Вчера прочитала мужу всего один абзац текста, сегодня получила такое sms:

"Стиральная машинка замачивает, стирает, отжимает и сушит.
Посудомоечная машина замачивает, моет и сушит.
Автоматический кошачий лоток собирает сам все в совок и закидывает в канализацию, затем промывает наполнитель и сушит.
Стерилизатор детских бутылочек очищает младенческую посуду от микробов и бактерий, сам моет, кипятит.
Холодильник размораживает сам себя.
Игрушки над кроваткой ребенка вращаются сами.
В самой кроватке есть встроенные мелодии колыбельных 10 вариантов. Плюс звуки природы: водопад, сверчки, птицы.
Подгузники впитывают, предотвращают опрелости, они пропитаны витаминами для кожи.
Товары для ребенка приезжают на дом из интернет-магазинов.
Когда я родилась, мы жили в частном доме. Чтобы постирать пеленки, мама таскала зимой воду из колодца в ведрах, нагревала на печке, стирала руками, полоскала, кипятила в огромном баке, опять полоскала, отжимала, развешивала и гладила. Сейчас это называется одним словом - памперс. Она готовила, мыла посуду, пела мне песни, мыла сама бутылочки, кипятила их, чистила ершиком, протирала. Ходила на молочную кухню в шесть утра.

Я хожу и просто нажимаю на кнопки. Каждый вечер говорю своему мужу, что очень устала."

А это текст, который я прочла своему мужу до (курсивом).

От чего устают матери, когда они "сидят" дома

Причин несколько, вот одна из них:

... Долгие годы всех работников мира призывали трудиться в мультизадачном режиме. Линда Стоун, бывшая вице-президент Microsoft, в 1998 г. пустила в оборот термин непрерывное частичное внимание. Оно возникает в тех случаях, когда внимание человека постоянно расщепляется. Результатом становится постоянное и очень серьезное ментальное истощение. Сама Стоун говорила так: «Поддерживать непрерывное частичное внимание – значит, сохранять сосредоточенность на главном и постоянно просматривать периферию на тот случай, если появится что-нибудь еще более важное».

Внимание молодой матери расщеплено 7 дней в неделю 24 часа в сутки, даже во сне мозг не может полностью расслабиться и перестать сканировать пространство на предмет опасностей для вашего малыша. Мы готовим еду и краем глаза посматриваем, что делает ребёнок у нас за спиной, мы работаем за компьютером и прислушиваемся к звукам в детской, разговариваем с клиентом по телефону и параллельно делаем большие глаза от восхищения построенным из диванных подушек домиком.

Я помню однажды, лёжа в ванной, куда я ушла “отдохнуть”, оставив детей с мужем, я с удивлением поймала себя на том, что вместо того, чтобы расслабиться, я методично высчитываю максимально быстрый и эффективный способ покинуть ванну, если вдруг "прямо сейчас" за дверью раздастся грохот, крик и плач.Взято отсюда.

Поначалу я хотела обидеться на sms от мужа. Потом я поняла, что он пошутил. Потом у меня наступил когнитивный диссонанс. На такие слова вроде бы и ответить нечего, чтобы оправдать свою "усталость". Думаю, каждая из нас хотя бы раз слышала в свой адрес подобные высказывания.

Наши родители пахали и пахали, им никто не помогал, но мы при этом выросли нормальными людьми. Как бы вопреки. Но если подумать, действительно ли мы нормальные? Что мы делали, пока "мама таскала зимой воду из колодца в ведрах, нагревала на печке, стирала руками, полоскала, кипятила в огромном баке, опять полоскала"? Мамы наши были все время вымотанные, уставшие от бесконечных домашних дел. Когда они успевали поддерживать привязанность со своими детьми? Они были сверх выносливые? Сверх люди? Их сутки были длиннее 24 часов? А была ли привязанность вообще?

Мне потребовалось приложить немало усилий, чтобы отстоять перед своей семьей свою родительскую позицию. И эта позиция возникла тоже вопреки. Моя мама воспитывала меня по Споку, совету педиатров и собственным догадкам "а как должно быть". У нее не было доступа к зарубежным исследованиям, к книгам, статьям, просто к новым знаниям, только к тому, что было положено знать советскому гражданину. Естественно, как и все родители, она допустила массу ошибок, которые в конечном счете и сложились в мою личность.

Теперь, будучи родителем, я тоже совершаю ошибки. Но мне становится не по себе от мыслей, что они негативно повлияют на личность моего ребенка в будущем. Нет, ничего ужасного я не совершаю. Я просто порой веду себя так, как вела со мной моя мама. Но, в отличие от моей мамы, я прочла все книги и статьи на тему "как надо", пропустила их через себя и выстроила свою модель "идеальных" родителей. И это не мои собственные родители, не их примеру я следую.

Я над собой постоянно работаю, анализирую, ищу ответы. У меня есть на это время. У меня свободны руки и мысли. Получается, что моя стопроцентная эмоциональная отдача ребенку, немедленный отклик на его проблемы, круглосуточная готовность помочь, поддержать, утешить - это всё как бы и не работа. И я думаю, что детям, выросшим в традиционных советских семьях, но воспитывающих своих детей в атмосфере привязанности, еще долго придется убеждать близких, да и самих себя, что это огромный ежедневный труд.