Астрахань

Э!Тимология

Полное собрание сочинений «Крохи от Тимохи» (высказываний Тимофея) на 12 июня 2013 года.

Жена давеча читала Тимофею сказку «По щучьему веленью». В тексте несколько раз упоминается слово «душа». «Как душе будет угодно...» и тому подобное.

После прочтения у четырехлетнего слушателя возник вопрос.

— Мама, а что такое душа?

— У каждого человека внутри живёт душа, сынок.

— Мама, а она в животике живёт?..

— Ну, да...

— Мама, а она в пупочке живёт?

— Ну, гм... ну, да...

Тимофей указательным пальцем правой руки начинает рьяно (даже кряхтя от усилия) ковырять свой выпуклый пупок со словами: «Мамулечка, а можно её как-нибудь выковырять?!»

Словотворчество четырёхлетнего сына

Надысь наш маман приготовила нам фасолевый суп со свиными рёбрышками. Вкуснотища. Объедение! Но не без последствий... бобовые всё-таки... Отобедав и отдохнув, мы с Тимофеем решили немного попрактиковаться в греко-римской борьбе. Я, скажу честно, не сознавал риска и опасности этой милой затеи... Так, совершая необыкновенной сложности бросок противника через темя, на мгновение его чудесная милая попка оказалась прямиком напротив моего не чудесного не милого носа. Мгновение, и бобовый Джин вырвался из тесного заточения в прямой кишке Тимы. Вдох. Доли секунды. И у борцов на татами родился симпатичный неологизм. Пердатель! Тима незамедлительно нехитрыми словообразовательными методами генерировал производное. Пердательство!

...Эти два слова сами по себе уже завершенный текст, не нуждающийся ни в каких моих украшательствах и красноречии. Дикси!

Тимофей ожидал приезда в детский сад театральной труппы с детским кукольным спектаклем «Али-Баба и сорок разбойников». И родилось удивительное чудо. Слово из девяти букв, которое никогда и ни за что не придумает ни один взрослый!

— Ну, когда же приедут эти театристы?..

***

— Папа, а окулисты что, ловят акул?

***

Приехали с Тимофеем на Татар-базар, идём по Узенькой улочке к храму Иоана Златоуста. Тима перешагивает глубокие лужи, бросает взгляд на помойку среди непролазной грязи и слякоти и говорит многозначительно: «Дааачиии!». Я несколько обескуражен оценкой местности моим четырехлетним сыном: «Тимочка, при чём здесь даачиии?». «Дома маленькие и старые» — объясняет тупому отцу юный философ, провожая взглядом грязных голубей, взлетающих с конька крыши в синее небо над куполами...

... я беру Тимофея за руку и начинаю уводить из левого прихода, завершая наш духовно-образовательный визит. Тимофей, как упрямый баран, не желая никуда идти, выдавливает из себя аргумент: «Ну, дай ещё посмотрю на фотографии...». Затем следует пояснительный жест левой рукой в сторону иконостаса...

... едем втроём на автобусе: Тимофей, Александр и я. Тимон сидит у меня на колене и долгие четыре остановки молча смотрит в окно. Тем временем я со старшим беседую на тему, почему у него не запускается вожделенная компьютерная игра. На Доме Союзов Тимофей неожиданно отлип от окна и спрашивает меня: «Папа, а сколько я стою?». Мы ошарашенно переглядываемся с Сашей. Неловкая пауза. «Тимочка, ты бесценный» — говорю я. Автор вопроса совершенно не удовлетворён. «Папа, ну, сколько я стою?!» — не унимается фантазёр. Саша по-взрослому рассудительно объясняет брату-салаге: «У тебя нет цены!». Спиноза опять не получил желаемого ответа и явно негодует. В третий раз в салоне автобуса раздается: «Ну, сколько я стою?». Мы с Сашей, переглянувшись, понимаем, как действовать, и в один голос Тиме отвечаем: «Миллиард долларов!». Улыбка удовлетворения автора вопроса. Короткая пауза. Молниеносный финал Тимофея: «Так продайте меня!». Мы с Сашкой и ещё девять пассажиров автобуса неудержимо хохочем.

— Тимоша, сделай доброе дело — надень носки!

— Не хочу я надевать эти добрые носки...

— Тима, смотри! Снег идёт.
— Дааа, зимааа...
— Ты зиму любишь?
— Я люблю картошку...

— Папа, давай купим мороженое!

— Подумаем...

— Зачем думать?! Купим, да пожуём!

— Тима, дай руку! Сейчас тебя машина задавит!

— Не дам! Не задавит...

— Тима, дай руку!!! Ветер сильный! Дай, пожалуйста, мне руку, а то меня ветром унесёт!

— Не дам! Не унесёт — ты большой и толстый!

— ССССКОТИНА ТАКАЯ!!! ПАПУЛЕЧКА ТЕБЯ УБЬЁТ!!!!

Слышу я голос Тимофея из кухни. Откуда ребёнок знает такие слова?! Куда смотрят родители?! И главное, кого это я должен убить??? Стремительным шагом направляюсь на кухню.

Мой трёхлетний сын стоит перед кухонным столом, на скатерти которого сидит полуживая от такой брани муха.

— Тима, а когда у тебя будет сестрёнка, ты будешь о ней заботиться?

— Да, папа. Я буду её качать.

— Тим, надо аккуратно качать, она будет хрупкая...

— Пап, как хрупкая? Она что будет хрипеть?

На выходных пытался учить младшего счету, получился забавный анекдот.
— Тимоша, сколько у тебя рук?
— ДВА!
— Не два, а две.
— ДВЕ! (исправился)
— Тимочка, а сколько у тебя ножек?
— ДВА!
— Не два, а две.
— ДВЕ! (исправился)
— Тимочка, а сколько у тебя ушек?
— ДВЕ!

Поздно вечером в нашем дворе катаю Тимофея на качелях. Темно. Тима качается, что-то мурлычет себе под нос. Качаясь, закидывает голову кверху. В темноте мне кажется, что Тима закатил глаза. Тима в такой позе громко и чётко произносит: «Папа, я вижу мозг!». У меня от этой фразы сына подкашиваются ноги, я не знаю смеяться или плакать. Я в ступоре от этой фразы. Спрашиваю: «Тима, что ты видишь?». Тима, не меняя положение головы, уточняет: «Папа, я вижу мозг!». Сказать, что я офигел, это ничего не сказать. Я смотрю ему в лицо — глаза не закатаны, он смотрит вверх, в небо. Я смотрю в направлении его взгляда на ночное небо. Безоблачно. На небе много звёзд. Я говорю: «Тима, там звезды». Тимочка хладнокровно сообщает: «Да, перепутал слова, папа, я вижу звёзды». У меня отлегло. Вот так ребёнок, иногда шокируя родителя, путает слова :) :) :)

Укладываю Тимофея спать, долго читаю ему сказку, уложили рядом на подушку любимую игрушку, всё отлично.

Я выключаю большой свет, аккуратно укрываю его и говорю шёпотом: «Всё, Тимочка, ночь, давай разговаривать шёпотом...». Тима скидывает одеяло, делает бандитскую физиономию и, перевернув слово «Шёпотом», говорит: «Папа, а почему ты говоришь «жёпа ты!». Я начинаю хохотать. Тима счастлив своему артистскому успеху. Вся долгая подготовка ко сну к чёрту!

Крохотуля от Сашули −01

Александр сегодня назвал телевизор «сундуком с мертвецами».

— А что такое «Антон?» — спрашивает Тима.

— Это имя, — отвечает Санек.

— А почему имя ходит?

Крохи от Тимохи — 07

Я еду с Тимофеем в автобусе на дачу. Он смотрит в окно.
— Это, Тимочка, речка...
— А почему?
— Потому, что там вода и берега. Вон, видишь, лодки?..
— А почему лодки?
— Чтобы люди на них отдыхать ездили, рыбку ловить...
— А почему рыбку???
До этого в нашем диалоге уже прозвучало раз сорок от Тимофея «Почему?». Я не выдержал и истерически заржал на весь автобус. У Тимы мой смех вызвал самодовольную улыбку на лице.
Я, подавляя свой гомерический хохот, пугающий безвинных пассажиров, выдавил из себя:
— КАКАЯ ЖЕ ТЫ, ТИМКА, ПОЧЕМУЧКА!!!
Тима отреагировал мгновенно и на полном серьезе: «А почему?»

Крохи от Тимохи — 08

Мама вчера перед сном дала Тимофею гитару. Тима положил инструмент декой на диван, поудобней устроился рядом, и затянул песню минут на десять, поэтика текста песни оказалась предельно минималистичной и во всех смыслах постпостмодернистской. Избытком слов, метафор и эпитетов «слепой гусляр» нас не баловал:
Я ПОЮ ПРОСТУЮ ПЕСНЮЮЮЮЮ!
Я ПОЮ ПРОСТУЮ ПЕСНЮЮЮЮЮ!!
Я ПОЮ ПРОСТУЮ ПЕСНЮЮЮЮЮЮ!!!
Струнный аккомпанемент также оставлял желать лучшего. На одиннадцатом куплете я не выдержал, забрал «гусли» и сказал, что вся публика в таком восторге и экстазе, что у нее даже нет сил на овации.
Тима засыпал с довольным лицом только что родившейся звезды рок-н-ролла.

Кроха — 01

— Тима, а где твой второй носок?
— Не знаю. Куда-то закатился.

Кроха — 02

— Тима, а кем твоя мама работает?
— Не знаю.
— Ну, что мама на работе делает?
— Кушает.

Кроха — 03

Утром с Тимофеем заходим в лифт, в котором остро пахнет женским парфюмом. Видимо, перед нами в лифте ехала какая-то благоухающая духами соседка. Сын озабочено осматривает пространство лифта. Я говорю: «Тима, тётя ехала. Чувствуешь, как пахнет?» Тимофей со вниманием следователя изучает последовательно четыре угла лифта, поднимает голову на меня, и, искренне не понимая, что произошло, спрашивает: «Она что, покакала?»

Кроха — 04

— Мама, поищи меня! Я куда-то подевался.

Кроха — 05

— Тима, осторожно! Здесь машины ходят!
— Папа, ты чё? У машин ног нет. Они не ходят, а ездят!!!