С последней моей записи сюда (http://babyblog.ru/com/family/384473) прошла неделя. Я смерилась с тем, что нам с мужем надо развестись. Смирилась с тем, что он ходит на свидания. Пусть между ними не было близости пока, я стараюсь не заморачиваться тем, чем он сейчас живёт. После нашего разговора я стала спать в пижаме и не дотрагиваться до мужа ночью. Да, спим в одной постеле, но под разными простынями. Два дня он молчал, думала что всё ясно, что теперь его к себе не подпущу, но...

Но потом мы с ним ещё раз поговорили и не знаю каким образом согласилась, что пока живём вместе будем иногда и заниматься сексом. Поставила только условие, что не просто секс, а занятие любовью (т.е. с поцелуями и т.п.) Дура, не знаю как я на это согласилась. Пожалела об этом через сутки, когда весь день летала, думала сведу его с ума заново, а вечером вместо секса опять только его удовлетворила. Вот тогда и сорвалась. Сразу вспомнила, что завтра очередное свидание у него, а у меня опять оттаило сердце к нему. Пошла в ванную, вытерла слёзы, решила пока ничего не показывать мужу. Он всё понял сам и следующим вечером сказал, что действиьтельно нехорошо, что пытается понравиться одной, а спит с другой. Решили всё.

Так было несколько дней. Он каждый вечер ходит на свидание, я стала это воспринимать нормально, т.к. у нас ничего нет и мы уже точно решили с разводом. О чувствах к нему старалась не думать, т.к. сразу на глазах наворачиваются слёзы. Я любила и ждала его 7 лет. Из них 4 года дружили на расстоянии, виделись редко (жили в разных городах), а женаты почти 3 года (опять-таки почти год не виделись, т.к. он был в командировке и сдавал потом все свои дела, он военный, а я жила у родителей, т.к. была беременна, дочь без него родилась). Может это уже только и привычка, стараюсь себя в этом убедить. Именно поэтому также стараюсь не смотреть ему в глаза, иначе ненужные мысли всплывают.

Иногда думаю, может надо бороться, но потом как подумаю, что он меня не любит, понимаю, что не зачто бороться. Из-за того, что не могу ни с кем знакомиться на улице, впервые в жизни поместила свою анкету в интернете. Пока никто не пишет. Решила написать сама. Хочу попереписываться хотя бы с кем-то, может немного и повысится самооценка. Хотя как-то неудобно, ведь хочется найти серьёзного человека, а для этого надо и самой честной быть, но не буду же я писать, что ещё официально замужем. Понравился один молодой человек, написала ему, он ответил. Не знаю, будем ли с ним общаться, пока больше не заходил на сайт. Зато какой-то Мухаммед написал. Я сразу имя не разобрала и ответила на его "привет", так потом пришёл ответ от него: "мне зовут Мухаммед!ты меня понравились.у тебя есть аське агенть или потелефонум обшаемься". Я от хохота чуть не упала. Да... пока не густо. Конечно с таким я даже переписываться не буду.

Вот душевное состояние более менее привела в порядок. Муж вчера пришёл в первом часу ночи, т.к. шёл пешком из-за отсутствия транспорта. Утром он рассказал, что они гуляли. Тысячу пропили (в прямом смысле слова). Это когда у нас денег почти нет. Восприняла эту новость нормально, т.к. мама вчера мне дала тысячу на продукты. Я уже стараюсь ничему не удивляться. Ещё он решил с сегодняшнего дня бросить курить. Да... Марина на него хорошо влияет. Ха ха ха. Только смех грустный. Сегодня всё утро с ней переписывался. Стараюсь этого не замечать.

И вот сегодня с ним творится что-то непонятное, он опять шлёпает меня по попе. Это раньше он таким образом типа внимание оказывал. А я, дура, смеюсь. Почему-то сразу вспоминается то время, когда всё было хорошо. Потом муж полазил в моём телефоне. Увидела это только когда начал слушать какие я туда песни закачала. А песни соответствующие. Особенно фонограммы, типа

"Кончилась любовь, сожжены мосты. Зачем нужна была мне жизнь, когда не рядом ты? Но время лечит всё прошло и жизнь ...... Я буду жить, я буду жить судьбе назло..."

и "Вижу, что сбылись твои мечты, за закат за рассвет за любовь которой больше нет тебя благодарю"

Не знаю, понял ли о чём эти песни, ведь это только фонограммы, но меня поразило, что он впервые за последнее время интересовался чем я живу. Думала, может он поссорился с Мариной и пил вчера из-за этого. Сердце, предатель, снова оттаивать начало. А в разговоре он упомянул, что гуляли вместе с ней.

Сразу в груди защимило. Вот что я ожидала? Неужели я бы сразу его приняла, если бы он захотел вернуться? Начала себя ненавидеть за слабохарактерность. А он решил меня добить. Когда я мыла посуду, подошёл сзади и начал обнимать, затем потащил меня в комнату, ребёнок был чем-то отвлечон. И таким заигрывающим голоском возле уха чтал что-то говорить. Я спрашиваю зачем он это всё делает, а он типа удивился "А что я делаю". В общем я ушла на кухню и попросила его не издеваться надо мной. А он "Мне теперь вообще к тебе прикасаться нельзя?"

В общем начал говорить, что мы же живём вместе, почему иногда нельзя заниматься любовью. Почему я думаю только о себе. Я ему ответила, что потому что он обо мне не думает. Что я не могу подпустить его к себе близко, т.к. иначе я не смогу его потом спокойно на свидания отпускать. (опять истерика у меня, реву в 3 ручья). А он мне, что типа зачем я хотела знать правду по поводу того, встречается ли он с кем или нет, вот теперь из-за своей ревности я его не подпускаю к себе. Я ему ответила, что каждый раз когда его подпускаю к себе слишком близко моё сердце оттаивает и потом сложнее вернуть душевное равновесие обратно. Что я никогда таким образом его не забуду и не смогу построить новые отношения. На что он мне заявил, что я наши отношения не смогла построить, а типа другие собралась. Он имел ввиду, что я не встречала его с распротёртыми обьятиями, почти не устраивала ему романтические ужины с переодеваниями в сексуальное бульё. Конечно после свадьбы это было, но потом... Потом родилась дочка и мне было сложно думать обо всём: дом, дочь, да ещё муж. А когда дочка подросла и можно было бы эти же самые вечера устраивать, у нас уже испортились отношения и быоло сложно кидаться ему в объятия при встрече, когда он не проявлял своих чувств.

В общем зхнаю, что я в частности виновата в нашем распаде, но не считаю секбя виноватой полностью. Не могу ему объяснить своё поведение, поэтому во всё обвиняет только меня.

В общем решил меня припугнуть, что ко мне вообще не притронется. Не знаю как я выдержала это, но я согласилась, что он меня больше не тронет. Вот. Потом он ушёл на свидание, а я пишу сюда. Немного успокоилась, уже нет истерики, но непонятное чувство осталось.

А чувство это... Как будто встречается с другой для того, чтобы я встрепинулась и изменилась как он хочет. И говорит о том, что его чувства завяли, тоже по этому поводу. И что развод не сильно то хочет. Но зачем себя обманывать? Я не уверенна, что эти мысли верны. Знаю, что сейчас будете писать, что всё это иллюзии. Может быть. Перед уходом он спросил, люблю ли я его. А что я должна после всего ему сказать? Признаться, что люблю? Зачем? Я пытаюсь забыть это чувство по отношению к нему. Даже наедине сама с собой не думаю о своих чувствах. Поэтому сказала: "Какая разница?" А он ответил, что знал, что я так и отвечу. В общем по его реакции я поняла, что он решил, что я его не люблю.ъ

Короче хочется его послать куда подальше. Только не понимаю, почему сердце не отпускает? Надеюсь со временем пройдёт. Неуверенность после сегодняшнего разговора возросла. Умом понимаю, что сделала правильно, что отказала ему, а в душе неуверенность. И не знаю долго ли буду на распутьи.

Семья

Похожие записи