Погано на душе (многобуков)
Все, не могу больше, надо "выговориться".
То ли я параноик, то ли все именно так, как я и думаю. В любом случае, может пока буду писать что-то новое для себя открою или разберусь в ситуации.
В общем краткая предыстория. Я очень болезненно-трепетно отношусь к отношениям с людьми. Безусловно не ко всем и каждому, но как в личной жизни, в дружбе, так и на работе очень близко к сердцу воспринимаю все события. От положительных эмоций до каких-то недопониманий и конфликтов. Тут уж просто схожу с ума. Ну сейчас не про работу.
Даже если изначально все, казалось бы понятно и ситуация сложилась неприятным для меня образом, то я все равно начинаю копаться, анализировать, искать причину произошедшего, пытаться понять где я была неправа. И все это ТАК сильно бьет по нервам, что просто передать не могу.
В общем ситуация следующая. Была у меня подруга (во всяком случае я ее таковой считала). Начали близко общаться прошлой зимой, очень много времени проводили вместе, мне было приятно и помогать ей, и просто выслушивать, куда-то ходили, путешествовали, на связи были все время, в общем все, что в моем понимании входит в понятие "дружба" . А поскольку я довольно быстро привязываюсь к людям, по наивности что ли, не знаю, то и к ней я быстро прикипела, доверяла, многим делилась.
В то время она была без парня (была влюбленность, но невзаимная) и прошла достаточно быстро, ну и какие-то короткие истории . В какой-то момент я стала замечать, что наши отношения несколько охладевают. + она и моя сестра общаются теснее как-то. Ну, думаю, бывает, у меня тоже есть подруги помимо них, да и существуют интересы, которые я, к сожалению, не могу поддержать полноценно (в частности шитье. Ну не умею я, я - рукожоп).
Весной, она познакомилась с МЧ, в это время я забеременела, но никому ничего не говорила. Тогда ощущение что мы отдаляемся усиливалось, но я думала, что просто себя накручиваю и не хотела напрягать ее какими-то выяснениями отношений. Довольно скоро я попала в больницу, тогда и сообщила и ей, и сестре, что жду ребенка. Все вроде обрадовались, поздравили. Но. "Подруга" позвонила только 1 раз и 1 раз приехала, переписывались в основном на тему моей беременности, коротко, причем очень много проскальзывало поучений. В общем о каком-то теплом общении речи уже не шло. Потом меня выписали, мы кое-как договорились встретиться, вроде хорошо пообщались, мне показалось, что все наладилось и я действительно себя накручивала. На следующее утро я снова попала в больницу по скорой с кровотечением. Она не приезжала. Звонков не было. Я тоже не звонила, потому что стало казаться, что буду навязываться. Были только переписки и все то же самое. Я себя прям начала чувствовать какой-то маленькой, вечно оправдывающейся девочкой. Такие же поучения исходили и от моей сестры (но они у нее в характере), из чего я сделала вывод, что "подруга" ее как будто копирует. Старалась не думать об этом. Опять же где-то себя пристыжала тем, что, мол, у нее сейчас много работы, она очень устает, ну и личная жизнь налаживается и ей много времени хочется проводить с МЧ, что понятно и нормально.
Потом меня снова выписали. Мы не виделись, не созванивались. Встретились через какое-то время на ДР-сюрпризе у мужа сестры. Сначала она прошла мимо (потом сказала, что просто не узнала меня), позже поздоровалась, но все это было уже как будто мы едва знакомы. Дальше она в основном общалась с сестрой. Погано было невероятно. Утром она мне написала, что мол, очень идет новая стрижка, и как дела, и что нового. На этот раз холодно уже отвечала я. На ее вопрос "что не так" я ей честно написала. Ну а в ответ получила, что это у меня гормоны, и что я думаю, мол, мир крутится вокруг меня и мне хочется больше внимания, и что она сейчас вся в отношениях, а мне надо думать о ребенке. Короче мощную такую оплеуху. В общем не поняла что могло быть не так. Хотели встретиться поговорить, но то она не могла, то я - в итоге так и не встретились. С этого момента я просто перестала как-то стимулировать отношения, не звонила, не напоминала о том, что хотели встретиться и первая практически не писала. Стараюсь до сих пор как-то убедить себя, что пора забить, отпустить ситуацию, но я так не умею. Ненавижу неясные, неразрешенные ситуации. А снова разбираться уже нет сил, да и гордость не дает.
Я сама однажды настолько погрузилась в отношения, что забила на друзей. Потом очень просила прощения и дала себе слово, что этого больше не повторится. И мне кажется, что даже когда личная жизнь налажена, в разгаре, то друзья - это все равно важная часть и они должны чувствовать себя важными и нужными.
Написала наверное не все, но и так многобуков...
Девочки, только не нужно писать, что сейчас первым делом я должна думать о ребенке, а не о других. О ребенке я думаю постоянно. Но и помимо беременности есть события, живу ж я не в вакууме.