Кризис среднего возраста и как с ним бороться....

Листала я тут недавно свой дневник и наткнулась на записи прошлогодние...

Был для меня довольно сложный период, когда ты из более менее свободной и активной рабочей жизни вдруг погружаешься в декретные будни, да еще и с двумя маленькими детьми сразу. Когда накрывает эта волна «бытовухи», когда внутри себя созревает конфликт...

Решила снова поднять эту тему, может кто-то находится сейчас в таком же состоянии, и это будет вам близко. А кто-то может уже его успешно пережил и сможет поделиться своим опытом, как это сделать быстрее и менее болезненно. А кто-то просто может прочитать, как «заморачиваются» другие, дабы попытаться избежать подобного.

Итак.

Сначала я просто «вылила на бумагу» свои мысли, ощущения и чувства, и лишь потом, «погуглив», нашла краткое и емкое резюме всех своих «тысяч слов» лишь в одном предложении...

Кризис среднего возраста — долговременное эмоциональное состояние, связанное с переоценкой своего опыта в среднем возрасте (30-40 лет), когда многие из возможностей, о которых индивидуум мечтал в детстве и юности, уже безвозвратно упущены (или кажутся упущенными), а наступление собственной смерти оценивается как событие с вполне реальным сроком (а не «когда-нибудь в будущем»).

Не знаю, это ли было у меня. Но, по крайней мере, очень похоже.

Два часа писала... Мысли собирались воедино. Всплывали из памяти. Вырывали из души ощущения. Перечитывала. Возвращалась. «Родилось». Нашла последнюю картинку. Поставила точку. И случайный клик мыши...в пустоту и... удалилось все безвозвратно. Сижу. В шоке. Это как рассыпать ведро бусинок в траву. Укатились в разные стороны. Жалко. Жуть. И, кажется уже невозможно собрать их все снова... Попытаюсь отчасти.

Давно уже живу с диким чувством Неудовлетворенности Собой. С ощущением нереализованности. С звенящей оглушающей Пустотой внутри...

От того, что каждый день похож на другой. От того, что просто ноет все внутри. Разрывает даже. Не от скуки или безделья. Повторюсь — от неудовлетворенности Собой.

(Нет, я совсем не хочу сказать, что Дети меня не радуют, и что для меня это не ценно. Вовсе нет. Это отдельная часть Жизни. Другой разговор. Речь идет только о внутреннем, о личном Я).

И ведь все дело даже не в самой Жизни. Что произошло к данному моменту. Чего ты добился и что имеешь. Ведь кого-то, возможно, устраивает его Жизнь, хотя для постороннего взгляда она будет казаться примитивной и скучной. Все как по сценарию — встал...почистил зубы...отсидел в душном офисе, сводя скучные циферки...по пути домой купил хлеба, поужинал яичницей, повалялся перед телеком, щелкая каналы. Раз в год по необходимости — съездил к родственникам... и всё. Никаких особых стремлений. Но Человек доволен! И главное — нет у него чувства неудовлетворенности, от того, что много чего не сделано. Много чего пропустил. Много чего не реализовано, а так хочется!!!

И такого человека не страшит то, что он просто бесцельно плывет по течению и его жизнь проходит бездарно. Максимум ему страшно то, что жизнь просто заканчивается.

А по мне так — нужно бояться не смерти, а пустой жизни.

В голове всплывает картинка (включаем фантазию) — что Твоя Жизнь — это Ты как будто сидишь на скамейке на вокзале, мимо тебя проходят поезда.

Иногда они ненадолго сбавляют ход, и ты в окнах, тамбурах успеваешь заметить лица людей, увидеть частичку их жизни... А ты продолжаешь сидеть. Ждать. Выбираешь «куда бы поехать». Находишь кучу предлогов — почему тебе лучше не садиться в Этот поезд. И так каждый день. Иногда отойдешь в ближайший ларек купить пирожок. Или прочитаешь свежую газету. Отвернешь взгляд от пьяного бомжа. Кинешь монетку играющему рядом музыканту. И снова садишься. И вот тут и возникает ощущение, что Жизнь проходит мимо.

Сколько всего в жизни мы откладываем «на потом». «Сделаю это завтра». «Вот накопим и купим». «Вот подрастут дети и съездим». «Вот закончу работу и сделаю». Завтра. На следующий год. Попозже. Потом. Успеется............и так до бесконечности.

А если нет?

Я вроде бы не фаталист. Да и не стараюсь думать о плохом, типа «жизнь коротка, и с нами в любой момент что-то может случиться». Вернее думаю, но не циклюсь. Но не нужно «как страус прятать голову в песок» — раз не думаешь, не видишь, значит, этого и нет. Все-таки необходимо осознавать скоротечность, а не бесконечность времени. Может, тогда мы станем ценить МОМЕНТ...

А сколько дней, а то и лет мы тратим на то, что только эту жизнь загрязняет. На жизнь к примеру с мужем тираном, или просто нелюбимым. С тем, кто тебя не ценит. Не уважает. Не любит. Обращаем внимание (и ПЕРЕЖИВАЕМ) — на людей, у которых куча комплексов, неудовлетворенности своей жизнью, и эту злобу они выливают на тебя... — бабки у подъезда, сплетницы в коллективе, дамочки, кидающие на тебя недовольный взгляд в парке, родственники, тетки в очереди... список можно продолжать. Общаемся с людьми, которые нам неприятны. Делаем то, что не нравится. Или то, что бесполезно. И особо не приносит ни пользы, ни удовольствия. Время, потраченное в пустоту. Вместо того, чтобы от этого мусора избавиться!

Ведь Жизнь она сейчас! Не завтра, не послезавтра. А сейчас! Вот в этот момент, когда мои пальцы стучат по клавиатуре. В момент, когда ТЫ читаешь эти буковки. В тот момент, когда ты только Думаешь что-то сделать «когда-то». А «когда-то» может ведь и не наступить.

© Есть только миг между прошлым и будущим. Именно он называется Жизнь!

Что стОящего ты сделала за сегодня, за месяц, за последние полгода? На самом деле того, отчего тебе ХОРОШО. Что сделало тебя хотя бы на время СЧАСТЛИВОЙ?! Что принесло тебе в «дом твоей души» еще один кирпичик? Благодаря чему ты можешь сказать, время прожито не зря, а с пользой для Себя?! Ощущения от рождения детей, чувства связанные с ними, все это не берем в счет. Это важная часть, иногда параллельная, но в основном переплетенная с нашей жизнью в косичку. Но сейчас я не об этом.

В юности, последний год школы, институт — кажется, что все дороги перед тобой открыты. Что их много. И ты стоишь на распутье — перед тобой огромный выбор. Но выбор этот если и мучителен, то муки эти сладкие, ты наполнен надеждами, планами, эмоциями, все на возвышенно-радостных нотах.

И главное — это Чувство, что ты все можешь! Что Вся Жизнь впереди! Можно пробовать. Можно ошибаться. И как в компьютерной игре — вернуться на исходную позицию, выбрать другую дорогу и начать сначала. Кажется, что обязательно добьешься высот. Выучишь много языков. Объездишь полмира. И много-много чего еще...

А потом начинается Жизнь. Что-то идет не совсем так, как хотелось и планировалось, по многим причинам начинаешь откладывать, переносить, ждать... пока не настает момент, когда ощущаешь это самое... что все идет не так. Что на многое уже нет сил. А многое уже не хочется. Многое уже не сделаешь (может в силу возраста?!). Многое уже невозможно или маловероятно. И когда еще теплится огонек надежды, то ты начинаешь понимать, что времени на выбор пути практически не осталось. Но самое страшное, когда ты будешь готов, его уже точно не будет. Потому что мы всегда всё «откладываем на будущее», которое стремительно «заканчивается».

После школы, когда стал вопрос «кем быть?!», я поняла, что не знаю! Не то, что «не хочу учиться». А не знаю, чего хочу. Что МОЁ?! Я завидовала (и завидую) тем людям, которые с самого начала знают и чувствуют свое Призвание. Кто-то поет, кто-то рисует, кто-то мечтает о сцене... да мало ли чего. Но люди видят свою цель. Стремятся к ней. Работа в Удовольствие, с Радостью. Добиваясь на своем Любимом поприще Высот — чувствуют Удовлетворение! А у меня этого Счастья нет.

Нет, я не живу в депрессивном состоянии, злясь на работу и на всех вокруг! Я сменила несколько мест работы, достигла определенных вершин, приобрела бесценный опыт. Все, за что бы я ни бралась, у меня получалось. В каждом деле становилась «одной из лучших». Потому что многое могу. Потому что упорна. Потому что стремлюсь. Потому что считаю, раз взялся, нужно сделать «на 5 +». И я делала. Но всё это не то. Не МОЁ. И все ждала (и ЖДУ) — того самого «яблока Ньютона», или «знака Судьбы», или Божьего промысла, чтобы понять, где это самое мое Призвание... пока еще есть время. Ведь оно еще есть?!

И еще, в какой-то момент (может с момента рождения детей?!) ты начинаешь остро чувствовать, что Жизнь течет... нет, даже не течет, а несется... как ветер... как песок сквозь пальцы ускользает с неуловимой быстротой...

Сколько нас таких «заблудших». Не нашедших Свой путь. Опоздавших на свой поезд. И устало, безропотно бредущих по проложенному Кем-то пути?!

И вот ты на Своем Вокзале, ходишь в раздумьях вдоль перрона, и в какой-то момент, проходя мимо зеркала, ты останавливаешься и цепенеешь, на тебя смотрит уже совсем другое лицо. Уставшее. Морщинистое. Сухое. С потухшими глазами.

И ты понимаешь, что Жизнь прошла. Прошла МИМО.

И тебе ТАК хочется снова вернуться туда, когда тебе 18. Когда перед тобой много дорог. Огромное табло с десятками городов, где каждый со своей историей, и в каждом тебя ждет разная и насыщенная жизнь. И ты можешь поехать куда угодно. Можешь начать Жить. Можешь вернуться на свой вокзал, и с легкостью вскочив на подножку Своего поезда, умчаться на нем туда, где ты будешь Единым целым с самим Собой. Ощущать Удовлетворенность. Полноту. Где Жизнь будет бурлить ключом, и будет полна эмоций. Где ты будешь радоваться. Пробовать. Ошибаться и снова пробовать. Но не сидеть на месте!

Сейчас у меня есть дети. Я уже не могу «начать сначала». Сорваться. Взбаламутить все. Пробовать все, что взбредет в голову. Рисковать. Сейчас я все должна делать с оглядкой на них. Что бы им было комфортно сегодня, чтобы у них было стабильное завтра (без кавычек, не далекое будущее, а просто Завтра).

Но помимо того, что я Мама и Жена... я же еще и просто Я. Я должна ощущать свою целостность и сама по себе как личность.

И КАК сейчас себя «наполнить»??!! Ради Себя! Ради Любимого Человека. Ради Детей. Чтобы не быть «приложением» (домработницей, няней). Чтобы быть Примером. Чтобы быть идейным вдохновителем. Но не внешне. Как пустой сосуд. Который может и красив, радует глаз, но пуст. И жить дальше с этим чувством опустошенности, неудовлетворенности и СОЖАЛЕНИЯ о бесцельно пробегающих днях уже не хочется. Все это усугубляется усталостью. Физической. Бытовыми какими-то неурядицами. Отсутствием Мужа рядом, который работает много и тяжело, дабы обеспечить семью. Какие-то сложности с детками. Все накапливается... накладывается друг на друга... на чашу весов... Или как на уроках физики — гири на пружину, тянущие ее вниз, которая уже вот-вот лопнет.

Что же делать?! Как найти Себя?! И чтобы мир воцарился в душе. И быть в ладу с собой, чтобы полное единение. УДОВЛЕТВОРЕНИЕ! И чтобы Жизнь, каждый ее день проходил не бесследно. Чтобы о нем не пришлось сожалеть. А гордиться. Вспоминать. Чтобы прибавлял опыта. Радости. Пользы.

П.С. Спустя год. Добавлю.

Острота всех этих мучительных чувств прошла. Привыкла к тому, что я Мама, с «кучей детей». Да и детки подросли, стало проще понимать их, и это уже полноценные ребятишки, а не просто «плачущие-спящие куклы». Многое в бытовом плане уже сделано. Несколько раз «сменили обстановку» — съездили в разные города и страны. Встретилась с родными, которых давно не видела, побывала в местах, в которые звала душа, познакомилась с новыми интересными личностями, наполнилась эмоциями от других культур и людей. Уже более четко вырисовываются планы на ближайшие 2 года, с конкретными пунктами и сроками. И как-то уже легче и увереннее шагается, когда ты видишь Цель. И поэтому внутри с самим собой уже не так сильно конфликтуешь.

Поэтому могу подвести небольшое резюме, для тех, кто переживает такие периоды.

Помочь может только Деятельность. Любая. Дети, работа, книги, поездки. Сколько девочек, находясь в декрете, нашли свое любимое дело — шьют одежду, вяжут, вышивают, делают потрясающие украшения, игрушки, кукол, другие поделки, начинают готовить, открывают свои сайты, фотографируют, пишут статьи... Для кого-то это становится даже делом жизни, и вполне себе прибыльным. Кому-то это помогает пережить период бытовой круговерти дом-кухня-дети.

А еще, я советую «не закрываться в своей раковине». Не сидеть дома, отключив себя от внешнего мира, и «наслаждаться» самобичеванием, доводя себя до реальной депрессии. А «открывать окно», смотреть на солнце, дышать воздухом...

Очень помогает общение! Желательно с людьми, совсем не такими, как ты. У которых бурлят эмоции, бурлят идеи и сама жизнь. У которых есть, чему поучиться. И благодаря им, ты не вязнешь в трясине своих метаний, своего неудовлетворения. И постепенно ты «выходишь из сумрака», и начинаешь Жить. Главное, не опускать руки, не считать себя потерянным окончательно, не роптать на Судьбу, на Жизнь и не винить конкретных людей в каких-то неудачах. И до последнего вздоха пытаться наполнять свою жизнь Эмоциями. Пробовать, не переставать пробовать. Ставить новые цели, воплощать идеи.

Для меня примером служат такие моменты как:

...моя Бабушка любимая, которая, как и многие старики, всю жизнь (на моей памяти, как внучки) говорила «вот мне пора на кладбище» Но когда пришел этот самый смертный час... она так тихо сказала «а умирать то не хочется!»...

...пожилой пенсионер, поступающий в институт...

...дедушка Кати, который в свои 90 лет идет на курсы татарского языка...

...и композитор Эдуард Артемьев, который сейчас празднует 75-летний юбилей, имеющий признание, массу званий, наград, написавший за свою жизнь сотни популярных мелодий, симфоний, опер, которых бы хватило на жизни нескольких композиторов... И, при всем при этом, он говорит, что больше всего он переживает из-за того, что «так мало осталось времени, и он еще столько всего не успел!».

...слова Льва Толстого: «Чтобы жить честно, надо рваться, путаться, биться, ошибаться, начинать и бросать, и опять начинать, и опять бросать, и вечно бороться и лишаться. А спокойствие — душевная подлость».

...и уже по-своему я вспоминаю стихи Ю. Лермонтова: «А он, мятежный, просит бури,
Как будто в бурях есть покой!»

..."То strive, toseek, tofind, andnottoyield«— поэма «Улисс» английского поэта Мьфреда Теннисона(1809-1892) — Бороться и искать, найти и не сдаваться.