"Дубль 2" внутриутробный)

Моя вторая беременность была сложнее чем первая. Причем и физиологически и морально. Физиологически - это то, что токсикоз не закончился на середине второго триместра, как в первый раз (закончилась только рвота), а закончился только в роддоме, когда мне шлепнули малышку на живот. Еще тяжело было в плане того, что я находилась в декрете с первой шилопопной дочкой, которая на голову ниже сверстников, то тут ее подсади, то в ванну помоги взобраться и т.п. А еще я всю беременность не могла спать. Мне не приснилось ни одного сна, за исключением снов в тот голодный месяц, когда меня рвало по 7-9 раз на дню, т.е. когда вообще ничего не усваивалось (как сказала мама, мои сны были галлюцинациями , и я склонна в это верить, потому что они были какими-то чересчур яркими, нереальными …).

Еще на каждом новом приеме в ЖК мне добавляли по 1 какому-нибудь диагнозу… низкая плацентация с первого до третьего узи. Дефицит массы тела (типа я с ребенком в третьем триместре вешу столько, сколько без ребенка должна), анемия, давление как у трупа, тазовое предлежание ребенка на протяжении всех узи. А еще и постоянно заострялось внимание на моем отрицательном резусе… И это при том, что я вела активный образ жизни, много ходила, лопала мороженое с дочкой и не сидела сложа руки даже в те жуткие токсикозные дни. Т.е. я не помирала от всего того, чем мне портили настроение в ЖК.

Психологически было тяжко от того, что я ко второй беременности слишком много знала. И за каждым диагнозом гинеколога я прогнозировала свои роды в разных вариациях. Какие они могут быть, если случится отслойка, если ребенок опять сядет на попу, что мне грозит в последующих родах, если в этих будет кесарево и т.п. И при любом стечении обстоятельств я искала какие-то варианты, которые мне кажутся лучшими. А еще я боролась. Я не могла сидеть сложа руки и надеяться на высшие силы. Я считаю, что Бог помогает не тем, кто сидит и ждет у моря погоды, а тем, кто борется и что-то делает. Поэтому я рвала и метала, и не забывала про Бога. Потому что больше мне помочь не мог никто. А в сочувствиях я не нуждаюсь. Потому что это только слова. Потому и не жаловалась, так слезы лила только время от времени. Это собраться помогает .

После второго узи, когда узнала, что плацента так и не поднялась, плюнула на все домашние дела, где нужно было нагибаться и больше лежала. И плевать я хотела, что обо мне подумают родственники. Мне дороже мой ребенок, которого я ношу, а не стерильность на полу. Как-то раз, Василиса долго со мной гуляла (не хотела домой), а гуляли мы далеко от дома. А потом нам нужно было по делам с мужем сходить. А с Василисой должна была побыть бабушка. И вот мы пришли домой, Вася сразу вырубилась, а я понимаю, что живот ужасно тянет, а я вообще уже ни рыба, ни мясо… И вот тут приходит наша бабушка. Я ползаю по полу (ну чтоб не нагибаться много раз) и собираю с пола игрушки. Складываю их на тумбочку, чтоб потом за раз убрать (опять-таки чтоб не нагибаться), и параллельно рассказываю про нашу тяжкую прогулку и что поздно спать улеглась наша принцесса. И что нет сил убирать. Бабушка сказала, что «ничего не поделаешь, убираться-то надо». Я понимаю, что для кого-то чистота на первом месте, но этот кто-то - не я . Для меня важнее книжку с ребенком почитать, слепить с ней открытки, чем намыливать квартиру. Короче, я встала и ушла лежать. Потому что снова поняла, что ребенок в животе нужен только мне, точнее только я его воспринимаю как ребенка. Для остальных я просто вполне себе здоровая женщина, просто арбуз к пузу привязала от нефиг делать. И вот после того, как я забила на всё и всех, у меня поднялась плацента. Я это почувствовала физически (кашлять, чихать стало не больно, живот перестало тянуть), а потом на узи врач подтвердил что все ок с плацентой. Да и вообще на всех узи ребенок был в прекрасном состоянии, все мои диагнозы на нём не отражались, за исключением того, что сидит на попе.

Про тазовое предлежание надо отдельно рассказывать. Что я только не делала. Даже думала, что мне пора разряд присудить в этом деле. Я переворачивала дочку 3 раза (разумеется после того, как поднялась плацента). Причем самым сложным оказался первый раз (после второго узи). Хотя врачи говорили не париться, на таком сроке дети крутятся как им вздумается. Но я знала, что все это время ребенок у меня НЕ КРУТИЛСЯ. Может максимум вокруг своей оси. А вообще были только толчки. Короче говоря, на первый переворот у меня ушла неделя. За 2 дня до третьего УЗИ, вечером, дочка решила потанцевать у меня в животе. В тот вечер я подумала, что она у меня снизу вывалится. Никогда я таких «шевелений» не ощущала. Итог - опять на попе. На второй переворот (после третьего узи) ушло 3 дня (хотя узист мне говорил, что маловероятно что у нас что-то получится, потому что размеры «плода» опережают на 2 недели). Третий раз дочка села на попу спустя несколько недель, потому что мама «понервничала», и в ту же ночь мне удалось вернуть ее на место. Кстати, в тот раз я не заметила никакого переворота. Свидетелем был мой муж, который делал мне, спящей, массаж. Утром он спросил, как я вытерпела такое бултыхание в животе, а я ничего такого и не чувствовала, была в отрубе. В общем мы сразу схватились за стетоскоп и выдохнули с облегчением, когда «нашли» сердечко внизу. Еще было пару эпизодов с поперечным предлежанием, но сейчас это уже не так важно .

Весной мы с Васей лазили по торговому центру, и я купила деревянных рыбок инь-янь. Эта подвеска стала символом моей беременности (точнее шилопопного малыша, который внутри меня). Когда Варя вырастет, я ей подарю этот кулон.

А еще у меня нет ни одной нормальной фотографии с узи, хоть делала и в 3Д. Потому что когда ребенок на попе, то лица почти не видно. Вверху живота места мало, поэтому там, где лицо, там и руки и ноги, поэтому лица и не видно… Было грустно от этого. Я не могла визуализировать дочку, чтобы уговаривать ее лечь правильно .

В общем, судя по фактической информации, беременность была, мягко скажем, напряженная. Но я знала, что бывает хуже. А еще, у некоторых, вообще нет возможности забеременеть. Поэтому я цвела и пахла снаружи, хотя внутри все было отвратительно. И даже после обниманий с унитазом, я смотрела в зеркало и видела красивую себя, с румяными щеками, горящими блестящими глазами и влажными красными губами. В общем все как после секса . Но это природа надо мной издевалась . Зато благодаря всему этому + силе позитивного мышления меня не упрятывали на всякие сохранения и капельницы. Потому что больницы - это не моё. И я в состоянии сама справляться с трудностями (т.е. если меня столько раз рвало, значит я столько всего в себя и впихивала, хоть и в своем большинстве я вливала в себя сплошную воду).

Ну кое-какие бонусы у меня были . Я почти не потела (даже в самые жаркие дни), я мыла голову 1 раз в неделю и у меня почти не росли волосы на ногах! Я не знаю, за что мне было послано такое счастье, но это все мне облегчало жизнь на несколько процентов. Еще я не отекала. Хотя раз я заметила легкие отеки, когда пила чай вместо обычной воды. Но быстро это скорректировала.

А еще мне все пророчили ранние роды. На всех узи мне обещали ранние роды, потому что ребенок большой, потому что роды вторые. А еще, что шевеления рано начались (на 14 неделе). И как же мне будет тяжко родить такого ребенка в ПДР по акушерскому сроку. Все наши бабушки тоже мне вырисовывали роды раньше, ведь это же вторые роды! А я не торопилась, я слушала малышку. Я чувствовала, как она опускалась, как она укладывалась в тазовых костях. И я знала, что она уложилась как надо 24 июля. ПДР по акушерскому - 23 июля.

На 36 неделе я пошла на ктг. Я лежала, жала на кнопку на каждое шевеление, а потом словила взгляд врача. Она на меня подозрительно смотрела. А я начала хихикать и говорить, что у меня ребенок икает, нажимать мне на кнопку или нет, если икает ? А она подходит ко мне и спрашивает болит ли у меня живот. Я говорю, что нет, не болит, только икает. Она мне - у тебя схватки! Я ей говорю, что я не первый раз беременная и схваток у меня нет)). Она позвала заведующую. Меня отстегнули и отправили к моему гинекологу на участок. Та выписала мне таблетки «гинипрал», которые не дают шейке матки размягчаться, так как мне рано рожать на 34 неделе (она ни в какую меня не слышала, когда я ей говорила, что у меня послезавтра ровно 36 недель! И на 36 неделе такие таблетки отменяют). В общем, отправили меня домой, и чтобы завтра я пришла снова на ктг, уже без схваток. Домой я шла окрыленная, думала, что я скоро рожу. Ну не в тот день, попозже, но все равно довольная, что уже скоро. Таблетки, замедляющие родовую деятельность после 36 недель я пить не собиралась, но посмотрела наличие в аптеках города. Их нигде не было. Только в ампулах. Я в этот день позвонила в ближайший мед.центр и записалась на узи в тот же день. Пусть мне врач лучше что-то выписывает, заглянув внутрь живота, а не на основании небольших тренировочных схваток, которые я даже не ощущала.

Так уж случилось, что все мои узи (кроме первого скрининга) смотрели мужчины. И вот четвертое, внеплановое, мне опять смотрит мужик. И уж как они охают, глядя на размеры малыша! То ли они реалисты, то ли у них просто не укладывается в голове физиология родов . В общем, по их реакции - родить ребенка за переделами 3 кг - почти нереально . А по мне так - голову не откормишь, а габариты всего остального у малыша - дело второстепенное. Хотя да, чтобы было легче маме ходить, то обжираловку нечего устраивать. Но у меня дефицит веса и аппетит так себе. Но тем не менее ребенок поскрёб по сусекам, помёл по амбарам, и наскрёб в моих закромах себе почти 4 килограмма . В общем, узист посмеялся над таблетками (которые уже давным-давно не выпускают, поэтому их и нет), посмотрел готовность ребенка, который ПОЧТИ готов (я это знала, потому что крутится), воды хорошие, плацента не стареет (0 степень зрелости). В общем, мы с ним нашли общий язык и пришли к взаимному согласию. Вот, что и требовалось доказать. Гипоксии никакой нет и подавно (на что постоянно напирала гинеколог, учитывая мои «диагнозы», которые всю жизнь были моими индивидуальными особенностями). Настроение поднялось очень сильно, так как нюх моей пятой точки оказался, по-прежнему, на высоте. А мой скепсис к «врачебной» канцелярии усилился . На следующий день мне благополучно сделали ктг. Про таблетки я с гордостью заявила, что не пила, и вообще их уже не существует. И новых мне не назначили)). Результаты узи не показывала (единственное мое узи, где дочка вниз головой, хоть и без фото), мне им что-то доказывать не хотелось, главное моё спокойствие.

После 38 недели я стала активно заботится о плаценте. Я крутила педали на велотренажере, очень много ходила, делала разные упражнения, представляя, что я 4-ногое животное.

Еще во время токсикоза я составляла план того, что я должна обязательно съесть перед родами. Это был арбуз, окрошка, персики. До родов я перевыполнила этот план раз в 5. Еще, с такой беременностью, я копила воспоминания (чтобы вспоминать их на схватках: как муж меня беременную вез с дочкой на санках из магазина, а тётьки шли и пялились… завидовали, наверное; как мы с Васей поперлись в грозу в магазин игрушек, она бежала по лужам вприпрыжку под черным небом, как в преисподней, и орала: «Мне весело! Мне весело!», как потом зашли в магазин за булочкой в большой супермаркет, а там из-за этой грозы свет вырубило, но кассы обслуживали за наличку тех, кто с фонариком; как мы светили телефоном все штрих-коды на своих продуктах и на продуктах нескольких бабушек, что за нами стояли; как я первый раз после токсикоза вышла с мужем и Васей на улицу во двор, было темно и у меня не было сил ходить, я лежала на детской лазалке в виде арки и ловила снежные хлопья с черного неба лицом, даже глаза не закрывала; а потом валялась с Васей в сугробе, делали снежных ангелов (а ей сказала что это бабочки, долго про ангелов объяснять было; как она обнимала и целовала мой живот, как слушала стетоскопом, как показывала мне как надо тужиться в родах); как мы с ней гуляли в дождь, загребая ногами лужи. В общем моментов было море, так что на схватках мне был обеспечен положительный настрой.

Для ребенка было готово все необходимое на первый месяц (я не люблю быть не подготовленной). Сумки в роддом были готовы за месяц до родов. А роды все не начинались. И меня это угнетало. Угнетало то, что все меня настроили на ранние роды. И вот после 24 июля у малышки тишина, я понимаю, что она там, где надо, и больше активных движений ей не сделать. Вечером я прочитала акафист Божьей Матери, помощнице в родах. Причем прочитала по-настоящему, вникая в каждое слово и со слезами (не за себя, а от прочитанного). Знаю, что роды - гормональный процесс. И если они не начинаются при том, что ребенок готов, значит проблема там, где образуются гормоны. Вот я и начала копаться в себе. Сначала подумала на очевидное - что боюсь оставлять Васю на 4 дня (да, я оптимист, и я настраивалась на 4 дня максимум ). Я придумала ей открытки и мешочки с подарками от меня на каждый день. Папа ей отдавал .

Но меня не отпустило… Я прям четко понимала, что я хочу уже родить, но не могу рожать… А у меня пошла 41 неделя, и теперь уже за меня жк не ответственна, наступает очередь роддома. А я настроена только на естественные роды и только на 4 «санаторных» дня в роддоме!

И вот наступило 25 июля, начало 41 недели и день, когда гинеколог ждала меня, чтобы торжественно вручить направление в роддом. Хотя до этого мне с уверенностью говорила, что я скорее всего не приду, потому что ребенок у меня уже там, где надо. Пришла я самая первая (до того, как гинеколог пришла на работу), и меня потряхивало от нервов, злости (что сейчас придется «воевать» и т.п.). Началось все позитивно: весы, замеры. Вот давление ей не понравилось, высоковато типа для моего классического пониженного и т.п. (знала бы она, как во мне все бурлило). Потом она начала смотреть срок. Начала отсчет не от последней даты приема (где считала неправильно), а от даты родов (дату ставила на первом приеме и там все правильно). Говорит, что написать мне направление или дать еще денька 3? Я - конечно дать 3 денька, тем более у меня завтра день рождения! Она сказала, что совсем даже не против, но надо спросить у начальства. А начальство запретило… Мне как по башке дали. И я расслабилась. Смотрю на нее загадочно. А она пишет мне там…

Я спрашиваю: - а что в роддоме? Стимуляция???

- Ой, я не знаю… Там они - хозяева! (ну-ну, думаю)

Она оторвалась от письма и говорит:

- Юля, я даю направление тебе на осмотр шейки. Если раскрытие есть, то тебя оставят. Если нет - то домой поедешь. Сейчас у них такие правила.

Рожала б я первый раз, то поверила б и поехала. А сейчас я много знаю - и ни за какие коврижки!

- Может я на узи сначала?

- А что узи? Узи же родовую деятельность не покажет?! (вот уж действительно, на родовую деятельность смотреть надо, как в музее)

- Ну покажет же готовность ребенка, плаценту, качество вод.

- Это да, но раскрытие не увидят. Вот ты первого ребеночка родила на 41 неделе, и все хорошо. Но не всегда же так бывает. Может случится все что угодно.

Вот этим «всем чем угодно» меня уже закормили родственники. Которые чуть ли не караул ко мне приставить хотели. Как можно родить в таких условиях?!

В общем, смотрит она на меня пристально из-под очков (а я в состоянии полного пофигизма и она понимает, что я туда не поеду в ближайшее время), и водит ручкой по календарю под стеклом, на ее столе:

- Вот направление тебе. Сегодня (был понедельник) ты должна быть в роддоме. Ну у тебя завтра день рождения, сегодня не едь уж. Приехать надо утром, к… (я не запомнила ко скольки). Но в пятницу и на выходных не приезжай. Нужно до пятницы.

И дала она мне это направление (под мои внутренние аплодисменты ). Когда я пришла домой, я глянула на эту бумаженцию и мне стало смешно (ну сначала я поревела, конечно, от обиды на себя - что роды не могу запустить… и на все вытекающие обстоятельства). Так вот, ни один срок не совпадает с моими сроками (они более поздние). Я мысленно послала ей огромное спасибо в астрал и поставила телефон на авиарежим до родов. Потому что всё достало и все достали. И пофиг что завтра день рождения. Маму, мужа и сестру я предупредила, что буду не доступна. Мне не хотелось слушать пожеланий о родах, и вообще не смогу я с довольным лицом принимать поздравления, благодарить, когда самой хуже некуда. И я стала копаться в себе. Точнее меня бесило, что опять всё как всегда зависит только от меня. Что мне одной со всем разбираться. Для себя я решила, что в роддом поеду в конце 42 недели, не раньше. Или раньше - если будут показания по узи, ктг (туда я решила идти в начале 42 недели).

И вот наступил мой день рождения. Вторник, рабочий день… настроение - как в васином горшке, когда она наестся кукурузы с крыжовником. Я ее собираю на улицу. Говорю, что мы идем в магазин деньги тратить (которые маме уже успели подарить))). Думала Васе платье купить красивое, магазин недалеко. Еще кроссовки ей надо, чтобы грязь с них хорошо смывалась. Еще попугаю пару игрушек, а то он, видимо, надолго в клетке зависнет. Мы вышли, шпарило солнце. И вот как только мы дошли до первого пешеходного перехода - полил дождь. Ну мы ему даже обрадовались, мы вдвоем с Васей любим под дождем шлепать по лужам. В магазинах ничего нормального не нашли (даже трусов элементарных). Только попугаю купили игрушки. Я даже себе ни одной безделушки не встретила, хотя б для творчества.

Идем мы, идем… Вася не особо веселая, а про меня и говорить нечего. Я ей предложила купить летающий шарик. Она обрадовалась. Мы зашли в магазин, она выбрала фольгированную принцессу ростом с себя. Нам ее долго надували. Шарик я привязала к ее руке, и она была такая счастливая!!! Это был ее первый фольгированный шарик с гелием. Она шла и восхищенно на него смотрела. И вот только мы вышли из дверей магазина, проходит мимо тетка и немного запуталась в нашем шарике. Мы сделали пару шагов, и я слышу Васины крики, повернулась, а шарик летит вверх, очень быстро летит! Было б у меня не 9 месяцев беременности, я может как-то его ухватила, а так… Вася начала рыдать! Я рыдала вместе с ней, но слезами внутрь. Посадила ее себе на живот, и мы стали смотреть как летит шарик, превращаясь в точку. И тут летит какая-то птица хищная (я не разбираюсь, но она была большая, я Васе говорю обычно, что орёл это). И Вася ей кричит надрывно, сквозь слезы: «Птичка, птичка! Принеси мне мой шарик!!!!». И так много-много раз. Мне стало так смешно, а сердце прям сжалось от ее горя. Договорились купить мармеладки. Шли мы, а она всё птицу просила шарик принести… И всем интересующимся прохожим она рассказывала, что у нее шарик «принцесса» улетел! Вот такой день рождения… Даже единственный элемент праздника испарился. Когда мы зашли в лифт, то разревелась уже я. Вася в шоке: «Мама, что-что-что???» . А я ей: «Шарик улетел и дитя не хочет рождаться!» . Вот такие дела. Вася в этот день легко уснула днем. А я решила протереть плинтус во всей квартире (на полы я не замахивалась даже, с нашей квадратурой и отсутствием ковров мне это не по силам и не в удовольствие)), это папина миссия и нашего «керхера»). В общем, не смотря на свой отключенный телефон, я решила заглянуть в контакт. А там куча сообщений и есть такие, что прям ободрили. И ни одного упоминания про роды… Я прям выдохнула .

А потом пришел муж с работы. С конфетами-букетами и всякими штуками, которые не надо готовить, а только порезать. А я посуду мыла. Слышу, что на кухню заходит и… разнылась опять. Он сразу: Что такое?! Ты из-за родов? И тут меня прорвало . Всё высказала, что думаю. Что это его вина, что я не рожаю. Что он боится меня стимульнуть. Что ему удобно, что ребенок внутри меня, а не снаружи. Что со всеми беременными проблемами справляюсь в одиночку, что даже на узи сходить со мной его уговариваю. Да и вообще я для всех инкубатор, а ребенок только средство для получения материнского капитала. Что он даже мне не может помочь выбрать имя из готовых вариантов (если своих придумать не может). На этих гребаных покемонов злилась (хоть и быстро у него это прошло, хотел быть в теме, видимо). Что к моему животу Вася каждый день прикасается и разговаривает с сестрой, а ему уже не так интересно, потому что «дубль два». Много во мне обид было, да . Я никогда так не рыдала - сильно и громко. Меня трясло. Я обнимала живот, потому что было страшно, что его трясет тоже. Короче, муж мне промыл мозги, а я ему. И всё, отпустило меня. Он меня понял и мои некоторые гормональные «заскоки» ушли.

Вася уснула на ночь пораньше и освободила нам вечер. Потом я получила от мужа то, чего добивалась). И через 4 часа проснулась от первой схватки. Тогда я и поняла, почему иногда надо отпускать шарики…