Люблю Икею. Ну а что? Приятный во всех смыслах магазинчик, чистенький. Ты будто и не в магазин идёшь, а в гости. Будто и не на МКАД едешь, а в Европу. Визы не оформил, денег не потратил, а в заграничном доме побывал!
Сначала ты заходишь, заворачиваешь в первый же интерьер и - волшебство!... Ты в гостях в Швеции: сидишь на диванчике, будто в чьей-то гостиной, ну точно сейчас в окно влетит Карлсон, а в дверь войдёт человек со сметанного цвета волосами…
Ух ты!... Вот это подушечка! Полочка такая в самый раз бы, да?…Вот супер-гардина, да, Дим? Ну присмотрись к гардине, Дииим! Тюль, светлые шторы, сверху тёмные шторы, между ними цветная тряпочка и сверху полосатая занавесочка, из-за которой совершенно ненавязчиво, но так удачно выглядывает сиреневый платочек и, ты вроде бы даже не замечаешь вот эту ленточку цвета брауни, которая так подчёркивает ту цветную тряпочку, которая была ещё в начале… И всего за… Сколько?!... Так написано же 900 рублей??? Ааа!... Это только ленточка «брауни» - 900 рублей…
Свет съедает - Дима говорит. Да, точно, свет съедает, а то так бы взяли без вопросов, но свет же…
Дима не любит магазины, "не любит" от слова «ненавидит», но к Икеи он достаточно терпимо относится, хозяйственная жилка, так сказать, стремление улучшать своё жилище. Надолго его не хватает, правда.
- Давай ускоримся, ага?
- Ага! Дим! А давай купим вот это!
-… что это?
- Это?... Ну… Это… «Хааппсунтле кроптктнат»!
- И для чего это?
- Ну… Хааппсунтлить и кроптктнатить! Ну почему обязательно от всего должна быть польза?
- Потому что я уже срывал тебе омелу, покупал гнездо, мольберт и ещё вагон вещей из категории: «ну почему обязательно от всего должна быть польза?»
- Ну да… Хлам, хлам… Эх!... А я так хотела похааппсунтлить…
Может, всё-таки ленточку брауни?...
Вот так у нас обычно. И потом мы дооолго туда не приезжаем. Дима «отходит» от магазина, я осознаю, что всё - хлам… Долго.
Долго!!! До вывески «распродажа»… Нет, ну умом-то ты понимаешь, ну какая распродажа, ребята? В Икее?? Ты надеешься купить тумбу со скидкой, а тебе предлагают венчик за полцены, который тебе не нужен! Не нужен!!! Но за полцены же!!! И приезжаешь ты домой без тумбы, но со всякой дребеденью в полцены, что всё вместе в разы превышает стоимость тумбы…
Нет, меня так-то «не купишь» этой вывеской «распродажа»! Я бы и не поехала, конечно. Но мне очень и очень нужны муслиновые пелёнки. Очень!.. А тут ещё и свёкры приехали в гости, им бы тоже бы надо, в их городе нет Икеи.
И вот Дима закинул всех нас: свёкров, меня, Егора и младенца Родиона в этот чудный магазин, а сам уехал по делам. Егор захотел пойти в детскую комнату, но там была уборка и кварцевание, так что: приходите через полчаса.
-Ну, ладно, Егорча, давай, «по гостям» сперва пройдёмся, потом я тебя отведу.
Егор поныл-поныл, ну да делать нечего и отправился в интерьер, в котором вполне мог бы жить Малыш Свантсон.
Минуло около часа. Мы уже везде посидели, полежали, поиграли, поезд опять не собрала, набрали венчиков за полцены, мне оставалось только встретить муслиновые пелёнки, ради которых и было затеяно всё мероприятие. Егор ноет, я обещаю ему детскую комнату сейчас, вот прям сейчас, только пелёнки найдём - и сразу в комнату! На вот пока, книжечку посмотри, молоточком постучи, ого, какая машинка, а вон собака, как у Вари, ух ты, да на этой штуке можно покрутиться, да где же эти пелёнки???!!!!
- Они закончились, к сожалению…
- Закончились?!... Совсем? Ни единой пелёночки не осталось?.. Как жаль… Все, значит, разлетелись?.. Ну, они хотя бы обещали вернуться?
- Обещали, приезжайте попозже!
Эх… Ладно, дорогие свёкры, гуляйте, вот вам малявочка Родион, а Егора пойду, сдам в детскую комнату… Что за жизнь без муслиновых пелёнок?..
Я заполнила анкету и уже приготовилась вручить детку добрым полушведским тётям, которые так улыбались, что казалось, сейчас запоют: «ви гона супа-трупа -тра-ля-ля-ля-ля-ля» - как они в миг утратили свою полушведскость и очень сторого сказали: без носочков нельзя!
- Каких носочков?.. 30 градусов жары, ребёнок в сандаликах только…
- Без носочков нельзя!
- А… у вас нет каких-нибудь носочков?...
- Нет!
Эх, вы! Супа-трупа!..
Надо сказать, что рядом со мной стояло ещё несколько растерянных родителей, чьи дети не преследуют русскую традицию: ходить в жару в носках. Тут прибегает одна мамаша и счастливо сообщает выход из ситуации: «в Ашан бегите, мамочки!», потрясая при этом новенькими носочками.
Ну, ладно, Егорча, не плачь! Сейчас найдём тебе носки!
Прибежали в Некст - он ближайший, мы что дураки - в Ашан тащиться?! Вот, возьмём носочки и сразу пойдёшь играть! Ну не плачь, это пара минут! Мы в Нэксте - 3 пары носочков - 1200… Давай-ка, в Ашан всё таки… Прибежали в Ашан, далеко не сразу нашли стойку с носочками, но нашли! Тааак… А мальчиковых нет?... Ладно, давайте вот эти, ажурные чёрные! Бежим на кассу! Мысль: кошелёк у свёкра!!!ААААА!! Можно отложить носочки? мы скоро вернёмся! Не плачь, Егор, ну сбегаем до деда, возьмём кошелёк, вернёмся за носочками - и в детскую комнату!
Добежали до IKEA, взяли кошелёк, бежим в Ашан. Не переживай, Егор!
21 век! Человечество уже изобрело бахилы, одноразовые носочки, автоматы, в которых можно купить хоть что, в том числе и НО-СОЧ-КИ!!! Но нет! Лучше же похаапсунтлить да покрооптктнатить!
Мы в Ашане!Так… Где наша 12ая касса с ажурными ночками?... У покупателя перед нами не читается карта… Ждём… Звонок от свёкров: «Лен, ты скоро? Родион плачет!» … БОГИ! Прочитайте уже эту карту!!!... Боги послали ему наличку! Слава богам!
Егор? Егор?! Ты где??!! Вылезь из-под прицепа!!! Что за манера продавать прицепы в Ашане?! Это что, автосалон? Носочками бы мальчиковыми затарились лучше! Всё! Носки и Егор в моих руках! Бежим в Икею!
Ненавижу Икею. Ненавижу муслиновые пелёнки… 99,9% человечества даже не знает, что это такое… Чёрт с ними! Зато носочки в наших руках! Сейчас добежим, Егор, я сдам анкету, ты впрыгнешь в эти симпатичные носочки и скорее играть!
Прибегаем в комнату: очередищщщщщща!... Егорик, давай, сбегаем, покормим Родиошика - и потом сразу в детскую комнату!! Ну не плачь, Егор! Ну, почему «никогда в жизни не попадёшь в детскую комнату»? Попадёшь! Сейчас сбегаем только к Родиону…
Что вообще за название-то такое идиотское «Икея»? Так-то ИкеА! И ненавидеть надо уже ИкеУ, получается! Это же невыносимо для филологически и лингвистически чувствительных людей!
Расстояние от детской комнаты до касс IKEA, перед которыми ждала меня оставшаяся половина нашей компании, такое, что бесплатный автобус в пору пустить! Это я ещё бегу быстро! С плачущим ребёнком на моих руках - к плачущему ребёнку на свёкриных руках!
Свёкриных-свёклиных - смешно!
Так вот это расстояние немногим меньше расстояния от Икеи до Ашана, где можно было бы проложить ещё одну линию метро, и я уже преодолела не один раз за последние 10 минут этот путь! Бежим! Ура! Добежали!
Под звуки Егоровых страданий Родион вскормлен! Мы снова мчимся! Мы на финишной прямой! Шаг! Ещё шаг! Егор в носочках! Я отдаю анкету! И о, да - ребёнок счастлив, он переступил порог детской комнаты! Ви гона супа-трупа, тра-ля-ля-ля-ля-ля!
Плетусь до свёкров… Сколько ж километров я намотала?... Дима приехал. Профильтровал наши покупки перед кассами, убрал все хаапсунтле и кропткнаты, венчики тоже убрал, хотя они и за полцены были… С ленточкой брауни - не судьба мне, да и ладно. Сил нет уже…
Пришла пора забирать Егора. Иди, Дим, забери, я уже не могу видеть эту комнату и полушведских тётенек…
- Лен, а что это за носки у него, как у стриптизёрши?
- Ой, Дим… Не спрашивай…