Из рассылки mamsy.ru

Внимание — мамины личные границы! Вы изо всех сил стараетесь быть хорошей дочерью для своих родителей, любящей женой для мужа, заботливой матерью, успешным работником, но не чувствуете себя счастливой? Порой, вы ощущаете себя измотанной и одинокой? Вы не можете ни от кого добиться понимания и тяготитесь постоянным чувством вины перед окружающими вас людьми? Скорее всего, вы страдаете от нарушения границ своего личного пространства. Как укрепить свои границы и не нарушать чужие? А, главное, как это важное чувство собственного «Я» воспитать в ребенке? tr> Что такое личные границы? С физической точки зрения — все понятно. Границей нашего тела является кожа. Она защищает нас от вредных воздействий окружающей среды и помогает сохранять организм здоровым. Но есть еще и граница психологическая. Она существует для защиты нашей личности: мыслей, переживаний и чувств. Такая граница не передается по наследству, она закладывается с детства и может перестраиваться с возрастом. Принципы и противоречия Люди, у которых личные границы четко не выстроены, бесполезно тратят огромные запасы сил и времени на выполнение дел, которые противоречат их желаниям и принципам. Чаще всего они делают это из-за необоснованного страха потерять расположение других людей. Неспособность самостоятельно распоряжаться своим временем, силами и амбициями в конце концов приводит к полному опустошению — и материальному, и духовному. Мы должны сами решать, какие ограничения мы устанавливаем для себя в той или иной жизненной ситуации, а также позволять другим быть в равной степени ответственными за те ограничения, которые они установили для себя. Шок-терапия Представьте ситуацию. Близкий человек кричит вам: «Ты — глупая, с тобой не интересно, мне тяжело с тобой общаться!» — согласитесь, не самое приятное, что вы хотели бы услышать о себе от члена своей семьи или друга. Эта фраза сказана в ваш адрес под влиянием внутренних мотивов говорящего и в рамках его представлений о тактичности высказывания. Вы можете ответить: «Ты не имеешь права так говорить, я стараюсь быть веселой, интересной, легкой в общении, но ты этого не видишь» — тем самым вы нарушите в ответ границы говорящего. Переступите через его право на личное мнение, как он переступил через ваше. Скорее всего, вы огорчитесь и расстроитесь, что вас считают неинтересной. Задумайтесь, почему вы расстроились? Вы ожидали от человека совершенно других слов в свой адрес? Ожидания свойственны каждому из нас. Например, мы ожидаем, что первый встречный не бросится на нас с ножом, потому, что это противозаконно. Мы ожидаем, что близкие должны любить нас и гордиться нами, без оглядки на чувства и обстоятельства, но зачастую все происходит иначе. Стоит перейти на межличностные конфликты с близкими людьми, как окажется, что наши ожидания беспочвенны. Разбираясь со своей негативной реакцией на оскорбление, можно обнаружить, что у говорящего есть свое мнение и свои личностные границы, не совпадающие с нашими. Установление ограничений — основа любых взаимоотношений, основа взаимного уважения и любви. Это не значит, что мы не будем прощать или перестанем любить близких, или не будем решать с ними конфликтные ситуации. Границы лишь означают, что мы будем требовать ответственного поведения, потому что только таким образом можно добиться гармонии в семье, на работе и в кругу друзей. Когда стоит начинать устанавливать границы? «Малыш меня щипает, может ударить, кусает грудь, устраивает истерику при попытке получить желаемое. Меня это расстраивает. Я объясняла и ругалась, и плакала — ничего не помогает. Нужно ли с этим как-то бороться или только терпеть?» Терпеть нельзя! Мы любим, когда с нами разговаривают спокойным тоном, а не кричат. Мы хотим к себе вежливого обращения: когда у нас просят, а не требуют. Мы не любим, когда нам причиняют физическую боль. Личные границы и представления о них формируются в детстве. Родители показывают детям своим примером, как их нужно защищать. 1. Ребенок кусает грудь. Вставляем мизинец в уголок рта малыша и забираем грудь. Если ребенок снова просит грудь — даем. Кусает — забираем грудь, даем взамен погрызть палец, соску или «прорезыватель». Конечно, малыш может расстроиться, начать плакать и требовать. Пытаемся покормить малыша снова, но если он повторит попытки укусить, заново проделываем все манипуляции. Обычно ребенок начинает кусать грудь в 4 месяца, и это связано с прорезыванием зубов. С пониманием относитесь к этому периоду развития малыша, помогайте ребенку легче пережить боль: купите мазь для десен, прорезыватели. Кормление должно вызывать у вас только приятные эмоции, а не злобу. 2. Ребенок постарше бьет или щипает маму. Перехватываем ручку, грозим пальчиком: «Ай-яй-яй» Даем понять малышу, насколько вы серьезны. Это не игра. Боль вам не приятна. Такое поведение неприемлемо. Если малыш снова старается сделать вам больно, повторите свои действия. Важно научиться защищать свои границы спокойно и уверенно, только в этом случае ваши действия будут восприняты ребенком верно. Если вы будете раздражены и непоследовательны в своих требованиях, то неизбежен конфликт, а малыш вновь будет посягать на ваши границы. Спокойствия и уверенности можно достичь, будучи полностью убежденным в своей правоте. Мысленно прочертите свои границы, пропишите реакции на их нарушения. Такое упражнение полезно не только в отношении ребенка, но и в общении с другими людьми. Спасение от стресса Каждой маме необходимо личное пространство. Всегда имейте возможность уединиться, побыть наедине с собой, если любимый муж и ребенок начинают вызывать приступы раздражения и агрессии. Личным пространством может быть и уютное кресло с книгой, и хобби, и даже игра в мобильном телефоне. Четверть часа, проведенные за чашкой кофе и социальной сетью также помогут вам расслабиться, прийти в себя и сохранить хорошее расположение духа. Создайте свою «зону неприкосновенности», «зону комфорта», где вы сможете спрятаться от мира и восстановить свои силы. Без личного пространства мы становимся несчастными. Потребность в личной территории особенно проявляется у женщины с появлением в доме малыша, который постоянно требует внимания. Молодая мама со временем погружается в быт на столько, что у нее создается ощущение загнанности. Лучшим спасением от нервного перенапряжения из-за повышенных требований домочадцев может стать личное пространство. Главное, чтобы родные воспринимали желание мамы на «свой» кусочек жизни, как необходимую составляющую счастливой семьи, а не «бесполезную блажь». Договариваемся Взявшись за выстраивание границ личного пространства, заранее договоритесь, чтобы избежать конфликтов внутри семьи. На первых порах, такой разговор может вызвать недоумение и даже отторжение. Особенно, если члены семьи никогда не приучались уважать границы друг друга. Предложите домочадцам, выбрать для себя территорию или занятие, которое каждый считает личным и неприкосновенным. Договоритесь о правилах, которые вы постарается соблюдать по отношению друг к другу. Право на личное пространство и неприкосновенные границы должно быть у каждого, чтобы вы могли радовать друг друга, а не огорчать!

100% полиэстер, подкладка 100% полиэстер, утеплитель термософт-100% полиэстер. Страна дизайна Норвегия, страна производства Норвегия. Мех - енот (отстегивается). Фурнитура качественная. Низ штанин на резинке. Талия регулируется/ утягивается. В комплекте варежки. Рост 98, возраст 3 года (от шва плеча правого до левого 29см, от подмышки до кисти 27см, от паха до ступни 34см) . 

Очень стильный, легкий, благородного темно-синего цвета. Сертифицирован. Куплен на Mamsy, не подошел размер.

(из рассылки mamsy.ru)

Приучаем к горшку без проблем Проблема приучения ребенка к горшку знакома каждой маме. Среди ваших знакомых обязательно есть такие родители, которые держали малыша над тазиком с двух месяцев, отрабатывая команду «пи-пи». Нужно ли тратить свое время и силы на то, чтобы приучать малыша справлять нужду? Педиатры во всем мире считают, что основным «показанием» к высадке на горшок является готовность малыша, а не его родителей. Как понять, что малыш действительно готов к приучению к горшку? Мы готовы раскрыть вам секреты других мамочек и поделиться несколькими полезными советами. Берегите свои силы Особенно активные и решительно настроенные мамы и папы готовы с рождения малыша начинать приучать его к жизни без подгузников. Утром, днем, вечером и даже среди ночи настойчиво повторяя команды «пи-пи» и «а-а-а». Правильны ли такие действия? Стоят ли потраченные усилия результата? Действительно, регулярные тренировки приносят свои плоды, и у ребенка вырабатывается условный рефлекс уже к 6-8 месяцам. Однако, велика вероятность того, что подобная привычка закончится детским бунтом в более позднем возрасте. Объясняется это тем, что у ребенка должен сформироваться самостоятельный, естественный, физиологический контроль над своими потребностями, а не рефлекс, привязанный к определенным словам и желаниям родителей. Малыш должен дорасти до этого этапа. Педиатры говорят, что формирование устойчивых и осознанных навыков пользования горшком колеблется в интервале от 2 до 3 лет. Следите за поведением и развитием ребенка. Будьте уверены, малыш сам подскажет, когда наступит время для получения им нового опыта. Только в таком случае процесс приучения малыша к горшку пройдет быстро и, главное, легко для обеих сторон. Кризис первого года жизни Приблизительно к шести месяцам у малыша просыпается живой интерес к своему телу и процессам, сопровождающим развитие. Сделав «лужу» малыш может с любопытством похлопать по ней рукой. В этом возрасте процессы опорожнения еще не контролируются сознанием ребенка. Можно показать малышу горшок и даже уговорить на нем посидеть, но это никак не будет связано с прямым назначением предмета. В период от девяти месяцев до полутора лет, согласно календарному развитию детей, малыш переживает первый кризис, связанный с осознанием собственного «я». Через подобное проходят все. Ребенок начинает самостоятельно перемещаться в пространстве. Ему все интересно, все хочется потрогать, попробовать на зуб. Вскоре малыш начнет осознавать себя самостоятельной личностью. Кроха познает себя независимым от мамы и папы, с которыми он еще совсем недавно был неразрывно связан. Стремление к независимости иногда проявляется и в отрицательном поведении ребенка: в его протестах против обыденных действий, против управления. Теперь он сам пытается управлять близкими ему взрослыми. К примеру, получив отказ, он может истерично закричать. Неожиданно для вас он превращается из спокойного и покорного ангелочка в капризного и неуправляемого бунтаря. В этот период все ваши благие намерения и желание приучить ребенка к горшку могут быть приняты в штыки. Не стоит «ломать» малыша именно в этом отношении, оставьте на время свои попытки. Когда же он будет готов? Ближе к полутора-двум годам малыш уже умеет сознательно контролировать свои естественные потребности. Именно в это время ему можно начать говорить, что вы от него хотите. Двухгодовалому ребенку уже вполне можно объяснить, что требуется делать с горшком, и попробовать договориться. Родителям нужно быть очень внимательными — существует ряд признаков, которые верно подскажут вам, что малышу пора подружиться с горшком: Ребенок самостоятельно ходит, присаживается и нагибается. Малыш научился снимать и надевать трусики или штанишки. Он старается помогать вам раскладывать вещи по своим местам. Любым образом показывает, что хочет в туалет. Пытается подражать взрослым. Остается сухим 3-4 часа подряд и после дневного сна. Выполняет ваши простые просьбы: «дай», «покажи», «принеси». Выражает недовольство грязным подгузником. Недавние исследования в области детской психологии показывают, что слишком раннее и строгое приучение к горшку, которое раньше было очень популярно, приводит к тому, что ребенок становится крайне упрямым и нервозным в более позднем возрасте. Более того, тема горшка может стать предметом детской манипуляции родителями. Поэтому руководствуйтесь тремя причинами в вопросе выработки детских привычек гигиены: вовремя передать опыт, помочь и обеспечить ребенка необходимым. Полезные советы Если после прочтения вы решили, что малышу – пора, мы готовы поделиться с вами несколькими полезными советами, которые облегчат процесс обучения. Подгузники замените на впитывающие трусики. У таких трусиков крой похож на настоящее белье, но они обладают всеми плюсами подгузников. Удобные резиночки заменят липучки, что позволит снимать и надевать трусики, как обыкновенное белье. Приобретите удобный, устойчивый, подходящий по размеру и анатомическим особенностям горшок. Поставьте его рядом с кроваткой малыша. Так будет проще всего контролировать процесс и удачно «подлавливать» желание ребенка сходить в туалет после дневного сна или во время игры. Если малыш категорически отказывается садиться на горшок, ни в коем случае не настаивайте и не удерживайте его силой. Отложите обучение на месяц-другой. Не стоит начинать приучение к горшку сразу после значительных перемен в жизни ребенка: переезд, рождение еще одного ребенка в семье, запись в ясельную группу садика. Не пытайтесь сразу приступить к делу. Для начала просто высаживайте малыша на горшок после сна, один раз в день. Обязательно озвучивайте свои действия: «Сейчас твой животик захочет в туалет, давай, ты сейчас посидишь чуть-чуть на горшке, вдруг получится?» В случае успеха — похвалите кроху. Не ругайте малыша, если он забыл или не успел сходить на горшок, а сел на него уже потом. Первый шаг он уже сделал. Не забывайте о наглядных примерах. После того, как малыш сходил «по большому» в подгузник, отведите его к горшку и положите туда использованный подгузник. Объясните малышу, что по этому поводу также лучше садиться на горшок. Постепенно увеличивайте количество «уроков». Высаживайте малыша не только после дневного сна, но также утром, после еды и перед сном. Не создавайте из обычных правил гигиены проблему ни для себя, ни для ребенка. Если в развитии малыша не наблюдается физических отклонений, естественные навыки обязательно будут приобретены. Не расстраивайтесь, если обучение происходит медленно. Малыш неизбежно взрослеет, в следующий раз у него обязательно получится так, как нужно!

Мы все бываем неправы время от времени. Но не все из нас готовы признавать свои ошибки и попросить за них прощение. Нередко мы, взрослые, говорим о несправедливости мира и копим обиды на близких, потому что не услышали «прости». При этом мы учим своих детей признавать ошибки и извиняться по поводу, а иногда и без. А вот самим попросить прощения у ребёнка нам почему-то сложно. Давайте разберёмся в чём сложность.
 Мы учим малыша попросить прощение, если он взял чужую игрушку или толкнул другого ребёнка, учим его прощать, если обидчик извинился. Важно с детства уметь признавать свою неправоту, уметь извиняться, равно как и прощать.
 Дети довольно часто замечают противоречия в поведении и общении взрослых. Родители пообещали сводить в кино, но по какой-то причине не смогли. Они ограничились фразой: «мы никуда не пойдём» и всё! Для родителей это просто мелочь, ну не сложилось, а для ребёнка обида и непонимание - как же так, не сдержали обещание, не правы и даже не извинились? С таких вот «мелочей» и начинается детское недоверие и установка, что можно не просить прощения.
 Часто родители приходят с работы домой уставшие и измотанные, а тут ребёнок просит поиграть с ним или почитать. И бывает, что нервы не выдерживают и родители срываются на детях, шлёпнув или крикнув. Ни за что! Ребёнок снова не понимает, снова обида, слёзы... А мамы или папы чувство вины заглаживают конфетой или мультиком в виде извинения. А почему бы не сказать: «Прости, мой родной, я виноват/а».
 Дети «срисовывают» модель поведения с родителей, внимательно наблюдая за ними и слушая их буквально с рождения. Нам кажется, что ребёнок ещё слишком мал, чтобы что-то понимать, а тем более запоминать. И в этом наша ошибка. Дети всё понимают и впитывают. Родители в прямом смысле подают пример, а вот хороший или нет вы узнаете, когда ребёнок чуть подрастёт и начнёт поступать и говорить, как вы.
 Если вы учите ребёнка признавать свои ошибки и просить прощения (нести ответственность за собственный поступок), то нужно и самим соблюдать это правило как по отношению к ребёнку, так и в отношениях между собой и своими родителями.
 Не обманывайте себя, думая, что ваш 2-3-летний малыш не усвоит «неправильность» ваших действий и не оценит ваши извинения. Для ребёнка любого возраста важно, чтоб уважали его и его интересы. Слова и действия родителей должны быть согласованы и продуманы.
 Ребёнок, который увидит, что родителям можно не извинятся, потому что они взрослые, будет применять этот же принцип с детьми младше себя, а потом и с подчинёнными.
 Ребёнок, который не научится признавать свои ошибки и приносить свои извинения, вырастет конфликтным, эгоистичным и упрямым.

На заметку:
• Относитесь серьёзно к словам, брошенным вроде бы невзначай за приготовлением ужина или просмотром телевизора. Ваше «ладно, сходим», может быть забыто вами уже через минуту, а для малыша ваше слово имеет вес, и он будет ожидать выполнения обещания.
• Возьмите себе за правило обещать только если вы точно уверены, что сможете выполнить обещанное.
• Учите ребёнка признавать свои ошибки и просить за них прощения (как и у взрослых, так и у сверстников).
• Помните, что то, чему вы учите малыша, должно быть подкреплено вашим примером. Не стесняйтесь попросить прощения у ребёнка, если вы не правы.

Каждый родитель реагирует на действия своего ребенка по разному, если противоречит это желаниям и действиям. Реагируем по разному: у кого то это подзатыльник, у кого по попе. У кого это «идиот», или просто ор в котором вы обвиняете своего ребенка во все смертных грехах.
Когда один из родителей ругает своего ребенка то можно неоднократно слышать такие фразы как: «Что ты делаешь?», «Ты что творишь?», «Ты что не соображаешь?», это и многое другое летит с наших уст. Ребенок при этом вас не совсем понимает и смотрит удивленными глазами, а то и хуже делает все на зло. Такая «воспитательная акция», ни к чему не приведет. Скорее наоборот, будет хуже и вам и ребенку.

Стоп! Давайте остановимся и подумаем: « Что я делаю и зачем?», какой результат из этого получится? Получится ли у меня таким образом объяснить ребенку?

Никто не застрахован от ошибок. Посмотрите на ситуацию с обеих сторон: со стороны ребенка и своей. Ни опыт ни возраст ни знания не гарантируют в правильном обращении и поведении с ребенком.

Немедленное эмоциональное реагирование взрослого на поступки ребенка, однообразное по форме и не включающее каждый раз анализа ситуации, — это путь не к ребенку, а от него.
А помочь может, то как вы объясните, что тот или иной поступок совершать нельзя, вы должны продемонстрировать ребенку свое огорчение, чтоб он понял, как вам обидно.

Помните: ругаем не ребенка, а его поступок!

Если очень напирать на то, что вас не устраивает ребенок (а не то, что он сделал), ребенок начнет думать, что вы его не любите. Конечно, это не так, но любой ребенок, верит словам родителей, поэтому следите за собой.

«Так что же, все все таки разрешать?» — спросят многие. Нет, все разрешать не надо, нужно только внимательно подходить к таким важным вещам, как запреты и ограничения. Требование послушания никогда, даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых, не оправдывается.

Внимательно подумайте, что вы запрещаете, и чего хотите, ожидаете и требуете от ребенка.

Надо сказать, что одни родители задумываются над этими вопросами. Они считают, что вот мы его родители как мы сказали так оно и будет и так должен делать ребенок, правильно это или нет не важно. Отнюдь это не так. Некоторые родители даже не пытаются объяснить ребенку почему именно нельзя так делать.А ведь именно в совместном размышлении, рассуждении о том, чего нельзя и почему, закладываются задатки умения «соображать, что делаешь», которое мы требуем от ребенка.

Итак, что следует запрещать ребенку и как?

1. Всегда, когда вы что-то запрещаете ребенку, следует объяснить причину запрета и возможные последствия нежелательного поступка – это первое правило запрещения.

· Запрет об отказе дела, т.е идите на компромисс предложите что -нибудь другое чем модно заняться и что дозволено

Причем не просто предложить, но и обязательно выполнить вместе с ним этот «приемлемый» вариант.

· Запрет связан с личной безопасностью и безопасностью окружающих

2. Замена нежелательного действия на приемлемое, избегание требований простого отказа от действий – второе правило запрещения.

3. Разумное ограничение количества запретов и предоставление ребенку возможности активно действовать и познавать мир – третье правило.

4. И четвертое правило – запреты должны усваиваться ребенком постепенно и осознанно, поэтому взрослым надо терпеливо повторять и объяснять малышу, требования должны быть согласованны, иначе ребенок растеряется и запутается в том, что, где, когда и при ком можно, а что нельзя.

Сколько трудностей можно избежать, если всегда помнить, что в любом конфликте с ребенком как минимум участников двое и что трудно не только нам с ними, но и ему с нами. Ведь он меньше, слабее, не опытнее, постарайтесь его понять.

Помните, не в коем случае нельзя бить ребенка, ни кричать на него, не обзывать, в этом возрасте дети не совсем все так понимают. Ведь как многие наши мамочки говорят: «Ребенок-это счастье, это золото!» Берегите своих деток!

(из рассылки mamsy.ru)

Уборка без капризов — как этого добиться? «Дети уже подросли и могут сами делать простые дела по хозяйству. Они помогают в готовке и уборке, но только от случая к случаю, часто бросают, не доведя до конца. Для них это очередная игра. Как привить понимание, что существуют настоящие обязанности по дому, которые нужно делать каждый день?» Главный и, несомненно, самый эффективный метод воспитания — воздействие собственным примером. Если вы сами, махнув рукой на кавардак, заваливаетесь на диван с газеткой — ваш ребенок с большой долей вероятности будет поступать точно так же, причем как в детстве, так и во взрослой жизни, в своей семье. Впрочем, одного личного примера может оказаться недостаточно. Малыш привыкает, что мама полностью его обслуживает, и опять-таки не делает никаких попыток ей помочь. Существует несколько простых правил, которые помогут вам привлечь сына или дочь к работе по дому. Начинать стоит с раннего возраста. Дети, на самом деле, очень любят помогать. Вы наверняка замечали, как они радостно хватаются за веник или просят нож, чтобы порезать овощи для салата. Конечно, на первых порах такие порывы приносят больше проблем. Но, отправляя ребенка в комнату со словами: «Иди поиграй, я быстрее сама все сделаю», вы рискуете напрочь отбить у него интерес и охоту к домашним делам. Итак, какие конкретно шаги стоит предпринять? 1. Введите ритуалы Всем, а в особенности детям, важен план и режим. Начинайте с малого. Выделите специальное время, когда ребенок будет убирать игрушки в своей комнате — например, десять минут перед вечерним мультфильмом или купанием. Если уборка затягивается или перерастает в игру, помогите. Это не значит, что вам нужно убирать игрушки за ребенка. Сделайте это вместе. Пускай это будет одним из ваших вечерних ритуалов. Повторяйте уборку изо дня в день, но не уделяйте ей более 10 минут. После уборки обратите внимание ребенка на то, какой чистой стала комната, как приятно в ней будет играть завтра. Через две недели ребенок привыкнет к тому, что убирать игрушки каждый день — такое же необходимое действие, как и чистка зубов. 2. Заведите «доску почета» Заведите отдельную доску и повесьте ее на видном месте. Разделите доску по количеству детей вдоль и по количеству заданий поперек. Конечно, задания должны быть посильными для возраста ребенка. За каждое выполненное задание рисуйте в нужной графе сердечко, солнышко или приклеивайте наклейку. Обсудите с ребенком заранее, на какое время рассчитана доска (день, неделя, месяц), и выберите систему поощрений за полностью заполненную доску. 3. Комментируйте свои действия. Совершая ежедневные дела по дому, попробуйте добавлять в действия несколько слов-комментариев, со временем у ребенка сформируется позитивный взгляд на труд и естественность выполнения ежедневных рутинных дел. Например: убирая посуду со стола после еды, вы говорите, что сейчас ее помоете, чтобы в столовой было чисто и красиво. 4. Доверяйте детям Доверяйте детям трудиться самостоятельно. Даже если вы не уверены, что он сделает работу качественно, позвольте ему выполнить какое-то дело (или хотя бы один из этапов) без вашего контроля. Не огорчайте ребенка, если в первый раз он справился не совсем успешно. Похвалите его за проявленный интерес к делу. 5. Уважайте труд ребенка Замечайте его желание помочь. Случается, что родители обращают внимание только на то, что не выполнено, или выполнено плохо — такой подход приводит лишь к конфликтам и уж точно не прибавляет любви к труду. Поблагодарите ребенка за приложенные усилия, мягко направьте его в нужном направлении. 6. Ставьте задачу конкретно Иногда ребенок не делает что-то не потому, что не хочет, а потому, что забывает, что от него требуется сделать. Например, вы просите ребенка убрать вещи в своей комнате. Стоит разбить общее задание на несколько маленьких, ориентируясь на его возраст и возможности: заправить постель, собрать игрушки, протереть пыль, пропылесосить. Можно написать или нарисовать задания на бумаге и повесить план уборки на видное место, чтобы ребенок мог последовательно отмечать сделанные поручения. 7. Учитывайте детские желания и потребности Помните, что вы просите своего ребенка о помощи, а не насаждаете воинскую дисциплину. Постарайтесь сами относиться к домашней работе с увлечением, находить что-то интересное в самом процессе и заражать энтузиазмом окружающих. Для ребенка ценна возможность выбирать: выполнить ту или другую часть домашней работы, решать самому, когда ее сделать. Разумеется, это должно быть в разумных пределах: например, до завтрашнего дня, к воскресенью, на этой неделе. 8. Относитесь к личным вещам и пространству ребенка с уважением Не стоит выбрасывать все бумажки в мусор только потому, что вам они показались лишними. Возможно, это то, над чем ребенок увлеченно работал и планировал продолжить работу через какое-то время. Посоветуйтесь, что можно выбросить, а что оставить. Чувствуя ответственность за свое личное пространство, ребенок сам будет стремиться поддерживать его в порядке. Общайтесь с ребенком правильно. Иногда, от того, как именно вы произносите фразу, адресованную ребенку, зависит результат и эффективность порученного дела. Приведем два примера обращения к ребенку, из которых будет понятно, как правильно, а как — нет. Неэффективный пример разговора — Я несколько раз просил тебя привести в порядок свою комнату — и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что я весь день на ногах, забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист? Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но стоит воздержаться от прямых обвинений. Ребенок слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты — эгоист!», что не вызовет ничего, кроме раздражения и протеста. Эффективный пример разговора — Я вижу, твоя комната не убрана, это очень меня расстраивает. Важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате. Подобным образом вы можете сообщить ребенку о своих чувствах и потребностях без гнева и обвинений, озвучить четкие, но не чрезмерно жесткие последствия поведения и предоставить ему возможность реабилитироваться. Проявите немного терпения и изобретательности, внимания и энтузиазма, и ваши усилия обязательно будут вознаграждены!

(из рассылки mamsy.ru)

Самооценка закладывается в детстве Елена, мать троих детей, разительно отличается от своих замотанных жизнью подруг. Ее доброта и удивительная душевная щедрость согревают всех, кто имеет счастье быть с ней знакомым. В моменты уныния или огорчения она всегда найдет доброе слово, улыбку, мудрый совет. В ее присутствии проблемы становятся проще, а атмосфера легче. Однажды ее прямо спросили: «Откуда столько доброты и щедрости?» Ответ был очень прост: «Еще в животе матери я знала, что мама меня любит и очень ждет. Потом, с первых дней жизни, я всегда знала, что меня очень любят, что я очень дорога. Теперь я просто возвращаю то, что получила от своих родителей.» В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. «Ученые доказали, что самооценка невероятно сильно влияет на все сферы жизни человека. Так, дети с низкой самооценкой, даже вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни. Основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни. Поскольку маленькие дети еще не в состоянии объективно оценивать реальность, их видение себя основывается на мнении окружающих — в первую очередь, конечно, родителей и близких родственников. Если ребенка понимают и принимают, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе.Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и стремятся поучать, самооценка его оказывается низкой и ущербной. Положительное отношение к себе — основа внутренней гармонии. В детстве ребенок ждет от нас подтверждения того, что он — хороший, что его любят, что он может справляться с посильными делами. Каждым обращением к своему чаду — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием ― мы сообщаем ему не о своих эмоциях, а о нем самом. Стремления завоевать положительную оценку проявляются ежедневно: Трехлетняя девочка, видя сердитое лицо бабушки, требует: «Скажи: зайчик!». «Зайчик» на домашнем языке означает ласковое: «Ты моя хорошая!», и девочке совершенно необходимо получить это подтверждение любви в критические моменты. Что бы ни делал ребенок, ему нужно родительское признание и одобрение. Каждому знакомо, как малыш просит: «Посмотри, что у меня получилось!», «Смотри, как я умею!». А начиная с двухлетнего возраста, он постоянно приговаривает: «Я сам!» ― требование признать, что он это может. От знаков любви и одобрения с нашей стороны у ребенка складывается ощущение стабильного благополучия: «со мной все в порядке», «я — хороший», а от сигналов осуждения, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я — плохой». Любую критику ошибок ребенок слышит так: «Ты не можешь!», невнимание ― «Мне нет до тебя дела» или даже ― «Я не люблю тебя». Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем сильнее влияние того, что мы в нее кладем. К счастью, с маленькими детьми родители более ласковы и нежны. Но по мере взросления ребенка «воспитательные» нотки начинают звучать все чаще, и нередко мы основательно перегибаем палку. Поставьте себя на место ребенка. На консультацию к психологу пришел молодой отец. Он рассказал, как его годовалый сын, оставленный в детской кроватке, каким-то образом умудрился перелезть через ее спинку на стоящий рядом стол. Там его и застали взрослые. Ребенок, покачиваясь на четвереньках, победоносно сиял, а папу тем временем охватило вполне объяснимое чувство страха за безопасность малыша. Он подбежал к нему, резко схватил, положил обратно в кроватку и погрозил пальцем. Ребенок в ответ горько заплакал. Представьте, что вы — малыш, который впервые в жизни, затратив героические усилия, выбрался из надоевшей кроватки на новую, неизведанную территорию. Что бы вы почувствовали? Радость, гордость, торжество! А теперь представьте, что появляется близкий вам человек. Вы приглашаете его разделить радость победы, а вместо этого он сердито наказывает вас и вы совсем не понимаете, за что! Конечно, этот пример не про то, что детей не стоит оберегать от падения со стола. Но, оберегая и воспитывая, мы должны отдавать себе отчет, как будут восприняты ими наши действия. Ты мне дорог, у тебя все будет хорошо! К сожалению, общество, где каждый человек безусловно счастлив, так и не перешло в реальность со страниц утопических романов прошлых эпох. Счастье человека зависит от множества факторов. Все мы сталкиваемся с трудностями и бедами, и именно эмоциональный багаж, накопленный в детстве, дает нам силы преодолевать их и снова улыбаться. Самооценка, которую родители закладывают своим отношением к малышу — это фундамент его будущего психического благополучия. Если эмоциональные ощущения ребенка складываются из отрицательных переживаний, он становится «трудным» и для себя, и для окружающих. С возрастом такие дети обычно начинают понимать, что родители были не совсем справедливы, но чувство мучительной неуверенности в себе, неготовность отстаивать свои права по-прежнему остаются с ними. На то, чтобы это исправить, требуется очень много времени и сил. Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку. Вот главные правила: 1 Принимайте ребенка безусловно, со всеми «недостатками» или «странностями». 2 Внимательно слушайте его. 3 Чаще проводите время вместе: гуляйте, играйте, читайте. 4 Не вмешивайтесь в игру или занятия, с которыми ребенок справляется самостоятельно. 5 Помогайте ему, когда он обращается к вам за помощью. 6 Поддерживайте его успехи. 7 Делитесь своими чувствами и переживаниями (но не выплескивайте накопившийся негатив!) 8 Используйте в своем повседневном общении приветливые фразы: «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть», «Хорошо, что ты спросил/пришел/сделал», «Мне нравится, как ты...», «Ты, конечно, справишься», «Ты мой хороший!», «Как хорошо, что ты у нас есть» 9 Обнимайте ребенка не реже 4 раз в день! Конечно, ситуации бывают разные, но ей-Богу, почти все они вполне преодолимы! Удачи Вам и душевного благополучия.

Кто-то сильно мечтает о дочке, а у нас два красивых сыночка.

Два мужчины, два тыла, два брата, кто бы знал – как я этому рада.

Как я рада, что будут невесты, за запреты на маму наезды,

Будут ссадины, драки в квартире, будто их там не два, а четыре.

Будет тихое: мам не грусти,с братом нас пожалей и прости.

Ведь нас двое – мы не пропадем. Смело вместе в атаку пойдем.

Я мечтаю, чтоб стали друзьями, нам на радость – и папе, и маме.

И по жизни вы вместе идите. Дружбу вашу от всех берегите. 

Мне спокойно сегодня так стало, двух мальчишек я гордая мама.

Два крыла, два моих маяка,с вами я…а вы спите пока!!!