или сельском хозяйстве не ах-ти какая престижная работа, но обращу Ваше внимание, он почти аналогичен по уровню интеллектуальных затрат деятельности современной работницы на заводе или в производственной прачечной. А ведь многие женщины посвящают своё время именно таким примитивным занятиям, сдавая родного ребёнка в ДДУ, с основной целью, притащить некоторое количество тушки мамонта домой, у некоторых дополнительная цель - отдохнуть от ребёнка или отдохнуть от четырёх стен, вот, и вся самореализация у большинства-то мам. Сюда же можно отнести сиденье за кассой, работу на почте клерком, уход за престарелыми и пр.

Конечно, у женщин с образованием и более повышенные требования к занятости, а вот на такую деятельность современный мир не берёт женщин с детьми, и это большая проблема. Конечно, кое-кому удавалось и докторскую дома написать, но для большинства современных мам единственный вариант успешной самореализации в момент пока ребёнку не исполнилось 5 лет - это преуспеть в своём деле. Но ведь... предпринимательский талант есть далеко не у каждого человека, да и экономика тоже не везде благоприятствует к такому экономическому самовыражению. Отсюда и проблемы у большинства мам в индустриально-развитых странах, будем надеяться, проблемы временные.

Синди, Копирайт 2012

День матери

Похожие записи