Войти

вах-вах

MamaVladika
Владислав, 16 летАлександр, 13 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

а мы ночами выбираемся из своей кроватки и начинает круги в темноте нарезать по квартире и плакать, нет, орать на  весь дом (что это, зубья что ли).... забираем к себе и усе, все спят не шелохнувшись.... так это звезда все равно между нами лежала, между подушками и как только я с кровати встала сразу спикировал на ковер.... 

это да... ох уж эта ветрянка, только руки что ли им привязывать или как следить? .... ведь все равно ручками все расчешут...  

дуда- хи...вот и первое ругательство:))))

мои любимые выражения -  

Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят...

Толкнули...., упала..., поднялась...., поправила корону и дальше пошла!

ну и для поднятия настроения! не анекдоты конечно, но все же...

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой, сука, персидский кот, устроил на моем персидском ковре
 
персидский залив!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Я очень вежлив и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен.

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин, ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxo
дит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

Надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать чё вертишся?!

 

Ничего так не сближает двух людей,
как обосрать третьего

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!))))

-А у меня получилось! -Конечно, у тебя жопа то больше! -ЧТО?! -Говорю, у тебя ж опыта больше !

 

 

0
27.06.2012

кое что очень даже впервые))Спасибки!

0
28.06.2012
MamaVladika
Владислав, 16 летАлександр, 13 лет 9 месяцев Санкт-Петербург

не за что!!!

0
28.06.2012
Мария
МИЛА, 27 лет 4 месяцаГРИША, 19 лет 9 месяцевНИКА, 14 лет 10 месяцев Самара

это любимые:

***

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: -
А мы мамку выгнали...
-Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините.

***

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

***

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Х…ня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г…дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ебсти, который после сорока пяти!

***

 Мужик поймал Золотую рыбку.

Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в
год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном
вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, писюн!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.



***

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

***

В кабинет директора вызывают сотрудника.
Через пол часа он выходит от директора сам не свой. Секретарша спрашивает:

Секретарша - Ну что орал ?
Сотрудник - Анал

***

 Любовник у замужней женщины:

- Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык - Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

***

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

***


0
27.06.2012

про золотую рыбку...ну и фантазии у людей!)))))))

0
28.06.2012
Katty
Старшенький, 33 годаМладшенький, 15 лет 11 месяцев Москва

Хочешь старинный анекдот? Мне его бабушка моя рассказывала!

Монашенка по домам ходит про Бога рассказывает людям. Пришла к одной женщине, та ее в избу провела, на лавку усадила, сидят беседуют. А хозяйская собачонка под ту лавку забралась и сидит там тявкает на монашенку. Хозяйка и говорит: " Ты, монашенка, ножки-то раздвинь - я в окаянницу кочергой!"

А это анекдот из моей жизни - как известно дети все самые гадкие слова схватывают на лету! 

У нас лоджия большая на две комнаты: в гостиной дверь на лоджию, а в спальне - окно. Летом все окна и двери раскрыты, и Егорка повалился по кругу выходит на балкон, а там под окно спальни подставилтвой велик и по нему в окошко залезает. И так без остановки может по 10кругов нарезать. Я все проверила - безопасно и расслабилась: пусть себе мальчик резвится. Да только на подоконник спальни у него какой- то рефлекс появился: то пописает там, то покакает!)))) Вот однажды присела я чайку попить, а ребенок мой носится по кругу, и что-то не заметила я как он затих... А это не к добру...Захожу в спальню - мое чудо на подоконнике кучку наложил и прыгает на всем этом!!! Ну не на секнду не расслабишься! Тут меня прорвало: "Ай ты срань такая!!!!!!" Егорий сразу подхватил словечко: "с'янь! с'янь!" бегает повторяет! Теперь как только не услежу и он в штаны наложит объявляет: С'ЯНЬ. Хорошо хоть муж пока не все его словечко разбирает, а то стыда не оберешься!

0
27.06.2012

Тоже значит поругивается малыш уже?))))))

0
28.06.2012
Ирис
Алиса, 15 лет 6 месяцевБожена, 13 лет 8 месяцев Москва

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: 
"Еще по 150 грамм и хватит". 
- Папа, там мужики водку пьют? 
- Нет, там гномики штангу поднимают. 
 

Абитуриенткa приходит сдaвaть вступительные экзaмены в престижный ВУЗ. 
Председaтель приемной комиссии ее спрaшивaет: 
— Девушкa, из кaких сообрaжений вы выбрaли нaш ВУЗ? 
— Пaп, хвaтит прикaлывaться!

Одесское тaкси. 
Водитель отчaянно лихaчит. 
Сaрa делaет ему зaмечaние: 
Водитель, ви бы не могли ехaть осторожней? Меня домa ждут 8 детей! 
- Хa! И ви говорите мне зa осторожность?

Приходит постоянный клиент в публичный дом. 
Подходит к бандерше и говорит: 
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой. 
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку? 
- Ну, постарайтесь. 
Бандерша: 
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. 
Вы же актриса, помогите. 
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит: 
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю! 

Любимая, съешь кусочек тортика! 
- Спасибо, зай, не хочу. 
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. 
- Спасибо, я не голодна. 
- Ну совсем чуть- чуть. 
- Да отвали! Я после шести не ем! 
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

- Милая, ты за меня выйдешь? 
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

 

 

0
26.06.2012

Про гимназистку ржала,представила  эту тетю)))))

0
28.06.2012
марина
Александра, 17 лет 10 месяцевГеоргий, 14 лет 6 месяцев Ижевск

я тож с 5 не сплю. мой прынц сегодня решил рано проснуться

анекдоты только пошлые знаю:)

вот тебе картинка веселая

0
26.06.2012

Во-во,это про Арину))))снежинка..тити-мати,всю ночь на дыре дыру вертела))))

0
26.06.2012
марина
Александра, 17 лет 10 месяцевГеоргий, 14 лет 6 месяцев Ижевск

а мой то, еще только переворачиватся научился, голову неуверенно держит, а уже ползти пытается. потешный такой. попу вверх вытянет, и ногами дрыгает

0
26.06.2012

Скоро по-пластунски червяком начнет))))

0
28.06.2012
Вот еще выпускные

Похожие записи