А сегодня наш ПДР) И Роме 11 дней

Слава богу, что уже родила, а то наверное уже передвигалась бы в инвалидном кресле)

Сей пост- мои душевные переживания, так сказать. Расскажу, что было после родов, что было после выписки, что есть сейчас. Состояние мое психологическое весьма не стабильное, и требуется выговорится.

В роддоме

Третий раз я рожаю в этом роддоме, но только впервые я осталась им недовольна. Не знаю, что сказывается больше- то ли гормональный взрыв, то ли персонал действительно поменялся,то ли просто я стала зажравшаяся скотина, но роддом был для меня дурдомом. Все еще началось с самого родильного отделения, где мне попалась очень злая акушерка. на каждый мой вопрос или действие она реагировала так, будто я плевала ей в лицо. Я не пискнула за роды ни разу, но когда она пришла вставлять мне мочевой катетор после родов или давила кулаком на живот, что бы вышла кровь, я уже молчать не могла, и она все орала на меня- "Иж ты, какая нежная! Терпи! Молчи!"Я ей говорю, что и так молчала все роды, а она мне " Да потому что муж рядом был ты и молчала, а теперь он ушел, и все!". Было очень не приятно такое отношение, но счастье от того, что я родила, позволило ее быстро забыть и простить.

Поступив в послеродовое, я чувствовала себя не как женщина, которая недавно родила сына, а как пациент психиатрической больницы- на которого всем наплевать, с которым не считаются и вообще не принимают за дееспособного человека. Любое мое действие подвергалось критике, отчитывали как маленькую девочку. Я ношу сына на руках

-Женщина, положите ребенка, его нельзя носить на руках!

-Почему нельзя?

-Тут может быть скользко, вы подскользнетесь и упадете

Стою с ним возле открытого окошка в кювезе:

-Женщина, закройте окно, вы что сума сошли, продует ребенка! (Это при жаре на улице +40)

Положила его спать на кровать к стеночке, т.к. в этом кювезе он постоянно сползает в самый низ и спит с задраными ногами и скрюченной на бок головой:

-Женщина, вы что творите? Он же упадет с кровати!

-Каким образом он может сделать три переворота к краю кровати и упасть?! Ему же 3 дня!

-Я вам говорю, упадет, значит упадет!У нас падали!

И т.д. и т.п. Помимо этого, т.к. в палатах душегубка от жары, приходилось постоянно держать двери в коридор открытыми, что бы хоть немного шел воздух, а в коридоре и день и ночь мед.сестры на посту орут и ржут. Они как то не осознают, где работают, что женщинам после родов нужен отдых, сон. Спать там не удавалось совершенно. Если я поспала 2 часа подряд, это просто было счастье. Причем, не спала я не из за сыночка, а из за их...постоянно орут, ржут, врываются в палату, кричат.

Акушер-гинеколог- совсем молоденькая девушка, но очень высокого о себе мнения. Назначила кучу препаратов вообще без основания, "на всякий случай" и чистку вакуумом. И уж не знаю, что потом спровоцировала резкое ухудшение на следующий день после родов. Может, без этого всего было бы еще хуже.

Вообщем, когда мне сказали, что задержат выписку на день, я ревела белугой, так мне хотелось домой.

Дома

Физическое состояние

После родов мое физическое состояние оставляет желать лучшего. Поясницу я сильно погнула во время беременности, очень болит, жду, пока пройдет эти 45 дней, что бы пойти в бассейн и на спорт. Боли почти такие же, как и во время беременности, но хоть в принципе пореже стали. Конечно, без животика гораздо проще, и спать на нем можно, и двигаться могу уже довольно быстро, и не болит все при хотьбе, и варикоз половой пропал, и могу заниматься домашними делами нормально, это все очень радует! Но еще до нормального состояния далеко. Я чувствую себя раненым солдатом после войны) Хорошо, что была всего одна трещинка на промежности, можно было сидеть с первого дня, и не нужно было ходить на обработки, это просто рай) А так бы боли в том месте еще сильнее бы омрачнили мое бытие. На следующий день после выписки, как я уже писала, у меня произошло что то странное- сначала начала болеть поясница, потом живот, и боль усилилась так, как почти при самых сильных схватках...было адски больно, причем без перерыва, уж думала я просто сдохну, извините! На схватках хоть перерыв был а тут не было...но блин так не хотела возвращаться в ненавистный роддом, что не вызвала сразу скорую а решила дать себе время. Выпила ношпу и ибупрофен. минут 40 просто умирала от боли, но потом стало действовать обезболивающее. Боль начала отступать. Я попробовала встать, но тут же потемнело в глазах и засвистело в ушах, чуть не потеряла сознание, и поэтому пол дня пролежала на кровати. Боль схваткообразная была до конца суток, но уже с перерывами и не сильная, а потом пропала и вовсе. Для себя решила- если что то начнется подобное, уже точно скорую, как бы я не не хотела...Очень боялась, до жути, что она вернется, но этого не произошло.

На третий день дома я простыла под кондишеном, головная боль, температура, боль в горле, короче весь набор...Температура на следующий день упала, а горло лечу до сих пор, просыпаюсь и не могу никак откашлять эту дрянь.

Обнаружила так же, что растяжки меня не миновали, а я почему то не замечала их при беременности...не сильно покоцало, но все таки увы(( На животе эти борозды остались...и так жопа в них, теперь и тут( Да и вообще...от добеременного веса у меня + 10, а если брать вообще весь лишний вес!!!(((Где??Где та молоденькая, стройная красавица, что была до первой беременности? Легкая и воздушная! Одевала что угодно, почти не красилась, и так нравилась себе а зеркале! В какую я такую тетку превращаюсь, в мои то 27 лет?! Надо останавливаться....точней- менять дорогу...хватит...деток нарожалась, троих мне вполне!!Два сына, доченька, всех хватает! Пора браться за себя!!! Что бы вновь себе нравится, выбирать платья не которые "стройнят", а которые нравятся! Не чувствовать какую то скованность из за внешнего вида! Ладно, ладно...об этом я подумаю на досуге..и составлю план....

Психологическое состояние

Тут, пожалуй, самое тяжелое...было бы настроение- со всем справишься, но когда пока в голове хаос....Сыночек младший пока просто ангел, спит и ест. Иногда я переживаю, что он так много спит, просыпается всего пару раз в день на 1-2 часа и снова спит. Последние пару дней немного животик беспокоит, стала пить укропную воду сама, и вроде стало лучше, но пока рано делать выводы. У меня вообще желание такое с ним вдвоем залезть в темную прохладную пещеру и там побыть какое то время, восстановиться...двое старших деток пока дома, и они от меня отвыкли, соскучились, и чувствуют мое эмоциональное состояние, и наверное поэтому сейчас у нас дур дом...они вечно ссорятся, кричат, обижаются, я ничего не могу с этим поделать. Я знаю, что я им нужна, и только я смогу это все решить, но пока никак не могу найти эту золотую середину, как все успевать...мне нужна тишина и спокойствие, а у нас дома вечно шум и гам, я нервничаю, срываюсь на детей, нервничают дети, и все по кругу...Муж брал отпуск на неделю (я ожидала, что на две), но из них побыл дома только три дня, остальное ездил работал внепланово, да и пока дома был, тоже не совсем осознавал, как помогать...что сейчас мне мало его прежней помощи- просто присмотреть за детьми, пока я все делаю, что мне нужна его и физическая помощь по дому, по хозяйству. Я ему об этом прямо говорю, он вроде соглашается, идет на кухню убирать, и пропадает там на час...я прихожу, а он сидит в телефоне что то делает, а на кухне срач как и был. "Что такое? Я помыл посуду!". Из посуды- это две сковородки и 4 тарелки, ему кажется, что это и есть уборка...За это время я успела уже убрать всю квартиру, три комнаты,и побыть с детьми. иду, все доделываю, переделываю сама, он не понимает, что не так..

Вообщем, нервничаю из за мужа, нервничаю из за детей, только из за младшего сыночка не нервничаю. Но я знаю, что это временно. Помню, как родилась моя старшая, я думала вообще жизнь закончена, потеряла краски жизни и никогда уже не будет прежней) А нет, еще месяц назад я была счастлива, наблюдая за моими старшими детками, и думала, что нет в мире большего счастья, чем слышать их смех! И сейчас все это пройдет и устаканется. Гормоны мои придут в норму, я подправлю здоровье, смогу организовать быт с тремя детьми. Ну а с чего я решила, что прямо с первого дня мне будет легко и просто! Это очень ожидаемо- что так и должно быть!

Я очень хорошо помню, как будучи в роддоме, ко мне пришли муж и дети как то вечерком. Стояли уже сумерки, они стояли под моими окнами в лучах уличного фонаря, дети бегали и смеялись, муж махал мне рукой и улыбался, а я стояла с моим новорожденным сыночком на руках и радовалась...и когда они уже уходили, и я смотрела им вслед, на большую широкоплечую спину моего мужа, на доченьку с растрепаным кудрявым хвостиком и в коротеньком, веселом платице, на такого же белобрысого кудрявого сына с худенькими коленками, я понимала- это самое большое счастье, что может быть- моя семья. Что бы там не писали бизнес-вумен о важности иметь работу, делать карьеру, путешествовать, и т.п.- это все пустое, если нет у тебя семьи. И тогда я очень захотела запомнить этот момент на всю жизнь, что бы как бы мне не было тяжело, я помнила- самое большое счастье я уже обрела)А трудности- это плата за него, и они будут всегда. Не нужно их боятся, переживать, все пройдет.

А счастье останется:)