Устала ! Ночное. Эмоции. Размышления. Жизнь.

Два часа писала... Мысли собирались воедино. Всплывали из памяти. Вырывали из души ощущения. Перечитывала. Возвращалась. "Родилось". Нашла последнюю картинку. Поставила точку. И случайный клик мыши...в пустоту. и удалилось все. Сижу. В шоке. Это как рассыпать ведро бусинок в траву. Укатились в разные стороны. Как все собрать. Жалко. Жуть. И кажется уже невозможно собрать их все... Попытаюсь отчасти.

Давно уже живу с диким чувством Неудовлетворенности Собой. С ощущением нереализованности. С звенящей оглушающей Пустотой...

От того, Что каждый день похож на другой. Что просто ноет все внутри. Разрывает даже. Не от скуки. Повторюсь - от неудовлетворенности Собой. (Нет, я совсем не хочу сказать, что Дети меня не радуют, и что для меня это не ценно. Вовсе нет. Это отдельная часть Жизни. Другой разговор. Речь идет только о внутреннем о личном Я).

И ведь все дело даже не в самой Жизни. Что произошло. Чего ты добился и что имеешь. Ведь Кого-то возможно устраивает его Жизнь. Все как по сценарию - встал...почистил зубы...отсидел в душном офисе, сводя скучные циферки...по пути домой купил хлеба, поужинал яичницей, повалялся перед телеком щелкая каналы. Раз в год по необходимости - съездил к родственникам. и все. Никаких особых стремлений. Но Человек доволен! И главное - нет у него чувства неудовлетворенности! Что много чего не сделано. Много чего пропустила. Много чего не реализовано. а так хочется!!!

В голове всплывает картинка (включаем фантазию) - что Твоя Жизнь - это Ты как буд-то сидишь на скамейке на вокзале, мимо тебя проходят поезда.

Иногда они ненадолго сбавляют ход..и ты в окнах, тамбурах успеваешь заметить лица людей, увидеть частичку их жизни... А ты продолжаешь сидеть. Ждать. Выбираешь "куда бы поехать". Находишь кучу предлогов - почему тебе лучше не садиться в Этот поезд. и так каждый день. Иногда отойдешь в ближайший ларек купить пирожок. Или прочитаешь свежую газету. Отвернешь взгляд от пьяного бомжа. Кинешь монетку играющему рядом музыканту. И снова садишься. И возникает ощущение, что Жизнь проходит мимо.

Сколько всего в жизни мы откладываем "на потом". "Сделаю это завтра". "Вот накопим и купим". "Вот подрастут дети и съездим". "Вот закончу работу и сделаю". Завтра. На следующий год. Попозже. Потом. Успеется............и так до бесконечности.

а если нет? Я вроде бы не фаталист. Да и не стараюсь думать о плохом, типа "жизнь коротка, и с нами в любой момент что-то может случиться". Вернее думаю, но не циклюсь. Но не нужно "как страус прятать голову в песок" - раз не думаешь, не видишь, значит этого и нет. Может тогда мы станем ценить момент...

А сколько времени мы тратим на то, что только эту жизнь загрязняет. На жизнь к примеру с мужем тираном, или просто нелюбимым. С тем кто тебя не ценит. Не уважает. Не любит. Не стоит. Обращаем внимание (и ПЕРЕЖИВАЕМ) - на людей, у которых куча комплексов, неудовлетворенности своей жизнью..и эту злобу они выливают на тебя... - бабки у подъезда, сплетницы в коллективе, кидающие на тебя взгляд в парке, родственники возможно, тетки в очереди...список можно продолжать. Общаемся с людьми, которые нам неприятны. Делаем то, что не нравится. Или то, что бесполезно. И особо не приносит ни пользы ни удовольствия. Время, потраченное в пустоту. Вместо того, чтобы от этого мусора избавиться!

Ведь Жизнь она сейчас! Не завтра, не послезавтра. А сейчас! Вот в этот момент, когда мои пальцы стучат по клавиатуре. В момент когда ТЫ читаешь эти буковки. В тот момент когда ты только Думаешь что-то сделать "когда-то". А когда-то может и не наступить. Есть только миг - между прошлым и будущим. Именно он называется Жизнь!

Что стОящего ты сделала за сегодня, за месяц, за последние пол года? На самом деле того - от чего тебе ХОРОШО. Что сделало тебя на время СЧАСТЛИВОЙ. Что принесло тебе в "дом души" еще один кирпичик. Благодаря чему ты можешь сказать - время прожито не зря, а с пользой для Себя! (Ощущения от рождения детей, чувства связанные с ними все это не берем в счет. Это важная часть, иногда параллельная, но в основном переплетенная с нашей жизнью в косичку. Но сейчас я не об этом. )

В Юности, последние года школы, после нее, институт - кажется что все дороги перед тобой открыты. Что их много. И ты стоишь - перед тобой огромный выбор.

И главное - это Чувство - что ты все можешь! Что Вся Жизнь впереди! Можно пробовать. Можно ошибаться. И как в компьютерной игре - вернуться на исходную позицию, выбрать другую дорогу и начать сначала. КАжется что добьешься Высот. Выучишь много языков. Объездишь пол мира. и много много чего еще.

А потом начинается Жизнь. И по многим причинам начинаешь откладывать, переносить, ждать...пока не настает момент, когда ощущаешь это самое...что все идет не так. Что на многое уже нет сил. Многое уже не хочется. Многое уже не сделаешь (может в силу возраста?!). Многое уже невозможно или маловероятно.

После школы, когда стал вопрос "кем быть?!" - я поняла - что не знаю! Не то что "не хочу учиться". А не знаю чего хочу. Что МОЁ?! Я завидовала (и завидую) тем людям, которые с самого начала знают и чувствуют свое Призвание. Кто-то поет, кто-то рисует, кто-то мечтает о сцене...да мало ли чего. Но люди видят свою цель. Стремятся к ней. Работа в Удовольствие. с Радостью. Добиваясь на своем Любимом поприще Высот - чувствую Удовлетворение! А у меня этого Счастья нет. Все, за что бы я не бралась - у меня получалось. В каждом деле становилась "одной из лучших". Потому что многое могу. Потому что упорна. Потому что стремлюсь. Но - все это не то. Не МОЁ. И все ждала (и ЖДУ) - того самого "яблока Ньютона", или "знака Судьбы" или Божьего промысла...чтобы понять - где это самое мое Призвание...пока еще есть время. Ведь оно еще есть?!

И еще в какой-то момент (может с момента рождения детей?!) ты начинаешь остро чувствовать, что Жизнь течет...нет, даже не течет..а несется...как ветер...как песок сквозь пальцы ускользает с неуловимой быстротой..

Сколько нас таких - заблудших. Не нашедших Свой путь. Опоздавших на поезд. И устало безропотно бредущих по проложенному кем-то пути?!!

И вот ты на Своем Вокзале...ходишь в раздумьях вдоль перрона и в какой-то момент - проходя мимо зеркала - ты останавливаешься и цепенеешь - на тебя смотрит уже совсем другое лицо. Уставшее. Морщинистое. Сухое. С потухшими глазами.

И ты понимаешь, что Жизнь прошла. Прошла МИМО.

И тебе ТАК хочется снова вернуться туда, когда тебе 18. Когда перед тобой много дорог. Огромное табло с десятками городов...где каждый со своей историей...и в каждом тебя ждет разная и насыщенная жизнь. и ты можешь поехать. Можешь Жить. Можешь вернуться на свой вокзал, и легко вскочив на подножку Своего поезда умчаться на нем туда, где ты будешь Единым целым с Собой. Ощущать Удовлетворенность. Полноту. Где Жизнь будет бурлить ключом, полна эмоций. Где будешь радоваться. Пробовать. Ошибаться и снова пробовать. Но не сидеть на месте!

Но сейчас у меня есть дети. Я уже не могу "начать сначала". Сорваться. Взбаламутить все. Рисковать.

И КАК сейчас себя "наполнить"???!! Ради Себя! Ради Любимого Человека. Ради Детей. Чтобы не быть "приложением" (домработницей, няней). Чтобы быть Примером. Чтобы Быть идейным вдохновителем. Но не внешне. Как пустой сосуд. Который может и красив, радует глаз...но пуст. И жить дальше с этим чувством опустошенности и неудовлетворенности и СОЖАЛЕНИЯ о бесцельно пробегающих днях уже не хочется. Все это усугубляется усталостью. Физической. Бытовыми какими-то неурядицами. Отсутствием Мужа рядом. Какие-то сложности с детками. Все накапливается....накладывается друг на друга... на чашу весов.... Или как на уроках физики - гири на пружину..., тянущие ее вниз,.которая уже вот вот лопнет.

Что же делать?! Как найти Себя?! И Чтобы мир воцарился в душе. И быть В ладу с собой...чтобы полное единение. УДОВЛЕТВОРЕНИЕ! И чтобы Жизнь - каждый ее день проходил не бесследно. Чтобы о нем не пришлось сожалеть. А гордиться. Вспоминать. Чтобы прибавлял опыта. Радости. Пользы.

Ведь (с) Неважно сколько дней в моей жизни. Важно сколько Жизни в моих днях!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

П.С. ээээх. А сейчас я ощущаю себя старым трухлявым сухим ПНЁМ. Лежащим в темном лесу, возле болота. Заваленным ветками. Сгнившими мокрыми листьями. Поросшим поганками. Запутанный в паутину. Скрипящий и рассыпающийся.....

П.С. оооо! вот что нашла в Википедии -

Кризис среднего возраста - долговременное эмоциональное состояние, депрессия, связанное с переоценкой своего опыта в среднем возрасте (30-40 лет), когда многие из возможностей, о которых индивидуум мечтал в детстве и юности, уже безвозвратно упущены (или кажутся упущенными), а наступление собственной смерти оценивается как событие с вполне реальным сроком (а не «когда-нибудь в будущем»).

Так может у меня этот кризис таки настал?!?!?!?!