Две истории, которые не выходят из головы...

Именно Истории, ибо все это было много лет назад.

Случай 1.

Школа. Не помню какой класс, но в пределах - начальные - до 4-5, не старше. Мы все еще дети-дети совсем. Я - девочка-припевочка, серьезная, ответственная, почти отличница, послушная, примерная октябренок-пионер. Плюс еще Мама моя  - учитель. На мне вечно была двойная ответственность...и повышенные требования во всем. 

Нас несколько девочек в классе, которые дружили почти все время тесно. Вместе в школе. Вместе ходили на танцы в ДК. Вместе были "активом" класса. Родители - в род.комитете, все знакомы. Две девочки жили совсем рядом у школы, и поэтому, идя вместе, нашей компанией, мы часто заходили то к одной, то к другой. Все цивильно. Родители дома. Максимум - болтали пол часика и расходились по домам.

И тут однажды, наш класс едет в поход ! Утро! Все в хорошем настроении, в предвкушении, уселись в автобус. 

И тут ко мне подходит Мама одной из девочек-подружек. 

И говорит, что якобы Я, украла у них наручные часы!!!!!

ШОК !!!! Я не понимаю - о чем идет речь вообще - какие часы?! И уж сама ситуация для меня просто была невозможной! Чтобы Я (!) когда либо взяла чужое!!!! Да у кого! У лучшей подруги дома! Ну короче - бред несусветный!! И для меня, как для человека. И тем более - время то тогда было совсем другое. Это невозможно было!

Я, естественно, говорю этой Маме, что никаких часов я не брала... На что она так спокойно "угрожает", что "если ты завтра не вернешь часы, я все расскажу твоей Маме"..ну и так далее.

Потом у подруги спрашиваю, что же случилось то?! 

И она напоминает один из наших походов к ней в гости, толпой девочек.

Раньше почти у всех был трельяж - тумбочка такая с тремя зеркалами, и на нем зачастую стояли хрустальные такие вазы - в которых люди хранили бижутерию, заколки, часы и так далее.. И нам подруга всем показывала все эти побрякушки, перебирали все это. И ЯКОБЫ я - то ли сказала что-то про эти часы, или в ее память засело, что я их в руках задержала дольше чем другие... Ну в общем - этого было достаточно для того, чтобы когда Мама не нашла свои часы, и спросила у дочери - та сказала (или предположила), что это могла сделать я. Ну, а ее Мама уже особо и не стала заморачиваться, и вынесла мне "приговор").

Ну ладно бы -  я давала бы повод...была бы какой-нить хулиганкой, ненадежной, или из семьи неблагополучной...или конфликтной или семья подруги была б такая... Так нет...

Все! Какой поход! Мало того, что настроение просто упало. Я, даже будучи маленькой, как сейчас помню эту дикую обиду - что КАК на меня такое могли подумать!! Ни я сама, ни мое поведение - никогда повода не давали усомниться во мне. Да и семья эта тоже была вполне нормальной....

Плюс, у меня очень строгая Мама. Из серии - что даже случайная "3"ка в дневнике или замечание учителя - да все что угодно - это трагедия для моей Мамы. Это ругань, это наказание, это жесткий моральный прессинг.... Да, я ее боялась...всю жизнь. Каждый день. Хотя она бить то и не била...ну может пару раз - и то я особо не помню. Но именно морально - она нас сильно угнетала и держала в страхе. Мне для нервного напряжения достаточно было Маминого взгляда или молчания или мысли, что она будет ругать... 

Ну короче. Мне "повезло", что Мама на несколько дней была в отъезде. И ее "ждали". А я каждый день была в диком страхе - с утра до ночи, прокручивая в голове ситуацию...что было, что сказали, и что скажет и сделает Мама, когда узнает. Ну и плюс - что отношения с подругой то теперь отменялись...и вся наша дружба, походы в гости и прочее. Для моей детской (советской) психики это было невероятно тяжелым грузом. Эти дни проходили как в тумане...  (это я сейчас понимаю, что именно в таких случаях, дети со слабой психикой (или наоборот с сильной) - и бросаются с крыш или вешаются в ванной)...

Мама моя возвращается из поездки...первый раз идет в школу. И я с ужасом, после каждого урока жду, что она меня позовет на "казнь"... Но тишина. Прихожу домой, понимая, что Мама специально выдерживает паузу, чтобы "оторваться" на мне уже дома основательно. Мама ведет себя как обычно. Мой страх нарастает...

День проходит...второй...и так далее.

Я уже просто не выдерживаю. И спрашиваю у одноклассницы: "ну что там с вашими часами?". На что она так спокойно мимолетом говорит: "А! Часы? Да нашли в тот же день еще. Это наш кот ими игрался - и под холодильник закатил!".

КАБЗДЕЦ!!!!

У меня больше недели такой шок....такой страх...на грани срыва просто...

Люди обвинили меня в воровстве...

Нашли пропажу.

И никто не додумался - ни мне об этом сказать, ни, тем более, как я сейчас уже осознаю - ПОЧЕМУ ЭТА МАМА НЕ ПОСЧИТАЛА НУЖНЫМ ИЗВИНИТЬСЯ!!!!! За свое подозрение без повода. За свое обвинение. За свои угрозы.

У меня от сердца отлегло конечно, на тот момент главным страхом было отношение моей Мамы, возможный скандал и наказание.... Но дикость и серьезность и нелепость самой ситуации для меня лично была очевидна.

25 лет прошло. А я до сих пор это помню. И буду всю жизнь помнить... ибо не избавиться никак. И ощущаю и этот страх. И эту  обиду...и это разочарование...и во взрослом человеке и в несправедливости...и незаслуженное обвинение

Случай 2.

Сначала предыстория. Ибо, я считаю важным показать "атмосферу" отношений...дабы оценить то, что произошло в итоге.

Институт. 3 курс. Я уже вполне взрослый человек (на 2 года старше своих одногруппников, ибо поступила туда позже).

2 года мы отучились у нас в городе. а потом нас перевели в головной ВУЗ в Алмате.

Мы, несколько человек, сдружившихся за 2 года - едем туда, впервые - сами, в большой город, без родителей. Так получилось, что все мальчики, и я. Ибо у меня факультет был технический...а девочки все остались в Актау, ибо были экономистами и прочее.

Вышли на вокзале из поезда, в котором 3,5 суток проехали...и куда идти? Нас трое - я и два моих одногруппника. У первой попавшейся Бабульки - с объявлением - снимаем квартиру "на первое время". 

Квартира 1кмн, мне ребята выделили диван, сами улеглись на полу. На утро пошли в институт...затем стали искать в газете комнаты...но сделать это было нелегко...было все либо очень дорого, но в основном все занято, ибо самый сезон.

И так, проходит несколько дней, мы живем вместе.

Может сейчас это звучит дико...или можно опошленно надумать себе все, что угодно. Но у нас все было реально невинно и абсолютно без каких-то мыслей!

Наши все родители первые дни тоже настороженно отнеслись...а позже, когда мы уже разъезжались - уговаривали меня остаться с ними.

Ибо. Мы реально были как братья и сестра. 

Посторонних никого не водили. Никто не пил. Оргий не устраивал. Мы отнеслись к этому как к дому. И даже курящие уже на тот момент мальчики - никогда этого в квартире нашей не делали. Даже материться при мне себе не позволяли.

Родители всех троих звонили каждый день, мы все перезнакомились и уже общались как родственники.

Родители пацанов, видя, как я положительно на них влияю, были реально рады.

Да и сами пацаны - мне названивали на телефон - волнуясь, если я вдруг задерживаюсь после пар... 

 Не знаю, нравилась ли я им как девушка когда-то, но у меня в Актау был парень (который потом еще много лет был), все с ним были знакомы, он был их старше, его уважали. Да и сами парни - были меньше меня ростом, и охотно делились со мной своими симпатиями к девушкам. 

Отношения были прекрасные и реально дружеско-братские.

В квартире - все поддерживали чистоту. Я убирала, стирала за ними (ну мне по-другому казалось и быть не может. Я - девочка, ну как мальчики будут себе готовить? Или заходя в ванную - для меня тоже было дико - не постирать сложенные там вещи). Ну вот такой я человек. Это всех, конечно, устраивало. А меня и не напрягало особо. 

За квартиру платили - поровну. И на продукты скидывались тоже поровну.

С человека за жилье выходило 4.000 тенге в месяц. (это 800 рублей российских).

(мы так не долго то прожили...пару месяцев вроде).

Ну так вот. В один из дней "оплаты за жилье".

Я вытаскиваю эти самые 4000, и отдаю парням. Один из них говорит: "Ирин, не надо, мы уже заплатили". Я - ну и что, это же моя доля - возьмите деньги. Он: "да нет, все нормально, мы отдали уже!". Я положила на стол...они всучили мне их обратно. 

Ну я то человек ответственный, и воспитанный иначе. Мне в голову не приходило обрадоваться - или решить, что "вот здорово, за меня платят!". Это было неприемлемо на тот момент совсем. (Это сейчас может и норма, что мальчики платят за девочек и девочки это ждут и считают нормой. В мое время (или в моей голове) тогда этого еще не было).

Я беру эти деньги - тут же иду в магазин и на все покупаю свежего мяса (что для нас, студентов из обычных семей, было роскошью), других продуктов... Приношу...все дружно радуются....я готовлю "праздничный" ужин...все нахваливают, довольны.... 

Проходит время. Я уже нахожу в институте подружку...и мы решаем с ней снимать комнату вместе "девочками". Парни не хотели разъезжаться. Родители их тоже. Но они тоже потом сняли другое жилье с другими пацанами, и мы все теперь радостно встречались в коридорах института - относясь друг к другу уже уже как к родственникам. Тем более все из одного города - старались держаться вместе.

Еще через время - подходят ко мне "мои парни" и говорят: "помнишь, ты нам должна была за квартиру 4.000" ........ эээээ 

Почему я должна? Я давала! Вы не взяли! Я же потратила их все - в этот же день - вам же на продукты!!! Ужин был - полный стол,  и ели потом несколько дней всякие вкусности!

Но, то ли у пацанов период был сложный, и они очень на эти деньги настроились, то ли просто день был неудачный, то ли сидела эта "гнильца" все же где-то глубоко внутри и просто ситуация нужна была подходящая, чтобы это "вылезло"... 

Начали наезжать, что я должна таки!!! Что никаких продуктов они не помнят, и что продукты тут не причем! Они заплатили мою долю за квартиру и я должна им вернуть! Это уж мое дело - что я тогда на них их потратила. Это посчиталось, выходит - актом моей доброй воли....

Аут!! 

Ладно б, были б у меня лишние деньги - я бы с психу бы просто уже отдала, хотя и не должна то ничего!!! Но  - у меня не бло денег совсем. Мама мне высылала ровно эту сумму заплатить за жилье. А я жила на 1900 (400 рублей) - моя стипендия. И мне реально было неоткуда их взять, даже несмотря на то, что хотелось кинуть уже им под ноги...

Ибо - их гнев уже не знал границ....Они начали на меня орать....один пытался на меня кидаться даже...с горящими выпученными глазами...с криками.... О! сколько мата и грубости я услышала в свой адрес....

Короче. После этого мы все оставшиеся годы - проходили мимо как незнакомые...отворачивая голову или бросая злобные осуждающие взгляды...

Сто раз я прокручивала в голове тот день, когда они не взяли у меня деньги...что надо было "обозначить" и все таки всучить...ну или как минимум - потратить их на себя, чтобы потом, по требованию подобному - с чистой совестью отдать, понимая, что деньги то ушли "не в общак, а на себя", и что даже спустя время, я как бы должна... Но это было не так... А я вот так "получила".

И даже сейчас, спустя больше 10 лет, изредка где-то столкнувшись в городе - так же проходят мимо, как незнакомые, и как враги. Люди - "Братья", которым я стирала носки с трусами, гладила вещи, готовила и убирала ежедневно...с которыми мы спали в одной комнате... Иногда от обиды уже думала, что ПУСТЬ БЫ Я ДАЖЕ РЕАЛЬНО ИМ БЫЛА ДОЛЖНА, ИЛИ ПОТРАТИЛА ТЕ ДЕНЬГИ НА СЕБЯ - НО - как у них язык повернулся то...особенно после того - сколько я всего для них делала за то время, пока мы вместе жили...я уж точно их отработала по полной программе!

______________________________________________________

Вот такие две истории...ничего особо страшного то по сути... Моя совесть чиста. Мучиться не из-за чего. Но меня не отпускают эти необоснованные обвинения в мой адрес. Поведение людей-Друзей. Обида. И гложет меня это все, даже спустя десятилетия...

П.С. а у вас есть подобные истории, которые произошли много лет назад, но сидят в памяти как заноза....?