Затянула я историю, не правда ли?
Прошу прощения... сокращала, как могла. Облегчала текст , как умела )))
Я допишу...
а вы, если захотите, дочитаете ...
Мытищи 2013 год.
Я выходила на улицу и трава была невероятно зеленой, мне хотелось постоянно улыбаться, у меня появилась надежда..
Надежда имеет вкус чистой воды, освежающая и придающая силы, она пахнет свежестью цитрусовых и переливается небесно голубым цветом.
Я ощущала Бога каждой клеточкой своего тела, мне так хотелось кому-то это рассказать, с кем-то поделится, этой вкусной и ароматной надеждой , этой лёгкостью ...
⭐️⭐️⭐️
"Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас;" (Мф.11:28)
Этот стих из Библии ожил для меня в тот момент.
Я разговаривала с Ним постоянно, теперь обстоятельства не казались мне такими ужасными.
В этой беспросветной тьме, теперь сиял свет, этот свет был Иисус.
Муж выслушал меня и принял, он смотрел на меня и поверил .. и это было настолько чудесно, эта надежда тоже коснулась его сердца.
Мы переехали в двушку, чтобы хоть как-то отделить, наше с мужем личное пространство.
Но в первый же день, началось страшное.
Отца колотило, как от удара тока.
Столько страха в глазах человека, я не видела никогда. Он отчаянно хотел жить, мы это видели.
Мы снова почувствовали зловонный запах смерти.
Градусник показывал больше 40...
Мы вызвали скорую ...
Я бегала по новому подъезду и звонила в двери, чтобы кто-нибудь из мужчин помог спустить отца на носилках в машину скорой помощи.
Мой муж и мой папа уехали на мигающей, белой карете ...
Мне страшно, сын спит ...
Страх - он очень липкий, он как пиявка, присасывается к тебе и начинает пить, высасывая все силы, эмоции и желания, чтобы ты, обездвиженный лежал и не мог пошевелится.
Страх парализует, страх сковывает, он лишает Веры, он путает мысли...
Я вздрагиваю от вибрации телефона.
Смотрю на то, как он звонит - это муж.
Метастазы в лёгких, очень большие метастазы ... лёгкие похожи на сыр Маасдам ..
Назад дороги нет, знать сколько осталось...
Сказали ... максимум несколько недель.
...
Прошло 3 дня, отец стонал и утром и вечером. Он мало был в сознании, смотрел безумными глазами и засыпал на 5 минут.
...
Знаете Мы можем что-то творить, что-то созидать, что-то разрушать..
Как-то выстраивать свою жизнь, в одни моменты думать, что все в наших руках и мы все контролируем...
Мы можем возвеличивать себя и надеется на свои силы, но рано или поздно, огромная, бетонная стена под названием "ОБСТОЯТЕЛЬСТВА" встанет на пути и с ней ты ничего не сможешь сделать...
Мы все понимали, что он умирает...
Быстро...
6 дней кошмара , не помогают даже наркотические вещества прописанные доктором.
Отец стонет беспрерывно...
И кашляет..
Мы все медленно сходим с ума..
Муж уходит каждое утро на работу.
Каждое утро остаёмся мы: я, мой ребёнок и кричащий отец...
...
И вот тут, на пороге жизни и смерти, ты понимаешь, то, что после жизни, тебя теперь очень даже волнует...
Очень даже...
Мой друг, верующий с малых лет, у которого отец православный священник, а мама баптистка, живущий очень далеко от меня, настойчиво мне писал о покаянии.
Что тело умирает, но душа то нет и душе нужен Бог.
Нужно примерение с Богом.
Прейскурант местного храма гласил, батюшка на дом : 3000....
3.000 руб отделяет моего папу от Бога..
А в кармане зияет дыра...
Мое мышление ограничено, я запихнула Бога в "коробочку" и не могу его оттуда достать, религиозность засеянная окружающими ранее, не даёт смотреть шире...
Моя тётя озлобленно говорит мне в трубку, чтобы я не трогала отца, который при смерти... ему же и так плохо..
Плохо, киваю я...
А в вечности может быть ещё хуже...
Друг настаивает и сам вызванивает знакомых священников в Москве,находясь за много сотен километров от меня...
Из середины Москвы приезжают двое, они баптисты, одиниз них дьякон.
Надо же, такой длинный путь, в Мытищи, к незнакомым людям...
бесплатно...
Я подозрительно смотрю на них..
Пытаются поговорить с отцом.
Но он не хочет слушать ни про какого Иисуса ...
Говорят с нами, молятся за ситуацию , дают напутствие и уезжают.
Я под впечатлением..
Вечер, сопение сына и стоны отца за стенкой, он зовёт меня..
Я смотрю на него не мигающими взглядом.
Покаяние, покаяние ... это слово стучит у меня в висках настолько сильно, что больно... мой рот залепил страх, я пытаюсь промямлить что-то , но звуки, которые из меня выходят, мало похожи на человеческие ...
Я сдаюсь, я не могу...
Господь, где же ты ?
Может все таки сигарету ... у меня астма .... как же хочется...
Муж смотрит, на то, как я рыдаю , уходит к отцу...
Я слышу, от моего ещё несколько дней назад, неверующего мужа, сквозь тонкие картонные стены, слова о Боге, о покаянии ... о смерти ...
Молятся... слышу папин еле разборчивый слабый голос...
Господи прости...
5 утра, я просыпаюсь от необычной тишины в квартире...
7 дней крика и стонов, тишина уже стала чём-то не естественным..
Засыпаю...
Сквозь сон, чувствую как будто, кто-то меня легко гладит по голове...
Ранее утро.
Муж входит в комнату к отцу.
Отца больше нет.
На сердце Мир.
Я точно знаю, где он ...
Я могу продолжить, если вам интересно ...
Вы со мной?
печаль...
