немного психологии,просто интересно

В мире инфантилов, а у нас инфантилизированное общество, ощущение счастья достигается большинством людей случайно. И очень коррелирует с чувством влюбленности. Не любви, а влюбленности. Ну, всё как у тинейджеров. Или как у детей: есть конфетка - счастье, отобрали - горе.

И когда-то один прекрасный человек и психолог выразил одну очень правильную и важную вещь: чтобы дети были счастливы, их мама должна быть счастлива. 

И безответственные граждане, у которых и так эгоцентризм зашкаливает, вцепились в это выражение профессионала и носятся с ним, прикрывая свои любые поступки. «Если я буду счастлива – ребёнок будет счастлив».

Ребёнок будет счастлив, если мама будет
а) спокойна и уравновешена
б) доступна ребёнку
в) контактна
д) любяща
е) ласкова

Чего же это я ставлю любовь и ласку на последние места? Потому что любящих истеричек, которые с утра начинают пожирать ребёнка сразу как выпроводят за порог его папу – море. Миллионы и миллионы. Но она же так любит, так любит. Орёт, потому что любит. Он должен есть кашу, потому что она его любит. Он много чего должен из-за её любви к нему. Мать не спокойна, не доступна и не контактна. И это, пардон за такие категории, плохо. Свою любовь она пусть лучше засунет куда подальше, а ум достанет. Если есть что доставать.

И я уж не знаю, проговорил ли господин психолог такую вещь, что счастье не только в гормональном взрыве и во вновь обретённом либидо, но судя по всему нет, не проговорил. 

Нет мысли, что счастливым можно быть в браке, где накал страстей угас. Элементарная психологическая необразованность не позволяет людям узнать о закономерности столкновения с реальностью после того, как закончится медовый месяц. И выяснив, что все люди, включая вашего избранника, не совершенны, начать говорить самим или пойти к психологу. Нет. Они копят, травят ядом себя, домочадцев, но только не говорят. Потом доходят до точки кипения и разводятся, потому что у ребенка несчастная мама, а должна быть счастливая. Что мама с папой могли всё удержать в нормальной, достойной поре – этой мысли в голове нет. Маме с папой не до того, не до ответственности, они свои собственные чувства переживают.

Сейчас все ратуют за разводы, с полной уверенностью, что так ребёнку будет лучше. Лучше будет, если мама с папой уравновесятся и научатся быть счастливыми, когда страсти поулеглись, а реальность наступила. Но где же? Нам же нужно чувство беспримесного рафинированного счастья! Ребёнок? А что ребёнок? Мы сейчас себя убедим, что наш эгоизм, ах, простите, наше счастье, решит все его проблемы и быстренько залечит травму от развода (а то и вовсе не нанесёт) и вперёд, к новым счастливым горизонтам. С развивающимися позади детьми.

Ну что я говорю такие страшные вещи? Они поговорят с ребёнком. Сядут вечерочком, обнимутся даже. Всё объяснят.

У меня только один вопрос: чо вы между собой-то не поговорили, всё не объяснили друг другу, ась? Продвинутые и психологически подкованные мои.

Мир немножечко сошёл с ума на почве влюблённости и секса. Если у тебя нет секса, и ты не влюблён, с тобой что-то не так, чувак.
Ничего не напоминает? Разговор 15-летних пацанов. У тебя тёла есть? А как у вас всё было? Ещё не было? У-у-у-у.

Любви и секса не надо избегать, их надо приветствовать.

Но быть счастливыми, если не сложилось, тоже вполне можно. Даже пожалуй нужно. Быть счастливым на гормональном гребне совсем не трудно. Это не искусство.

И вот когда вы так упорно думаете о своём счастье, предположите на минутку, что счастье ребёнка может составлять не то, что вы себе представляете. 
Но это страшно предположить, правда? Потому что тогда придётся переходить в зону Родителя, в зону Взрослого и вести себя соответствующим образом. А не мчаться за облаками-белогривыми лошадками. Боже-боже, у моей детки должна быть счастливая мама. У детки должна быть взрослая мама. А потом уже счастливая.

Между собой сначала поговорите. Прежде чем идти с умным видом с ребёнком разговаривать, что вы разводитесь. А то доведут ситуацию до патовой и принимают самое взрослое решение: порушить всё к чёртовой матери. А где вы, такие умные, пять лет назад были? Когда уже всё позванивало и покрякивало вам. Ах, не было звоночков, всё случайная случайность. Ну-ну. Очень взрослая позиция. 

Для особенно понятливых: я не говорю о тех случаях, когда в семье психологическое и физическое насилие. И когда один из супругов собрался и ушёл в ночь.

Тогда мама, если у неё есть разум, начинает врать ребёнку про фигуру отца. Именно, чтобы воспитывать ребёнка с правильным представлением о папе. Это закладывает счастливое (или нет) будущее ребёнка. 
И тут становится понятно, что второе прикрытие «Детям врать нельзя» рассыпается на глазах. Детям врать надо. Есть такие случаи, когда детям врать надо.

Можно до розовых слонов убеждать ребёнка, что папа его любит, а бросил он не его вовсе, а маму. Но ребёнок будет резонно вопрошать: «А где же тогда папа? Если он меня не бросил». Упс. 

И такая психологически подкованная мама начинает свою волынку. Понимаешь, сынок, у взрослых так бывает, это чувства, сынок. Папа полюбил другую тётю. Да наплевать трёхлетнему ребёнку на то, что папа полюбил другую тётю. Папа должен быть сейчас здесь, читать книжку, хватать за ножку и присутствовать целиком и полностью. А свои взрослые проблемы с чувствами давайте-ка сами порешайте. 

Ах, ребёнок видит, он знает, что вы не спите вместе. Это его травмирует.

Не видит, не чувствует, не знает и не травмирует. Если родители не идиоты. Родительская спальня – зона взрослых. Дети туда не ходят, и с детьми это не обсуждают. Если родители взрослые люди. В семье есть зоны ответственности. Взрослая, куда детям вход заказан. И они не берут на себя ни ответственность в этом секторе, ни вообще знания, что там и как происходит. Это секс между родителями. И до определенного возраста детей - деньги и вопросы жизнеобеспечения. Чувства и конфликты между взрослыми – сюрприз – относятся туда же.

И детская. Там с детьми говорят, опекают и оберегают. Эти самые взрослые. Это место детей в семье и обслуживается оно должным образом. И обсуждаются в ней только отношения между родителями и детьми. А не между родителями и родителями. Это унесите к себе в зону и там закройте, пока вы с детьми. 

И ещё раз повторюсь. Почему-то взрослые считают, что дети могут пережить травму развода и частичную утрату одного из родителей. А родители не могут пережить свои конфликты и трения. Это позиция не взрослого. У вас есть дети, у вас есть ответственность. Если считаете, что у детей должны быть обязательно счастливые родители, то позаботьтесь о своём счастливом мироощущении. И перестаньте наконец счастье равнять с любовью. Точнее, с влюбленностью. Это разные вещи. 

UPD Только что прочла тезис о том, что для/из-за детей делать ничего не надо, поскольку дети это не оценят и эта жертвенность никогда не окупится. Ну у меня нет цензурных слов для комментария. 
Ну я не знаю, может, дети научатся рождаться с наличностью, чтобы сразу маме платить за смену памперса? 
Дети правда должны оценить то, что мы для них делаем? И быть благодарными?
Детский сад, ей-богу.