Статья зацепила. Я уже с темой родительского выгорания познакомилась давно и перестала себя съедать, что что-то не так у меня) Теперь бы не перегнуть палку в обратную сторону 😀Вам знакомо? У меня такое проявилось недавно, когда начал подрастать третий ребенок. Ребенок, к слову сказать, как сейчас говорят- огонь, от него жарко всем)
Делитесь своим рецептами и мыслями)
Дмитрий Емец: 5 признаков того, что вы устали от собственных детей
Когда не хочется есть с детьми за одним столом
Родительское выгорание - это усталость и безысходность. Каждый день одно и то же. Тебя не слышат, не слушают, и шум, шум, шум… Как устроена жизнь? Радость новизны. Новизна нас обновляет, радует, возбуждает. Когда у меня новая машина, я над ней трясусь. Когда машине, допустим, лет пять, я уже паркуюсь иногда в забор, ориентируясь на звук. Ага. Есть контакт!
И не смотрю, есть царапина или нет.
В любых человеческих отношениях так же. Как мы общаемся с соседкой с третьего этажа: «Ах, Надежда Игоревна! Здравствуйте!» И улыбка во весь рот. А на своих орем. Потому что отношения уже не новые, чего церемониться?
На днях говорил с одной женщиной-опекуном из нашего храма. У нее четверо приемных детей. И она взяла еще мальчика из восьмидетной семьи. Мама его спилась. Знакомая предполагает, что она спилась потому, что папа им совсем не помогал, а она не могла справиться с ситуацией, у нее были нервные перегрузки, дети очень сложные, и вот…
Мне кажется, тут, конечно, не все однозначно, но суть, наверное, верна. Много непослушных мальчиков-подростков. Мама срывается, они срываются. И никакого выхода в ближней перспективе.
В разные моменты жизни я отслеживал на себе признаки родительского выгорания.
1. Родитель перестает проверять уроки, заглядывать в дневник, спрашивать об оценках и делах в школе.
2. Родитель глохнет. То есть ребенок что-то такое говорит, что-то хочет, в каких-то мыслях пребывает, а родитель слушает его как через подушку и рад, когда ребенок куда-то уходит.
Обычно в этот момент родитель начинает поощрительно относиться ко всяким смартфонам, играм, мультфильмам по 10 часов в день и так далее, потому что это позволяет ему на время забыть о ребенке.
«То есть это плохо, конечно, я понимаю, что игры умнее не делают, но я так устала, пусть делает, что хочет. Я уже смотреть на него не могу. И потом, сейчас время такое, что все играют…»
3. Родитель постепенно перестает следить за внешним видом детей - чистота рубашек, брюки, трусы, носки. Разумеется, это если ребенку где-то до 10 лет. Обычно к этому возрасту уже сами дети заботятся о таких вещах.
4. Родитель перестает готовить и есть с детьми за одним столом. Все кормятся перехватами, у телевизора и так далее. Ленится суп делать, еду покупает полуфабрикатную и так далее.
Это тоже признак выгорания и усталости. Конечно, на еде не надо зацикливаться, но полное отключение кулинарных навыков, на мой взгляд, очень опасный психологический симптом. Особенно если были моменты, когда тот же человек готовил, и готовил охотно.
5. Родитель просто как бы существует рядом с ребенком, не слишком озабоченный фактом его наличия.
Хотя я бы лучше назвал все это не выгоранием (слишком общее понятие), а накоплением родительской усталости.
Усталость от родительства - процесс естественный и даже нормальный.
Детский писатель и многодетный отец Дмитрий Емец в детстве с бабушками Верой и Наташей.
Сравните маму в первом классе, которая бывает в школе двести раз в год и оставляет по 40 сообщений в теме с обсуждением, что лучше подарить учительнице: цветы или конфеты, и маму в девятом классе, которая бывает там раз в полгода - раз в год и учителя уже даже по имени не знает чаще всего.
Так мама за школьные годы устает суетиться, да и контакт с ребенком часто уже потерян.
Копилка усталости
В «Иностранке» Довлатова есть такие слова: «Жизнь не ладится: долги, короста многодневного похмелья, страх и ужас. Творческий застой. Очередная рукопись в издательстве лежит который год. Дурацкие рецензии в журналах. Зубы явно требуют ремонта. Дочке нездоровится. Жена грозит разводом. Лучший друг в тюрьме. Короче, все не так.
И вдруг заклинит, скажем, молнию на брюках. Или же, к примеру, раздражение на морде от бритья. И ты всерьез уверен - если бы не эта пакостная молния! Ах, если бы не эти отвратительные пятна! Жил бы я и радовался!»
Усталость - она вся в общую копилку. Вся в одном мешке. У детей неприятности, несделанные уроки, шум, на работе устал - туда же, в ту же копилку. И часто мать одного ребенка устает больше, чем мать троих.
Одна из типичных проблем состоит в том, что дети часто не в состоянии занять себя. Вот я это пишу, а возле меня прыгает Миша, вернувшийся из школы. Он не может себя ничем занять. Он на мне виснет, как на елке, он таскает меня из комнаты в комнату, он лезет на клавиатуру, он ноет, кричит, дразнится, всячески обращает на себя внимание. Это ужасно досаждает, потому что каждый день продолжается по 2-3 часа. Единственная фраза, которая помогает: «Здорово, что у тебя так много сил! Давай делать уроки!»
С другой стороны, я вижу, что старшие его братья, когда выросли, перестали досаждать. Иногда мне ужасно хочется, чтобы они ко мне поприставали, на мне повисли, а они уже взрослые суровые товарищи. Так что надо радоваться каждому мгновению, пока оно не истекло.
Во второй книги серии «Бунт пупсиков» - «День карапузов» у меня есть такое наблюдение:
«Когда покупаешь ребенку первый телефон, он звонит тебе каждые две минуты и спрашивает: "Ты где?" А ты тихо воешь и сбрасываешь звонки, потому что тебе кажется, что ты дико занят и тебя отвлекают. А потом проходит пятнадцать лет. Ты звонишь ребенку, чтобы спросить: "Где ты?", а он скидывает звонок, потому что ему тоже кажется, что он дико занят. И ты опять тихо воешь».
Вы перешли на вопли - и только тогда мусор куда-то делся
На самом деле родители дико устают, в основном, от одной вещи. От нарушения иерархии. Вы сказали: «Вынеси мусор!», а вам сказали сто слов, и мусор на месте. Вы сказали тысячу слов. Вам сказали две тысячи слов. Вы перешли на вопли - и только тогда мусор куда-то делся. Не исключено, что улетел в окно вместе с ведром.
Я, конечно, утрирую. Но устают, в основном, от этого. Я знаю семьи с десятью, с пятнадцатью детьми - там нередко все идеально и выгорания нет, но только в тех случаях, если младшее поколение выносит мусор все же с первого раза.
Не стоит искать закономерностей, после какого, пятого или седьмого, ребенка может прийти усталость. С возрастом и мы быстрее устаем. Но становимся и умнее тоже. И дети становятся умнее. Сегодня ты заморачиваешься, что сын, допустим, ест кашу руками, а завтра он ее уже не ест руками. Победа? А вот нет.
Завтра он зависает со смартфоном или получает двойки. А потом вылетает из вуза, разводится с женой и так далее. Всегда будет повод для волнений. Так, может, надо просто не заморачиваться? Жить как живется.
Я каждый вечер близок к выгоранию. Часов в десять вечера говорю: «Все! Я спать!» и иду спать. И горе тому, кто меня разбудит. Дети это знают. Просто я встаю часов в пять и ложусь тоже рано. Я думаю, что есть дневной запас сил. Когда он расходуется - человек срывается. Вот и вся механика.
Жена моя тоже очень правильно борется с выгоранием. Как только она устает, она отключает материнство как бы огромным рубильником. А потом так же его включает, когда восстанавливается. Вот и вся разница.
Мне кажется, что это очень здоровый и жизненный подход. Все проблемы, которые ты решить не можешь, ты как бы выводишь вообще из круга решения. И живешь в ритме жизненных дел. Если беспокоиться о том, чего ты решить не можешь, можно просто об стену убиться.
Но я не знаю случаев, чтобы семья не справилась с родительской усталостью.
Если такое и бывало, как с той семьей с восемью детьми, то обязательно еще что-то примешивалось. Не потому человек умер, что насморком заболел, а потому, что, кроме насморка, у него было еще пять тяжелых диагнозов. И насморк стал просто последней точкой его биографии.
Я знаю семьи, которые распались, потому что жена и муж расстались спустя десять - пятнадцать - двадцать лет совместной жизни. Я даже иногда пытаюсь понять, кто виноват. И понимаю, что просто усталость. Или то, что люди собрались вместе для какой-то общей программы. Например, рождение детей. Программа эта выполнена, и жить вместе уже нет ни смысла, ни сил. Ничего больше людей не держало.
Говорят, думая о многодетности, нужно просчитывать ресурсы. Я думаю, это бред. Надо жить как живется и рожать, пока рожается. Можешь родить сегодня, рожай сегодня, даже если живешь на съемной квартире и не знаешь, будет ли завтра у тебя работа или уволят. Не заморачивайся, рожай! Бог как-нибудь разберется.
Дмитрий Емец с женой и детьми. Фото: Facebook
Люди всегда жалеют о том, чего они не сделали, но тем, что сделали, обычно гордятся. Будете потом детям говорить: «Вот я была несчастная-разнесчастная, без денег, без квартиры, а родила вас, охламонов! А вот вы, такие-растакие, в двадцать три года еще без коляски!» В общем, будут у вас в 40 лет свои бонусы! Когда есть на кого поворчать - это тоже бонус.
Родительское выгорание существует. Психологи диагностируют его по изменениям в поведении человека: постоянная усталость, нежелание что-то делать, безучастность и равнодушие к собственному ребенку или, наоборот, раздражительность и беспричинная агрессия, потеря интереса к общению с семьей, состояние постоянной тревоги и депрессии.
Состояние развивается постепенно - от усталости, попыток «взять себя в руки», падения самооценки до тяжелых личностных расстройств вплоть до агрессии и ненависти к ребенку и семье.
Родитель, которому плохо, не может качественно заботиться о других
Илья Суслов, психолог-консультант
Синдром эмоционального выгорания проявляется нарастающим безразличием к своим обязанностям и происходящему в жизни человека. Качество жизни ухудшается, в дальнейшем могут развиваться невротические расстройства и психосоматические заболевания.
У каких-то родителей усталость может наступить практически сразу, у кого-то - после рождения очередного ребенка или на определенном году жизни ребенка, а кто-то вообще не понимает, о чем идет речь - родительская усталость им неведома или кратковременна, причем вне зависимости от количества и возраста детей.
Люди не похожи друг на друга: у всех разные характеры, истории жизни со своим количеством и масштабом психотравм, устройство и сила психики, мировоззрение, ценности, интересы, возраст, интеллект, материальные возможности, состав семьи и так далее.
В моей практике случалось, что мама чувствовала себя выгоревшей с первых недель рождения ребенка и впоследствии - с одним ребенком в семье, требовала от мужа нанять няню-домработницу для присмотра за 4-летней дочерью, готовки и уборки в однокомнатной квартире.
А среди моих знакомых есть многодетные семьи с шестью и более детьми, где успешно справляются с их воспитанием, хозяйством, вовлекая в этот процесс детей. Одним из уникальных примеров для нас является семья Михаила и Екатерины Бурмистровых с одиннадцатью детьми. Хороший пример многодетной семьи можно увидеть в фильме «Оптом дешевле» про семью, в которой 12 детей.
Есть масса и других самых разных примеров успешных и счастливых семей с различными проблемами от бедности, отсутствия одного из родителей до тяжелых детских хронических заболеваний и инвалидности. А есть и наоборот.
Почему родители выгорают
Отмечу несколько причин:
- незрелость, слабость, травмированность психики, инфантилизм родителя, когда еще сам не насытился и не дозрел, соответственно не может давать другим, в том числе своим детям, в общем - эффективно справиться не может;
- невыполнение одним из супругов своих семейных обязанностей, в таком случае ответственный супруг несет тройную нагрузку: за себя и за него, а еще тащит его на себе. Это одна из главных дестабилизирующих и быстро изматывающих причин выгорания, на мой взгляд;
- тяжелые обстоятельства: от малой материальной обеспеченности и вследствие этого сильной стесненности условий жизни и жестких ограничений до детей-инвалидов, тяжело и хронически больных детей, а также переживания сильных стрессовых событий: гибель родственников, пожар, последствия ДТП, жертвы преступлений, военных действий и т.п.
Стадии выгорания - что делать
Первая стадия - стеническая - это этап выдерживания, терпения, когда человек уже периодически чувствует сильную усталость, ему уже тяжеловато, но он еще справляется, руководствуясь различными мотивами: чувством долга; желанием доказать, что сможет, выдержит; восприятием этого как нормы, кажущейся безысходностью.
Если выгорание первой стадии, то бывает достаточно обсудить на семейном совете, найти возможность отдохнуть, в общем - позаботиться о себе.
Астеническая стадия - нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача - новая, или старая, требующая включения дополнительных сил, - вызывает чувство отчаяния.
Если родитель оказался на второй стадии, то здесь, я считаю, будет сложно справиться самому - лучше обратиться за помощью к специалистам, которые сначала успокоят и разъяснят произошедшее, потом помогут разобраться - как вы дошли до жизни такой и оказались в этом состоянии, а затем будут помогать выбираться из него.
Стадия деформации - то, что как раз бывает у врачей, педагогов, людей помогающих профессий. Это состояние непереносимости, когда психика, организм больше не может. Астения мучительна по переживаниям, и со временем включается защитная реакция: «Это не я, это они все плохие», - возникает цинизм.
Сам человек осознать свои действия и состояние в большинстве случаев уже не может, это могут сделать ближние. Обычно до такого родителя очень сложно донести, что с ним что-то не так, и соответственно ему и его детям в таком случае будет сложно помочь. В случае обращения к специалистам - это может занять намного больше времени, чем на предыдущих стадиях.
www.awkwardfamilyphotos.com
Можно ли не допустить выгорания
Никто не знает, как и когда случится выгорание и произойдет ли оно вообще. Как родитель воспримет рождение и дальнейшее возрастание в семье ребенка, детей и как будет функционировать…
Очень многое зависит от наличия настоящей любви между супругами, которая, на мой взгляд, возможна при взаимной симпатии, и психического здоровья или психоэмоциональной зрелости обоих супругов, которое можно определить по их осознанности, ответственности, функциональности, самостоятельности.
Мне понравилось следующее определение здоровых отношений в любви - отношения равенства, близости и взаимности.
В семьях таких супругов может накапливаться усталость, которую они смогут быстро заметить, подсказать друг другу и оперативно принять меры по восстановлению своей родительской дееспособности. В таких семьях отношения строятся на принципах сотрудничества, единомышления, взаимопомощи и взаимозаменяемости. К сожалению, это счастливые и редкие исключения.
А для большинства других, обычных семей я рекомендую изначально провести ликбез по эмоциональному выгоранию у родителей, от Википедии до статей известных и не очень авторов. Более заинтересованные или тревожные, а также перфекционисты могут найти и прочитать книги или пройти различные курсы и тренинги по этому вопросу, например Людмилы Петрановской.
Очень важным считаю поддерживать контакт с коллегами по цеху - другими родителями, как знакомыми лично, так и виртуальными в различных форумах и группах в социальных сетях. Подобное общение поможет распознать свои возможности, ошибки, состояние, в том числе понятие - выгорание, ведь не многие понимают, что с ними происходит, долгое время могут объяснять свою нересурсность какими угодно причинами, только не связанными с детьми, а время уходит. И чем позже спохватимся, тем сложнее трудности и дольше их решать.
Православные родители тоже выгорают
Проблемы выгорания в православной среде свойственны находящимся в неофитском заблуждении родителям, которые не хотят осознавать свои возможности и ограничения и загружают себя до физического изнеможения и нервного истощения, не желая это замечать или признавать.
Такое, на мой взгляд, происходит еще вследствие перекладывания своей ответственности на Бога, что Он или Божья Матерь позаботятся о детях, дадут силы, возможности и разумение родителям - достаточно только как следует помолиться. Часто молятся даже не об этом, а о том, чтобы Господь все управил, чтобы оно само решилось, чтобы ребенок сам стал вести себя лучше.
Как показывает опыт - зачастую этого бывает недостаточно, как говорится: на Бога надейся, а сам не плошай. Потом такие мамы и папы горько оплакивают свои прошлые иллюзии и ошибки. А бывает и еще хуже - возникает ропот на Бога, что Он обманул ожидания и не сделал просимое или не услышал молитвы. А случается, что злятся и на священника, которого просили молиться, а он «плохо, не усердно молился».
Таким образом, для профилактики выгорания - важно быть осознанным и взять ответственность за свою жизнь в свои руки. И, конечно, не забывать про «правило самолета» - сначала надеть кислородную маску взрослому, потом - ребенку, о чем говорят практически все психологи, - сначала помочь себе, и только потом - детям. Родитель, которому плохо, не сможет качественно позаботиться о других.
__________________________________________________________________
Я вступила в стадию выгорания. Много анализирую, копаюсь в себе и в обстоятельствах. Иногда бывает совсем плохо, я могу плакать и роптать на свою жизнь. Что делать, конечно же, нельзя, потому что объективно всё не так уж и плохо. Однако. Когда уже 6 лет безвылазно дома, трое мальчишек, подряд... получается, что как ни смиряй себя, ни терпи, а с утра до ночи в детских вещах и быт-быт-быт, то... И быт не красивые явста на красивых тарелках, а жесткая правда жизни- после завтрака вымой стол, стулья и пол, после обеда тоже самое, после ужина тоже самое +пару раз что-то перекусили-рассыпали- 5 раз за день вылили кружки с чаем и компотом; ну горшки, туалеты, всех помыть или проконтролировать, чтобы вытерли попу)) Вроде руководишь и командуешь, а на деле фигня какая-то))) Работа мамы- самая сложная, деятельность бурная ежесекундно, а результата нет. Но вроде как есть- они же растут, где-то поумничают, вспомнят, чему учила и о чем рассказывала, а кто-то скажет "какие умные воспитанные дети!"- такой мааааленький одноминутный результат)))Ну и гордость распирает, когда идешь с тремя сразу или когда узнают, что у меня да трое мальчишек и все мои) но я и всегда смущаюсь почему-то...
я нащупала некий выход - быть больше с мужем вдвоем. Пока правда не получается быть как рисуется в голове, мы и не привыкли- дети рождались сразу после свадьбы, и поженились мы сразу после знакомства))) и жили поначалу с родителями мужа и в университете проводили много времени. Но эта любовь, ваша, только ваша, супругов, спасает и вытягивает. Если муж обнял, поддержал, посмотрел, то как хорошо моим детям! мама сразу добрая, хорошая и заботливая. у меня так))Наш батюшка мужу всегда говорит меня больше жалеть и обнимать. Он монах, а знает, чувствует, что мне нужно- поддержка мужа, его руки и грудь. Если с мужем не ладится, то чаще всего я сдуваюсь, совершенно пуста и дети это видят и чувствуют. Бывает наоборот- если муж строго со мной, я плачу, дети наоборот жалеют, Кирилл вчера насмешил "Мама, ну пусть это утро будет добрым, не расстраивайся, ведь папа уже ушел!")))))) ага, наругался и ушел, а я на него обидилась. потом пришел мириться быстро, правда))))
Спасибо нашей бабушке, свекрови. Она на выходные берет мальчишек, мы тоже у нее, но только ночуем, а обычно днем вдвоем по делам, катаемся по Москве, закупаемся для дома, для моего хобби, решаем дела на почте...
Еще мы смотрим выставки домов. Мне кажется, что эта наша мечта, наш дом, он тоже спасет от выгорания. Сейчас 50 кв м на пятерых. Зайти в квартиру с тремя детьми зимой после сада- это испытание и пытка. У нас каждый раз только с истериками и криками, тесно, толкаются, не уступают друг другу и мне, кто-то не хочет заходить, например, Даня, а Миша истерит- он переживает, что Даню там украдут, в общем закрытом коридоре)))потом Миша полчаса валяется в слезах и в грязном комбезе- ну не хочет он раздеваться и всё) И также в комнате- тесно им играть, хочется и тихонько в своем уголке одному посидеть, то невозможно...Дом у нас сейчас навязчивая идея. Мечта. надеюсь, скоро мы начнем ее осуществлять. Я убеждена, что многодетная семья должна жить в доме.
Что еще. Еще классическая музыка, концерты и театры. Это вообще заставляет петь и летать) всегда с детьми, раньше втроем, теперь к нам присоединился Миша.
И хобби. Мыло и вязание. Совмещать сложно? не знаю. да, сложно, если задуматься. Ведь я могла бы проснуться, позавтракать и варить мыло в своем удовольствие. Но такого не бывает, только ночью или совмещая с заботой и домом... то есть в суете чаще всего) Честно, надеюсь, что Данила пойдет в сад и у меня появится такая возможность- пока я не представляю даже, что такое проснуться спокойно- Даня всегда просыпается в слезах. Сейчас я увлеклась мылом с нуля, вчера купила большой МК по нулю и косметике.
Юриспруденция тоже разминает мозги, мужу нравится, когда я не мыло варю, а правовые вопросы решаю. Выходить в офис я пока боюсь- я буду уставшая, на детей и семью не будет хватать сил и времени...в отложенном поиске работы на дому. Но если Даня будет в саду. иначе с ним невозможно даже написать этот пост, я уже раза 4 сходила в комнату и посмотрела на постройки Кирилла и усмиряю Даню, который пытается второй раз позавтракать и размазать вермишель и банан по кухне)))скатерть уже идет в стирку)
Еще расстраивает, что ежедневно устаешь, переживаешь, а растут они быстро, потом и будешь рада вернуть это малышковое время... замкнутый круг))) а нужно улыбаться и всему радоваться)тем более скоро весна!
И хочу показать одну книгу- она прекрасная. Только я не готова ее перечитать заново, бывает же такое... просто увлечены мои мозг сейчас другим) Но книгу всем мама рекомендую! Оксана Головко, счастья много не бывает
