Я ж нашла читаю,ну и вам дам почитать)
Навещаем сына (7,5 лет) в лагере. Сдаёт мне грязные вещи на стирку. Спрашиваю:
— А сам стирать не пробовал?
На что слышу ответ:
— Попробовал, не получается. У меня помада с трусов не отстирывается.
Праздник. Большой стол. Всё как всегда. Бабуля наливает в стакан морс, подвигает Владке (2,5 года). Тот выразительно выгибает бровь, смотрит на всех, как на идиотов, вздыхает:
— Ну, что же вы... Я же за рулём!!!
Купила себе упаковку бумажных салфеток на работу. С вечера приготовила взять с собой и... забыла дома. Прихожу с работы, упаковка с двух сторон вскрыта, все 150 салфеток вытащены, а потом как попало засунуты обратно. Хотя вчера несколько раз пресекала посягательства на салфетки и объяснила, что если их открыть, то они не будут вытаскиваться через дырочку, как им положено...
Спрашиваю сына (2 года 8 месяцев) строгим голосом:
— Так! Кто это сделал?
Молчание ягнят! Попытка номер два:
— Миша! Кто это сделал?!
— Я.
— А зачем?
— Потому, что я больше так не буду! — исчерпывающий ответ
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придётся путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:
— Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?
— Возьми любую другую игрушку...
— Но Мурочка, ведь, никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.
— Ульяна, да её люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти!
Печально глядя на меня, с укором качает головой:
— Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое «любовь», меня не осудят и поймут!
Поздний вечер. Я говорю:
— Пойдём спать. А то кроватка уже говорит: «Где там Полина? Где там Полина?..»
Полина (2 года) снисходительно:
— Кровать не умеет разговаривать.
Вечер. Уложила сына спать. Через некоторое время он встаёт... Сын:
— Мама я пописаю?
— Иди, конечно.
Через некоторое время открывается дверь туалета.
— Мама, пойдём играть?
— Иди спать!
— Тогда я покакаю, — закрывает дверь.
— Как фильмы ночью смотреть, так я маленькая. А как стирать и помагать по дому, так я уже большая!
Ходила с младшим сыном Матвеем на 40-ой неделе. Вечер. Муж спит, Олежка (7 лет) спит, а мне что-то стало страшно, решила посмотреть видио родов. Вспомнить, так сказать...
Вдруг, замечаю в дверях Олежку. Сын тут же был снова уложен. Утром диалог.
— Мам, а что это там тётя делала?
— Дарила миру маленького человечка.
— А это очень больно?
— Да, так уж получилось, что так нам, мамам, даются дети.
— Мам, слушай, я это... Ну, на счёт братика или сестрёнки пошутил. Давай, лучше котёнка заведём и обойдёмся без жертв!!!
Кричу своему мужу:
— Мася, ты где?
Дочка (3 года 9 месяцев) посмотрела вокруг и мне:
— Ну что, ушёл твой мася и возвращаться не хочет, да?
Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:
— Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!
— Мама, ты самая красивая мама в мире, самая добрая и милая! А теперь поцелуй меня и ответь комплиментом на комплимент.
Летом трёхлетний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
— Кашу ем. Молоко пью.
Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну, тогда расскажи о своей кораблятской жизни.
Ребёнок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспитательница не придумала ничего лучше, как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил:
— МОЁ!
Проснулся сосед и, не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспитательница, бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут:
— МОЁ!
Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на неё свои права.
Домой вся группа пошла не в своей одежде...
Навещаем сына (7,5 лет) в лагере. Сдаёт мне грязные вещи на стирку. Спрашиваю:
— А сам стирать не пробовал?
На что слышу ответ:
— Попробовал, не получается. У меня помада с трусов не отстирывается.
Праздник. Большой стол. Всё как всегда. Бабуля наливает в стакан морс, подвигает Владке (2,5 года). Тот выразительно выгибает бровь, смотрит на всех, как на идиотов, вздыхает:
— Ну, что же вы... Я же за рулём!!!
Купила себе упаковку бумажных салфеток на работу. С вечера приготовила взять с собой и... забыла дома. Прихожу с работы, упаковка с двух сторон вскрыта, все 150 салфеток вытащены, а потом как попало засунуты обратно. Хотя вчера несколько раз пресекала посягательства на салфетки и объяснила, что если их открыть, то они не будут вытаскиваться через дырочку, как им положено...
Спрашиваю сына (2 года 8 месяцев) строгим голосом:
— Так! Кто это сделал?
Молчание ягнят! Попытка номер два:
— Миша! Кто это сделал?!
— Я.
— А зачем?
— Потому, что я больше так не буду! — исчерпывающий ответ
Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придётся путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева:
— Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой?
— Возьми любую другую игрушку...
— Но Мурочка, ведь, никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать.
— Ульяна, да её люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти!
Печально глядя на меня, с укором качает головой:
— Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое «любовь», меня не осудят и поймут!
Поздний вечер. Я говорю:
— Пойдём спать. А то кроватка уже говорит: «Где там Полина? Где там Полина?..»
Полина (2 года) снисходительно:
— Кровать не умеет разговаривать.
Вечер. Уложила сына спать. Через некоторое время он встаёт... Сын:
— Мама я пописаю?
— Иди, конечно.
Через некоторое время открывается дверь туалета.
— Мама, пойдём играть?
— Иди спать!
— Тогда я покакаю, — закрывает дверь.
— Как фильмы ночью смотреть, так я маленькая. А как стирать и помагать по дому, так я уже большая!
Ходила с младшим сыном Матвеем на 40-ой неделе. Вечер. Муж спит, Олежка (7 лет) спит, а мне что-то стало страшно, решила посмотреть видио родов. Вспомнить, так сказать...
Вдруг, замечаю в дверях Олежку. Сын тут же был снова уложен. Утром диалог.
— Мам, а что это там тётя делала?
— Дарила миру маленького человечка.
— А это очень больно?
— Да, так уж получилось, что так нам, мамам, даются дети.
— Мам, слушай, я это... Ну, на счёт братика или сестрёнки пошутил. Давай, лучше котёнка заведём и обойдёмся без жертв!!!
Кричу своему мужу:
— Мася, ты где?
Дочка (3 года 9 месяцев) посмотрела вокруг и мне:
— Ну что, ушёл твой мася и возвращаться не хочет, да?
Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:
— Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!
— Мама, ты самая красивая мама в мире, самая добрая и милая! А теперь поцелуй меня и ответь комплиментом на комплимент.
Летом трёхлетний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идём по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
— Кашу ем. Молоко пью.
Очередь возле кассы в супермаркете, стоим с дочкой, ждём... Кассир работает медленно.
Вдруг дочка (2 года 6 месяцев) громко и звонко заявляет:
— Мама, я хочу в туалет!!!
Очередь начинает на меня коситься, а кассир — быстрее работать.
А после дочкиного вопроса:
— Мама, а если я покакаю на пол, кто будет убирать? — кассир начала работать в ускоренном режиме.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну, тогда расскажи о своей кораблятской жизни.
Ребёнок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспитательница не придумала ничего лучше, как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил:
— МОЁ!
Проснулся сосед и, не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспитательница, бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут:
— МОЁ!
Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на неё свои права.
Домой вся группа пошла не в своей одежде...
