Это моя первая запись в дневнике. Хочется хоть с кем то поговорить, узнать, что меня понимают. А мне не с кем. Одним некогда, другие считают, что стоит им мне привести доводы важные для них, и я сразу передумаю, обрадуюсь и поменяю свое мнение. Я вообще сложный и уже сложившийся как личность человек. У меня есть свои стойкие убеждения и мечты с детства. Сейчас я одна решилась родить ребенка, рада, что это чудо произошло в моей жизни пусть и не в 23 года, как мне хотелось раньше, но лучше позже, чем никогда. Ближе к теме.
Вчера сходила на УЗИ и узнала, что в моем животе развивается крошечная, правильно сложенная, замечательная девочка. Тут то и всё моё расстройство: я мечтала о мальчике! С самого детства я хотела именно мальчика! Я сама как пацаненок, я люблю машинки, спорт, походы. Я ненавижу всех этих блондинок, я в детстве дружила больше с пацанами. Куда мне девочку?! Я готовить не умею! Я не хозяйственная женщина. Зачем мен дочь? Почему у меня не парень!? Я так хотела родить мужчину, который будет любить меня по-настоящему! Которого я буду любить просто так! За то, что он мой! Мой сын! Мне не везло с мужчинами в этой жизни. Когда я была ребенком, отец бросил нас. Весь гнев матери из-за отсутствия аллиментов вываливался на меня, так как я была похожа на отца. Я так и не узнала, что такое любящая жена в семье, добрые отношения. Потом я продолжала общаться с отцом, но он неоднократно подставлял меня, я с трудом выкорабкивалась из ситуаций. С мужьями не повезло. Наверное я просто не умею строить отношения в семье. Братьев, которые бы помогли тоже нет. Пыталась дружить с мужчинами, но оказалось, что всем им дружба не нужна. Вот я одна, с животом. С самого первого дня, как я увидела две полоски, я просила Бога: дай мне сына! Дай мне защитника! Дай мне помощника! И искренне верила, что по-другому и быть не может. Сейчас в моей квартире бардак, ремонт. Я не могу привести квартиру в порядок, не хватает мужской помощи. А где её взять. Так хоть надежда была, что к старости ко мне приедет сын и поможет передвинуть холодильник. Что мой сын получит хорошее образование, найдет хорошую работу и сможет мне помогать. А девчонка?! Вот я получаю зарплату меньше чем средний мужчина. Я не могу помочь своей матери-пенсионерке. Мне на себя и ребенка сейчас хватать не будет. Ну найдет она мужа. Дай хоть это нам Бог. Он же не будет еще мне помогать. У него своя мать будет. Заберет у меня из семьи дочь, увезет её ещё куда-нибудь. Даст ей свою фамилию. И всё! Закончится на этом наш род. Останусь я совсем одна. И может дадут мне внуков нянчить. А если будет она такая как я несчастная? Два высших и младший помощник. Одинокая и гордая. Не барби. Так всю жизнь у меня на шее и будет жить? А потом в подоле девочку принесет? Ужасно!
Всю жизнь мне дают не то, что мне нужно. Другие не стараются, ничего не хотят, а им бац и счастье! Они даже не понимают, какое счастье. А мне хотелось просто сына. Маленького мальчика в рваных джинсиках и любимой машинкой. Меня девочки всегда раздражали. На детской площадке играют эти феи в розовых бантиках, пищат. Уйти хочется. А мальчики аж завораживали. Такие они интересные. Уже серьезные. Да к ним у всех с детства отношение другое. Подойдет еще такой серьезный к какому-нибудь дяде и руку пожмет, как взрослый. Я не хочу учить ее готовить и возить в розовой каляске пупса. Я хочу учить его забивать гвозди, разводить костер, собирать конструктор, водить машину.
Вот сижу второй день и плачу. Самой противно, что так отношусь к этому факту. Никто меня не понимает. Мои родители хотели сына. Родилась я. Отец подарил мне первый девчачий подарок только в 11 лет - куклу. И всю жизнь не любил меня из-за того, что я девочка. Неужели я сейчас буду точно такой же? Я уже ненавижу себя за это и ничего не могу с собой сделать.
