скачала и кайфую , третий раз прочитала и все равно РЖУУУУУ

Приколы рожениц... где новое... где может и повтор... но всеравно ржач и воспоминания

Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха... Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько...

А мне даже не верится, что всё так быстро закончилось, и я уже забыла, как кричала мужу : Да твой Эльбрус по сравнению с моими схватками - это не то что цветочки, а стебелечки одни… Да чтоб про третьего ребенка даже заикаться не вздумал…Сделайте мне татуировку, чтоб я навсегда запомнила, что не хочу больше детей рожать…

Две полоски... Две полоски?.. Две полоски!!! Я кинулась звонить мужу. Рыдая в трубку я смогла выдавить из себя только: "Я сделала тест". В ответ я услышала звук падающего телефона...

Помню в сердцах обозвала гадом автора книжки про роды без боли, и от души пожелала родить самому, а потом глупости писать

«Вы беременны, у вас родится девочка» В свои 45 я считала себя бесплодной лет пятнадцать. И вдруг такое! Это как если бы мне вдруг, например, сообщили, что я негр!

Все роды настраивала себя на то, что не буду орать, а на деле все оказалось наоборот, верещала так, что врач, принимавшая роды, сказала, что мало того, что она была в тот день сама без голоса, так теперь, благодаря мне, стала еще и глухая.

В приёмном отделении роддома нас встретили два врача, похожих на зомби в белых масках, за те сутки мы были сороковые!

"Братья анестезиологи", как выразился мой врач, были весельчаки - спрашивали храплю ли во сне и предлагали посчитать пальцы и светильники...

Укачивать простыми "баю-баюшки-баю" - дохлый номер. Мы требуем патриотический репертуар - военные марши, типа Прощания Славянки, Клен кудрявый и пр. Но для начала мы прослушаем весь часовой концерт в двух отделениях, сделаем вид, что заснули, и тут же обрадуем родителей, радостно сворачивающих удочки, вызовом на Бис!

Отчетливо помню мысль – а ноги то (пардон) у меня не побриты. Наверное, неприятно будет врачам, если я им небритыми ногами буду в лицо тыкать. Когда приехала скорая, вылезти из ванны получилось только с пятой попытки. Они там за дверью уже паниковать начали. Вышла я к ним такая красивая – красная, распаренная, на четвереньках и стонущая, НО – с бритыми ногами!!! Им понравилось.

Оставила нас акушерка на два часа нагуливать схватки со словами: «У нас так - пока женщина в родах улыбается, врачу плохо и наоборот!»

Зашили меня саморассасывающимися нитками, на мои вопли - "вы там все зашиваете что ли???", моя врач шутила - "Ага, и молнию вставим. Хочешь, можем еще заодно и девственность восстановить?". Но решили, что в другой раз как -нибудь.

Через 15 минут обнаружив на мониторе, что схватки пропали - врач жутко обрадовался и схватился за банку с окситоцином... фиг вам, сказала я - это у вас датчик отвалился...

Я пока по коридору до родилки шла - улыбалась. А врач мне говорит: «Знаешь, такая улыбка попахивает дородовым отделением!…»

Я лежу на кровати….. Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся –рано….» 2-я потуга…я кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». Вообщем дочка вылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чего наделала….???». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая, её волной накрыло) и говорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил посмотреть на маму с «экспресс-родами»…

ВОТ ОН МОМЕНТ АБСОЛЮТНОГО СЧАСТЬЯ!!! Дочу плюхнули на грудь. Муж целовал меня, шептал спасибо, иногда говорил, что-то про дочку, про то, что она красавица и т. д. А еще сказал, что купит мне большой телевизор, который я хотела всю нашу семейную жизнь и все, все, на что он не соглашался до этого.

Тетка на скорой попалась ужасная. Сначала грозилась отвезти меня в инфекционный РД. Увидев контракт на роды в 18РД злостно прошипела, что "Если б не ета бамажка..."

Меня оформили на ДО, проводили в палату и я завалилась на кровать читать. Вдруг в 11.00 что-то «бумкнуло» у меня внутри. «Что это так бумкнуло и куда интересно подевался мой воздушный шарик?» - подумал Пятачок. Воды отошли сразу все

Ну, значится, делаем УЗИ, Врач: «Ну что – сразу пугать?» Думаю – ну чем там меня испугать можно!? «У вас двойня!» Звоню мужу: «Я, конечно, знала, что у тебя ядовитые спермозавры, но чтоб настолько!!» «Ты о чем?» - недовольно бурчит муж. «Их там ДВОЕ!!!» - ору я. Пауза. «Как двое?» «Не знаю КАК, но они ТАМ!». Новость никого не оставила равнодушным. Свекровь разрыдалась, моя мама застонала обреченно, а отец сказал «Ну что ж – пускай бегают!»

В 35 недель у меня было огромное пузо, которое жило самостоятельной жизнью отдельно от меня. Я его привязывала к себе бандажом, чтобы оно не упрыгивало. Из-за размеров меня пытались затолкать в роддом, я скрывалась у своей мамы, пока меня не вычислили и не выловили там, пришлось сдаться.

Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места

Первый день цикла. Боль АДСКАЯ. Я практически без сознания. Муж в предобморочном состоянии вызывает скорую. Рядом бегает доча и причитает: «Мааама – мама…». Приезжают. Врач моему мужу: «Вы кто?» Он: «Муж». Врач мне: «Половой жизнью живете?». Я чуть не ответила: «Доживаю…»

На очередном приеме во время беременности врач мне выписывает несколько препаратов. Ну, про витаминки я понимаю, но мне интересно, как сочетать вот снотворное с мочегонным? трусики хаггис на ночь надевать?

И подкосил меня токсикоз... Ни кушать, ни пить, ни нюхать, ни стоять, ни сидеть... Лежать тока, заведя глаза под лобную кость...

43я неделя пошла! Пью по схеме гомеопатию, а потом коктейль Молотова, шампанское с касторочкой. Это гастрономическая жуть, выживают только перенашивающие...

Спустя два часа меня повезли в палату. Везли в кресле, я ржу, говорю санитарке: «Покатай меня большая черепаха!» (помните в мультике про львенка)

Мне показали мою масявку. Тут же вспомнила подругу, которая говорила: «Главное не пугайся его, когда родится».

Врач, внимательно ознакомившись со всем длинным списком моих диагнозов на гинекологическую тему, задал вопрос, который меня убил: «Ну расказывайте, КАК вы умудрились забеременнеть?!?!»... Я смогла только выдавить из себя: «Знаете, обычным дедовским способом...»

Муж привез меня к приемной роддома, когда ему открыли спрашивает: «Колобков сдесь принимают?»

Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и оригинально не отмечали МОЙ день рождения

Я родила… Что творилось с папашкой, было не передать словами, он был так рад, что поднял мою 130 килограмовую маму

Моя врач в ЖК была оригинальна…. Нерусских она вообще прогоняла, материла и говорила, что надо спираль вставлять (тем, кто не мог забеременеть) и аборт делать (беременным)

И вот вечером сестра сказала такую дорогую слуху фразу: «кесаренные, идите в ПИТ, детишек смотреть». И мы практически побежали (со скоростью 2м/ч).

Тут звонок - мама прям в родблок прорывается - ей сообщили, что родился мальчик в 23-05 вес 3950 рост 55 см, с ребенком все впорядке и как завопит: "держите малыша, он уползает"

Как тока я родила, попросила врачиху, чтобы она мне принесла сотовый. Я звонить мужу сразу. Он такой обалдевший, спрашивает: «Оль, а мне-то что делать?» Я ему ору в трубу: «БУХАааааать!!!»

В операционной меня раздели как пупса, положили на простыню на каталку. Каталка холодная, а у меня к тому же цистит. Лежу трясусь от холода. И тут привозят экстренную девушку и начинают ее оперировать. А я все лежу мерзну. Кто-то добрый сжалился и накрыл меня... клеенкой

После кесарева в послеоперационной палате меня разбудила медсестра: "Поздравляю, у вас мальчик!" Хорошо, думаю, что мальчик, просто здорово. А сама ощупываю живот, есть там кто или уже родили. СЧАСТЛИВАЯ! Медсестра меня будит опять: "Извините, у вас девочка" Ну, думаю, девочка тоже хорошо. Через некоторое время медсестра опять: "Извините меня пожалуйста! У вас мальчик" Да что они там, пол определить не могут, что ли? Оказалось, что меня перепутали с девочкой, которая до меня кесарилась с двойней…

После кормления мне жутко захотелось есть. Пришла в столовую, поела кашки и обратно в палату. Через некоторое время приходит буфетчица и ставит чай на тумбочку. Надо же, думаю, какой тут сервис. Настает обед. Я опять иду обедать, возвращаюсь. Приходит буфетчица и ставит кисель. Я все удивляюсь. На ужин то же самое. А на второй день лечащий врач после осмотра и говорит: "Ну вот теперь вам можно кушать!" Ах вот почему мне чаи с киселями приносили!

Плюхнули на живот, дали грудь. Сына, как настоящий мужчина сразу присосался, внимательно на грудь смотрит - размер оценивает.

Выписали нас через 4 дня. Больше всех был доволен кот, ведь в доме появилась лежачая коляска. В ней было так удобно спать.

Что только я не рассказывала акушерке в коротких перерывах между схватками. И просила родить побыстрей, потому что на обед боялась опоздать. И говорила, что у меня там 2 йогурта есть, и если она сходит за ними я с ней поделюсь. И еще какую-то чушь

ПДР благополучно миновал и подруги начали звонить очень осторожными голосами и исключительно по очереди

Ну и где тут... а, вот же оно - приемное отделение! Только закрыто почему-то... а вот и звоночек! "Дзы-ы-ынь! Дзы-ы-ынь!!!" - "ГАВ-ГАВ-ГАВ! А вам вообще чего, ходют тут всякие..." - "Да как бы вот..." - "А-а-а! А чего трезвоните-то?"

Потом, когда начала приходить в себя никак не могла понять что со мной, где я, что я тут делаю, кто этот парень, который стоит рядом и держит какой-то кулёк. Муж все по буквам разжёвывает, а я несла такую ерунду, говорила, что щас все поедем на трамвае кататься, что на месте ежей я бы несла яйца, как мне классно, и что щас всех буду целовать, пока всех не расцеловала, в том числе и медсестер, не успокоилась

Дочь пиналась немилосердно – то на один бочок её опусти, то на другой переверни, то где у нас папа, то почему живот не чешет мама. Я ей говорила: «не успокоишься – передумаю называть тебя Алиской, а назову Камазом, живи потом с таким именем!» Обычно помогало.

Ведь договаривались, что муж в родовую не пойдет. Только открыла рот, чтобы об этом ему напомнить, как уже опять: «Тууужся!» Да и фиг с ним, пусть стоит, всё равно он цветом лица благополучно слился со стенками блекло-зеленого цвета и стал практически невидимым

И в пятницу 13-го ровно в полночь мы с мужем двинули в роддом…

В родовой уже лежала женщина с раскрытием 7см. Она стонала... А я читала книгу "Криминалистика 19 века: хроника убийств". "Оригинально", - сказала моя врач

"Да чтоб я еще занялась хоть один раз сексом!!!" - доносилось из соседних родилок...

Малыш здорово пинается! У нас есть развлечение: мы кладём на живот пульт от телевизора, а маленький его изнутри спихивает так, что пульт падает

Акушерка так спокойно ко мне подходит: Ну-у-у-у-у, что-о-о-о-о, Валюшенька? Да не-е-е-ет, не может тебя тужить. Ну-ка дав-а-а-а-ай посм о-о-о-о-отрим... А-А-А-А-А, быстрее стол готовьте!!! РОЖАЕМ!!!

ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь

Боже, как воняет мир во время беременности! (вот тут я почти соглашусь... запах гречневой каши заставлял меня прятаться от него в туалете в обнимку с унитазом)

Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".

(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100% (хорооошая киса  )

Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было. Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать"

(про Снегиревку) Родильная комната, надо сказать, там впечатляющая: совершенно круглое помещение высотой метров семь, огромные окна полукругом, а три кровати и два кресла отделены друг от друга гигантскими транспарантами с изображением женских половых органов в разрезе. Завораживает!

И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.

Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: "Мама пришла, капельки принесла!"

А я всем врачам запомнилась тем, что очень тихонечко (всего с 32 представителями медперсонала в род блоке ) родила свою двойню.

Доч ку я рожала 1 апреля, каждого, кому я сообщала эту радостную новость, при ходилось долго убеж д ать, что это не шутка

Мужу повторяла : « не смотри туда, не смотри туда »,
а когда я тужилась, он мне пел : « ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ!!!» - тип о мы на футболе

Ночью на последнем месяце беременности:
– Кое-как заснула на левом боку.
– Проснулaсь от того, что затекло ухо от лежания на нем (раньше бы не поверила!) и устали ноги.
– Проверила наличие живота и, следовательно, ребенка. Тревожно ощупывая живот, побеспокоилась, что он не шевелится. Проснулась от этого окончательно, вспомнила, что ночь на дворе и все спят, и дети в животах тоже. Успокоилась.
– Полежала на спине с вытянутыми ногами – хорошо! И уши отдохнули.
– Стало тяжело дышать.
– Последовательно переместилась на правый бок: ноги, живот, тело, голова, поправила живот.
– Разбудила ребенка.
– С трудом открывая рот, спела ему некоторое подобие колыбельной, извиняясь за причиненное беспокойство, уговаривая при этом пихаться утром, а не сейчас.
– Постепенно все успокоились.
– Кое-как заснули.

В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: "Доктор, дайте мне наркотик!" Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.

И сбылось! Две полоски очередным утром. И долго еще потом скучали по мне фармацевты всех аптек, расположенных в радиусе 1 км. вокруг моего дома и работы Как же, как же, я уж было сделала им годовой план по тестам.

И на сроке 14 недель я попадаю на сохранение в 20й роддом. Угроза, увезли на скорой. Неделю я промяла бока на жутчайших кроватях, посидела на диете из волосатой курицы и серого кашеобразного нечто и зареклась еще хоть раз посетить роддом. Однако в 39 недель меня опять решили положить в патологию согнать отеки перед родами, понаблюдаться и спокойненько родить под надзором санитаров. Памятуя все мои мытарства в предыдущий раз, в патологию я ехала, как на голгофу. Гордо подняв подбородок и со скорбью всего еврейского народа в глазах. Я сильная. Я выдержу и патологию. Я готовила себя к встрече с, уже было забытой, волосатой курицей.

Через какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают "КТО РОДИЛСЯ???" отвечаю коронное "Ни мешочка, ни крючочка" (чем в очередной раз ввожу в ступор мед персонал... гы) и добавляю – а моя сладкая дочка! Акушерка расслабилась... а то видно уже собиралась вызывать мне психушку

Я ему та-а-кую истерику на выходных устроила, кошмар! Муж под конец вообще смеяться стал, так как я злилась, плакала и смеялась в одно и тоже время. Сказал, что я сумасшедшая и купил мне мороженного...

При этом на работе и с друзьями - я такой милый зайчик... А дома через день ору - "Собирай вещи, не хочу больше с тобой жить!". Он уже все тактики испробовал - и успокаивать (а я еще больше в ответ), и ругаться со мной (я плачу сразу!), вот вчера решил игнорировать - так я его чуть не убила((((

оооочень хотели девочку... мозг кипел, занятие любовью сопровождалось скороговоркой типа "ловись девочка большая и маленькая"...

Звонок врачу ночью:
-Здраствуйте
-ага, а сколько время?...
-у меня воды отошли.
-понятно, через сколько в РД будете?
-но схваток еще нет, я до утра подожду...
-утром я сам к тебе приду и отругаю.
-тогда поем и выезжаем.
-пожалуй я до утра ждать не буду и прямо сейчас тебя отругаю... БЫСТРО В РД!!!
Через минуту перезванивает сам: "А ты у меня кто?"

Приходит медсестра, велит переодеться в одноразовую "опреационную" одежку.
Такая одежка - это просто смак! делают ее так, чтобы она налезла на ЛЮБОГО человека. В общем большую делают. Поэтому рубашка, которую мне выдали волочилась шлейфом по полу сантиметров на 30. Две другие части костюма - отдельный разговор. Это колпак - тоже на большую голову, он все время сползал мне на глаза - может, оно и к лучшему... и пара ВАЛЕНОК - все это прекрасного небесного цвета.

Отвлечься никак и дышать я не умею,. на курсы не ходила (с плановым КС какой смысл мне было учится то рожать?!!!) Кричать стыдно, а делать что-то надо….
Вспомнила, как девочки рассказывали что на схватках помогает пение Интернационала… а слов то я не знаю. Помню только кусок гимна СССР, что читала еще в букваре. И вот, так сказать двадцать лет спустя, шатаясь угла в угол я исполняю коронное «Союз нерушиииииимых республик свобоооооодных…..»

Прикол от дочки

Похожие записи