Как ссору превратить в дружбу? Или роль взрослого в детском конфликте

Дети вроде бы мирно играют и вдруг крики, рёв, драка! Знакомая история для всех родителей, педагогов, волонтеров, не так ли? Что делать, когда это случилось? Как разрешить возникший между детьми конфликт?

Научитесь чувствовать, когда пора вмешаться

Определите для себя, где грань, когда вы вмешиваетесь, где тот момент, когда вы приходите и говорите: «Так стоп!» Для кого-то такой сигнал, что дети не справляются сами - очень громкие крики, для кого-то - драка или бурный плач. Подумайте и решите, где будет пролегать граница для вас? Если такой момент наступил и вам приходится вмешаться в детский конфликт, действуйте.

Выслушайте всех участников

Первое, с чего стоит начать - выслушать детей. Задайте им несколько вопросов о том, что произошло, например, такие:

- С чем ты не согласен?

- Что тебя задело?

- Чего ты хочешь?

- …

Дополните этот список, придумайте сами несколько вопросов.

Одна из сложностей здесь - сделать так, чтобы дети говорили по очереди, а не в один голос, перебивая друг друга.

Как это можно сделать:

- Здорово, если есть рядом и мама, и папа, тогда каждый ребенок получает по взрослому и говорит обо всех своих чувствах и как, что было по правде. А потом можно поменяться, и второму родителю тоже рассказать.

- Если рядом сейчас только одни взрослый, есть несколько способов определить очередность: считалочка, игра «камень-ножницы-бумага», запоминать, кто был первым в прошлый раз. В этом хорошо помогает специальный плакат на холодильнике с маркировкой - магнитом или наклейками, которыми отмечаем, чья очередь.

- Можно завести мешочки для ворчания, «обидные» мешочки. Открываешь такой мешочек, утыкаешься в него и как следует, от души жалуешься и ругаешься про то, что произошло. А другой ребенок в это время рассказывает свою картинку взрослому, потом меняются.

Чем старше дети, тем важнее предлагать им выслушать друг друга, увидеть историю конфликта с другой стороны, здесь приходится потерпеть, приложить усилие.

Откажитесь от роли судьи…

Когда детям удалось рассказать, что произошло, нужно сделать следующий шаг. Нужно правильно определить свою роль в этой истории. И здесь часто самое сложное, но при этом - самое важное для взрослого - отказаться от роли судьи и не решать, кто из них виноват.

Возьмите на себя другую роль - роль посредника, медиатора. Тогда Ваша задача радикально меняется.

Какая задача у посредника? Помочь детям разрешить свой конфликт так, чтобы случившееся укрепило их дружбу.

Для этого важно дать детям выразить эмоции, принять их точки зрения и показать разные модели решения проблемы, разные варианты, способы, что можно делать, если что-то идет не по-твоему, не так, как ты хочешь.

Мы этот конфликт можем превратить в реальный опыт преодоления, через который дети обучаются действовать в сложной ситуации.

Если мы будем разбираться, кто начал, мы завязнем в этих вопросах. Кто-то кого-то обозвал, а тот ему полчаса назад язык показал и т. д. А мы видим только один из моментов - один толкнул другого.

Выяснения «кто виноват» часто приводят только к одному: тот, кто донимает втихаря, пока взрослые не видят - остается безнаказанным.

Поняв это ребенок тренируется… притворятся, «гадить» за спиной, а в лицо улыбаться. Или показательно плакать от легкого толчка. Обычно, кто первый и громче заплакал, того и жалеют. А второй «назначается» виноватым.

У меня есть совсем недавний случай из практики:

Младшая девочка пяти лет внешне сущий ангел - голубые глаза, локоны до плеч - тиранит старшую сестру 11 лет. Утаскивает её мини-фигурки из коллекции, рассказывает родителям, что та её обзывает и т. д.

От такой несправедливости у старшей уже просто зашкаливает напряжение. Она не может вразумительно объяснить, что происходит. Терпит-терпит и в какой-то момент срывается, кричит, отбирает свои вещи у младшей, хлопает дверями - настоящий монстр. Ну как родителям не вмешаться и не утешить малышку походом на аттракционы?!

Вероятность такого сценария еще выше, если один из поссорившихся детей:

• тяжело болен;
• значительно младше;
• имеет сложности в развитии;
• еще как-то особенно уязвим…

И тогда второй или замыкается и всё более напряжен и отчужден или постоянно буянит, срывается и выглядит монстром.

Это, конечно, крайность, но каждый раз, когда мы пытаемся решить, кто прав в детском споре, мы подталкиваем детей к чему-то подобному.

У нас нет задачи решить, кто правильно поступил, а кто не правильно.

Дайте детям обратную связь

После того как каждый из детей высказался, очень важно, чтобы посредник дал обратную связь. Ваши слова могут быть примерно такими:

- Я понял, что произошло вот что … Тебе не понравилось… Ты рассердился, потому что… И потом ты…, а ты… Вы оба не хотите, чтобы…, а хотите…

Или такими:

- Ты не хочешь, чтобы…, а хочешь, чтобы…

Нужно каким-то образом вернуть детям то, что происходит. Отразить эту ситуацию как в зеркале. Нужно, чтобы дети увидели произошедшее как будто «со стороны», насколько это позволяет возраст.

- Вы оба правы. Тебе не приятно, что Петя стукнул тебя по носу. Ты сильно разозлился. Сева, я поняла, что ты двинул в нос, потому что уже больше не мог терпеть, что Петя забирает у тебя детали конструктора. Тебе очень хотелось достроить машинку и ты сердился, что Петя раскидывает детали. Так?

В ответ дети могут закричать: «Нет! Не так! Он сам все разбрасывал!» Тогда мы снова возвращаемся на первый шаг. Будет еще одна волна. И важно их выслушать столько, сколько будет нужно. Посредник в конфликте никуда не торопится, у него есть столько времени, сколько нужно детям, и он их слушает.

Важно понимать только, что, если вы будете действовать так, как описано выше, возникает одна опасность:

Если вы слушаете детей только после драки, они будут стремиться почаще получать такое ценное внимание.

Вопрос в том, удается ли вам внимательно выслушивать детей в ситуациях, когда они делятся открытиями, задают вопросы, рассказывают о друзьях? Замечательно, когда такое вот неторопливое внимательное выслушивание без оценок и советов занимает довольно большую часть жизни с ребенком.

Слушайте детей, говорите с ними.

Обсудите (выслушайте) или предложите способы решения конфликта

Меня часто спрашивают, что делать, если дети подрались из-за игрушки? Как решить, кто имеет на нее право?

Предлагаю такой вариант. Скажите детям: «Если вы не можете решить вопрос мирно, у вас не выходит договориться, то мне придется убрать эту игрушку».

И вы убираете ее совсем. Т.е. не решаете, кому дать сейчас право поиграть, не убеждаете одного уступить другому, а убираете совсем. Если дети не могут решить мирно вопрос, объект конфликта убирается.

Но параллельно с этим конечно нужно учить детей разным способам мирного решения конфликтов.

После того как мы даем детям обратную связь, мы предлагаем им варианты решения.

Чем старше дети становятся, тем больше мы опираемся на их идеи и предложения.

Мы спрашиваем у них: ребята, какие у вас есть идеи, что сейчас можно сделать? Что ты, Петя, предлагаешь сейчас делать? Какие у тебя, Сева, есть идеи?

Чем младше дети, тем больше мы им предлагаем варианты.

Какие это могут быть способы? Они всем нам знакомы, но детей важно этому научить: поменяться, попросить, по очереди (по считалке, кому выпадет «поканаться», договориться), уступить, поделиться.

Есть вероятность, что дети примут какую-то из идей и мирно договорятся. Но это возможно только после того, как каждому дали высказаться.

Вы приняли их эмоции. Вы отразили их слова - дали обратную связь. Дети убедились, что вы их поняли. Вот теперь возможны переговоры. Мы же чаще всего приходим в самую гущу событий, дети в гневе, слезах, дым стоит коромыслом.

Мы по первым словам сквозь крики понимаем, что к чему и сразу говорим, кому и что делать. Это выглядит не справедливо и не помогает детям разрешить свой конфликт…

Вместо заключения

Итак, я вам предлагаю еще раз вспомнить все шаги по порядку:

1. Научитесь чувствовать, когда надо вмешаться.
2. Выслушайте каждого участника конфликта без оценок и осуждения.
3. Откажитесь от роли судьи, примите роль медиатора (посредника).
4. Дайте каждому обратную связь.
5. Вместе обсудите возможные решения ситуации.

Если вы придерживаетесь такой стратегии, постепенно дети начнут сами использовать такой подход и договариваться всё чаще.