Пост будет длинным, т.к писался в голове не день и не два, а события заняли не один год.

Начну издалека. Детей я хотела всегда, еще учась в школе мечтала о семье и детях, я вообще очень домашний человек. И намечтала я себе, что до 24 лет обязательно рожу первенца.

Пятого декабря 2010 года я вышла замуж, до этого с мужем у нас не было близких отношений, поэтому можно сказать, что это дата начала нашего планирования. Первые два месяца пролетные. Я сразу пошла к врачу, прошли с мужем полное обследование, ничего серьезного. Муж здоров, а у меня седловидная матка и незначительное воспаление. Отправили беременеть и ждать год. Через 4 месяца умирает моя мамочка... Дикий стресс, сбился цикл, первое время жуткая депрессия с истериками. Врач сказала, что на фоне такого стресса лучше не планировать, да и врядли что получится.

Прошло некоторое время, и я вернулась к мысли о планировании, но опять не получалось. Поставили мне первичное бесплодие. Идиопатический фактор (неясный генез). Где-то год меня лечили от воспаления, функциональных кист, пила травы, полгода на дюфастоне. Теперь я знаю, что это все бесполезная трата времени, денег и нервов. Проверила трубы, все проходимо. Прошу у врача направление на гистеру или лапару, т.к подозреваю у себя эндометриоз ( к слову, у меня медицинское образование), но врач говорит, что я страдаю ерундой, все у меня нормально, надо просто ждать.

В сентябре 2013 решаюсь идти на лапару сама, нахожу эндоскописта, договариваюсь, и 1 октября 2013 мне сделали операцию. Итог: 6 эндометриоидных кист, эндометриоз. Ни одна узистка не видела у меня этих кист, лишь однажды ставили подозрение на одну, но на следующий месяц сняли, сказали, что была функциональная киста, рассосалась.

Остаюсь под крылом врача, которая меня оперировала. Замечательная женщина во всех отношениях! Она предлагает мне искусственный климакс, 4 укола бусерелина, чтобы подлечить и увести в ремиссию мой эндометриоз. Полгода климакса пролетели, не сказать, что это легко, но терпимо, тем более с верой в итог. Вышла из ИК 8 апреля 2014. Врач сразу предложила стимуляцию клостилбегитом, решила пробовать. Первый цикл: слабоположительные тесты с 6 ДПО, с очень сомнительной динамикой, сдала хгч на 11 ДПО- 5.3, решили подождать, не отменять дюфастон, но через 3 дня пришли месячные. Не прикрепился масик. Вторая стимуляция- ничего. Потом лето, врач отправляет кушать фрукты, витамины, в общем восстанавливать организм.

В конце сентября я принимаю решение идти на ЭКО. Перемещаюсь в сообщество экошек, изучаю клиники, выбираю. В начале октября едем с мужем в Москву на консультацию в две клиники. В обеих мне ставят сниженный овариальный резерв, т.к. трогали яичники на лапаре, часть отсекли. В первой клинике советуют не тянуть с ЭКО, в другой клинике врач моя землячка, поговорили по душам, она советует не торопясь собираться, сдавать анализы, но не оставлять попыток самим беременеть, т.к очень мало еще времени после климакса, чтобы организм восстановился. Еду домой вся в мыслях о том, что даст Бог к весне сделаю ЭКО, и все закончится благополучно. Дома глубоко изучаю этот вопрос, читаю научную литературу, думаю, сомневаюсь. Еду к своему врачу и рассказываю о своем решении, она поддержала меня, говорит: "Ну вот, сейчас, в суматохе с подготовкой документов на ЭКО глядишь и забеременеешь сама." Это было 24 ноября, третий день цикла. Мне нужно было уже сдать первые анализы, гормоны, которые сдаются со 2 по 5 дц. Дома решаю позвонить в минздрав, уточнить будут ли комиссии по квотам на ЭКО в декабре, мне говорят, что нет, после 15 января. Решаю ничего пока не сдавать, т.к. много анализов просрочатся.

5 декабря была четвертая годовщина нашей с мужем семейной жизни. 5 декабря у меня была овуляция, подтвержденная тестами. В этот день я попросила у Всевышнего, чтобы этот день был концом нашего бездетного пути. После все пошло не так, как обычно: буквально со следующего дня и далее 3-4 дня тянуло живот слегка. Грудь не болела вообще, когда как строго сразу после О начинала болеть обычно. Что ни съем- изжога. Обычно, когда начинается ПМС, где-то неделя до М, я начинаю поглощать сладкое килограммами, а тут тишина, не хочу. В холодильнике торт домашний, а он мне фу. На 9 дпо у меня начало скакать давление, полуобморочное состояние, сердце выпрыгивает, все плывет. Сопоставив все признаки вызываю в себе всяческие подозрения. Утром 10 дпо делаю тест- призрак. Думаю, что это уже в порядке вещей, много я их повидала. Делаю еще тест на 11 дпо, дабы удостовериться, что там такой же призрак, поругаться на производителей тестов и спокойно уже ждать М. Но она поярчала!!! Выхожу из ванной, сажусь рядом с мужем и рыдаю...Он: "Что, опять БТ упала?" Я: "Неееет, поднялАаАаАась!" Он: "А чего тогда ревешь?" Я: "Я по-моему беременнАаАаАа!!!" Улыбки, обнимашки и разбежались работать. У меня начинается тестовая лихорадка: несмотря на скачки курса доллара,я делаю дневные выручки аптекам! И наблюдаю как чудо растет!!! На 13 дпо еду сдавать хгч и прогик, в этот же день делаю электронный КлеаБлю, там плюсик с 1-2 неделькой от зачатия!

Сегодня 14 ДПО, день Х, пришли результаты: прогестерон 97 нмоль/л, ХГЧ 73. Я в каком-то вакууме, это все не со мной! Боюсь проснуться, а все как было...
Все получилось тогда, когда не проводилось никаких лечений, в этом месяце мы с мужем пили только витамины и с этого же месяца мы начали принимать L-аргинин, его назначают для подготовки к ЭКО, чтобы улучшить качество клеток, это просто биодобавка.

Много раз уже встречала в зачатии слова о том, что нужны мы только себе, надо изучать свой организм и слушать его. Абсолютно согласна!!! Так же много встречала слов о том, что надо переключаться. Этого мне сделать не удалось, хоть и очень хотелось, каждый день мысли о беременности, поиски признаков и нервы. Но я очень уговаривала себя думать только о хорошем, притягивать позитив, писала на листочке, что я буду мамой, читала и применяла на себе тренинги по психологическому бесплодию. Уверена, что мне помог Всевышний посредством вот такого четырехлетнего опыта, помог изменить сначала себя, а потом уже изменил и всю мою дальнейшую жизнь, подарив мне это чудо.

я какая-то ведомая...

Похожие записи