4:52 на часах. Не сплю с 4 ровно, не могу уснуть. До этого тоже как легли с сыном спать сложно сказать спала ли я. Он плачет каждые 20-30 минут и ест грудь. Ему 1,5 года... Вокруг каждый знающий что я еще кормлю смеет напомнить, что это бессмысленно, и в молоке ничего нет полезного, что он меня "высасывает". Бла бла.... Как отучить не знаю, пока проще кормить чем нет. Днем не ест еду толком требует титю, ревет, жалко, даю. Сейчас не об этом.

Сын удивляет конечно, спит сейчас крепко и сладко. И так всю неделю до 4 спит плохо, что я постоянно только вскакиваю, только отключавшись. А с 4 сама не могу уснуть, а он спит.

А скоро вставать. В 10 решили пойти с ним в бассейн впервые в холодную воду. Не суть куда мы всегда куда-нибудь периодически собираемся. Просто всю неделю муж встает к 8 на тренировки потом на работу, а мы не в состоянии после такой ночи встать естественно, спим до 10. Живем обычно наш день. А к ночи папа (мой муж) ходит недовольный уставший хочет спать, заставляет нас ложиться в 22. А сын просто балуется, лазите по кровати и по нам и не спит. В итоге муж не выдержал и выгнал нас из спальни. Мы пошли прибрались везде ( что и хотела сделать сразу) и до 00 тусили (читали книжки) .

Муж ходит неделю со мной не разговаривает. Сегодня состоялся разговор. Не принесло облегчения.

Я думала он из за этих ночей, сбившегося режима... А оказывается из за того что мы не живем с ним как муж и жена. Ходит аж серого цвета. Сам либо на тренировках, на работе, дома работает, либо сидит в телефоне веселый и хохочет беззвучно почти, но так и прет смех. А как только опомнится что я рядом то аж прям сдерживает смех и улыбку и натягивает гримасу обиды и недовольства.

Извечная проблема в отношениях у нас. Он не доволен. Обижен. У меня чувство вины. Я плохая, никчемная, самая ужасная, все делаю плохо, ни с чем не справляюсь.

Исходя из этих мыслей стараюсь изо всех сил все успевать и делать все хорошо.

Эту неделю мне было легко, я высыпалась при этом режиме, постоянно контролировала ребенка, находясь с ним рядом и выполняя все его требования. При этом успевала следить за порядком дома и чтоб всегда была еда на всех. При этом мы успевали и гулять и ходить на тренировки с мужем.

Я старалась быть в хорошем настроении, спокойно относилась на настроение мужа. Думала само пройдет, и интересно на сколько бы его хватило. И не хотелось скандалов. Т к обычно я видя его замолкавшие приставала с расспросов что случилось? И надрывалась на кучу претензий которые была не способна нормально воспринять, а взрывалась в ответ.

Сейчас же сил хватает сдержаться. Ведь я так стараюсь быть идеальной и мне кажется что у меня получается. Ну да а на совместный массаж и расслабление и близость тупо нет сил по ночам, тем более что он сам сильно уставший засыпает раньше меня.

Говорит что новые люди от такой жизни не появляются. Он еще и хочет еще ребенка! При том что с этим то не справляемся. Режим даже не можем наладить и научить есть нормально еду, а не висеть нервным часто на Тите.

В такие моменты так и хочется предложить поменяться шкурами. По-любому ему не легко на работе, и я врядли вывезу хоть какую то работу. Не женское это дело. Но хочется предложить ему на неделю сутками напролет побыть дома с ребенком все успевать и чтоб у ребенка небыло истерик. Постоянно его развлекать и т п. Наверное я его избаловала. Хотя он как родился сразу с роддома был ручной. Спал только на руках или на животе. Помню его младенчество как сейчас он только спал на мне или со мной или ревел когда не спал. Сейчас же его не оставь одного играть ни на минуту. Я даже поесть не могу спокойно. Сначала на всех на стол обслуживаешь все подаешь, помогаешь есть. Потом начинаешь есть сама как малыш уже наелся ему надоело быть на кухне он хватает меня за руку и тянет и мычит. Тянет крепко. Если отпустить просто улетит. Папа берется помогать перехватывает руку. Его он отпускает, не падает, но все остаются на стульях. Теряет контакт со слезами по нарастающей убегает в комнату падает на пол или к швстает в угол к шкафу и ревет. Бежим к нему. Папа же зол и голоден, ему надо поесть. Я остаюсь играть с сыном. Потом на ходу доем все. Или сто раз остывшее когда поест папа и сменит меня.

Ко всему этому я привыкла и могу долго не жаловаться, когда от меня ничего не требует муж. Но стоит ему начать что то мне прикатывать или быть недовольным. Меня разрывает.

А потом ночью я еще должна его растормошить сонного и возжелать чтоб он сделал свое дело и уснул дальше, а я не получила ни малейшего удовольствия, ощутила себя ничтожной, фригидный, больной наверное и дефектной и т д.

Слушала недавно тренинги Светланы...( забыла исправл. На тему сексуальности, как получать удовольствие как удержать мужчину и т п. Делаю упражнения... Несколько раз удавалось укладывать ребенка спать пораньше. Делала мужу расслабляющий массаж и вроде все получалось еще куда ни шло ( для меня)

Вообще я люблю пожаловаться если быть искренней. Но т к знаю что люди это не любят слушать то делаю это крайне редко. Обычно пишу когда совсем плохо и есть время (как сейчас) такое совпадает раз 3ий всего. Подруг близких нет, маме и свекрови такое тоже не расскажешь. Две близкие подруги остались в родном городе, при редких встречах обычно до такой степени разговоры тоже не доходят. Вот и получается коплю все в себе.

Спасибо если читали до конца!

Всем бурной ночи...

Похожие записи