РАЗМЕРНАЯ СЕТКА ПАРИЖСКАЯ КОММУНА
19-11,5
20-12,5
21-13
22-13,5
23-14,5
24-15
25-15,5
26-16,5
27-17
28-17,5
29-18
30-19
31-19,5
32-20,5
33-21
34-21,5
35-22,5
36-23
37-23,5

Размерная сетка Buddy Dog
Размер-стелька, в см
20-13,5
21-14,0
22-14,5
23-15,0
24-15,6
25-16,2
26-16,9
27-17,4
28-18,0
29-18,9
30-19,5
31-20,2
32-20,8
33-21,5
34-22,1
35-23,5 КОТОФЕЙ

DEMAR

20 / 21 размер - 13,5 - 13,7 см
22 / 23 размер -15 см
24 / 25 размер -16 см
26 / 27 размер - 17,5 см
28 / 29 размер - 18,5 - 19 см
30 / 31 размер - 19,6 - 20 см
32 / 33 размер - 21 см
34 / 35 размер - 22 см

Женские: 35/36 размер - 22,5 см
36/37 размер - 23 см
37/38 размер - 24 см
38/39 размер - 24,5 см
39/40 размер - 25,5 см
40/41 размер - 26 см

мужские: 41 размер -
42 размер - 26,5 см
43 размер - 27 см
44-45 размер - 28 см
45-46 размер - 28,5 см

ФЛАМИНГО
20-12,3СМ
21-13СМ
22-13,7СМ
23-14,3СМ
24-14,9СМ
25-15,5СМ
26-16,2СМ
27-16,8СМ

ZENTPOL
18р-11см
19р -12см
20р-12,5 см
21р-13см
22р- 13,5см
23р- 14,5см
24р – 15см
25р- 16см
26р – 16,5см
27р-17см
28р-18см
29р-18,5 см
30р-19см
31р-20см
32р-20,5 см
33р- 21см
34р-21,5 см
35р-22 см
36р -23см
37р-23,5см
38р-24,5см
39р-25см
40р-26см
41р-27см

KAPIKA

16-9,5см.
17-10,5см.
18-11см.
19-11,5см.
20-12,5см.
21-13см.
22-13,5см.
23-14,5см.
24-15см.
25-15,5см.
26-16,5см.
27-17см.
28-17,5см.
29-18,5см.
30-19см.
31-19,5см.
32-20,5см.
33-21см.
34-21,5см.
35-22,5см.
36-23см.
37-23,5см

ЗЕБРА

22 - 13,5 см
23 - 14,5 см
24 - 15 см
25 - 15,5 см
26 - 16,5 см
27 - 17 см
28 - 17,5 см
29 - 18,5 см
30 - 19 см
31 - 19,5 см
32 - 20,5 см
33 - 21 см
34 - 21,5 см
35 - 22,5 см
36 - 23 см
37 - 23,5 см
37,5 - 24 см

АНТИЛОПА, ТОП-ТОП, БАРРАКУДА

ШАЛУНИШКА

21 - 14,5 см
22 - 15 см
23 - 15,5 см
24 - 16 см
25 - 16,5 см
26 - 17 см
27 - 17,5см
28 - 18 см
29 - 18,5 см
30 - 19 см
31 - 19,5 см
32 - 20 см

БАМБИНИ

90 99 =16
99 105 =17
106 112 =18
113 119 =19
120 126 =20
127 133 =21
134 140 =22
141 146 =23
147 152 =24
153 158 =25
159 165 =26
166 171 =27
172 177 =28
178 184 =29
185 191 =30
192 197 =31
198 203 =32
204 210 =33
211 217 =34
218 224 =35
TEMPO KIDS

19 12
20 12,5
21 13
22 14
23 14,5
24 15
25 15,5
26 16
27 17
28 18
29 18,5
30 19
31 20
32 20,5
33 21
34 22
35 22,5
36 23,5
37 24
38 24,5
39 25
40 25,5

KAKADU

Размерная сетка обуви Какаду
(левая цифра – это размер обуви, а правая – длина стопы в см)
19 – 12,5см
20 – 13см
21 – 13,5см
22 – 14см
23 – 14,5см
24 – 15см
25 – 15,6см
26 – 16,2см
27 – 17см
28 – 18см
29 – 18,5см
30 -19см
31 – 20см
32 – 20,5см
33 – 21см
34 – 22 см
35 – 22,5см
36 – 23,5см
37 – 24,5см
38 – 25,5см

DISNEY

22 - 14,5см
23 - 15,2см
24 - 15,6см
25 - 16,2см
26 - 17см
27 - 17,5см
28 - 18см
29 - 18,9см
30 - 19,5см
31 - 20,2см
32 - 20,8см
33 - 21,3см

ТАШИ ОРТО

разм. 17 18 19 20
см 11.5 12.0 13.0 13.5
Разм. 20 21 22 23
см 13.5 14.0 14.5 15.
разм. 24 25 26 27
см 16.4 17.0 17.5 18.5

HOME STORY

22й размер - 14 см
23й размер - 14,5 см
24й размер - 15 см
25й размер - 16 см
26й размер - 16,8 см
27й размер - 17,5 см
28й размер - 18 см
KEDDO ВАЛЕНКИ

35р-23,3(по стельке) на ножку 23 сядит идеально с носком
36р-24(по стельке) на ножку 23,5-23,7 сядит идеально с носком
37р-24,5(по стельке) на ножку 24-24,2 сядит идеально с носком
38р-25(по стельке) на ножку 24,5-24,7 сядит идеально с носком
39р-25,5(по стельке) на ножку 25-25,2 сядит идеально с носком
40р-25,9(по стельке) на ножку 25,5-25,7 сядит идеально с носком
РЕЗИНОВЫЕ САПОГИ

36р-23см
37р-23,5см
38р-24,5см
39р-25см
40р-?
41р-26см

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперек, а потом еще сделал контрольный заезд по диагонали.

*******

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, тормозил у дивана, где я сидела, и спрашивал меня: «Где ребенок?»

*******

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растет, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?» Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

*******

Я беременная на работу устроилась - месяц-два на линии на телефоне отсидела. И всё! Атас! В маршрутку заходила и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

*******

Пришла к остеопату на 7-м месяце, он сначала, как полагается, всё расспрашивает, записывает... На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила: «Январь». Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

*******

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

*******

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

*******

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!» Он смеялся.

*******

Трындец наступил на следующее утро после родов - скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я договорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

*******

Моя мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в ее палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

*******

На зашивание наркоз всё-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»

*******

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит, довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясет сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему ее трясет?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

*******

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

*******

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, всё плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось что-то сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Лю-ю-юди-и-и! Ау-у-у, вы где-е-е-е?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы зде-е-есь!»

*******

Когда дочку рожала, схватки участились, и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли. И я начала причитать: «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

*******

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо как небo... И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

*******

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает, начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3-м этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки» и с воплем «Там течет, помогите!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял, у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

*******

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через судорогу пыхчу акушерке: «Ле-е-ена-а-а! У меня паралич! Спасайте меня!»

*******

В панике я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобится при родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

*******

Новоиспеченный папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит, как то жена, то ее мама носят малышку на руках, и говорит: «Да выпустите вы ее на пол, пусть поползает».

*******

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужy) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как всё кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки... Шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летательном аппарате... Мужу рассказываю: «Сашка, м-м-м, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаюсь за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана. И я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

*******

После чистки отходила от наркоза - рассказывала всем про фильм «Куб» и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли вам, что я дура?»

*******

У меня роды вторые - стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит».

*******

Беременный мозг - это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

*******

Когда моя сестра рожала (если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну, типа, молила о пощаде... Так как на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то уговаривали!

*******

А мой узист сказал: «Мальчик! Ну-у-у, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

*******

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке... с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит, в окно смотрит, радостный гад еще такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

*******

Позвали меня на клизму на 3-и сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом она на пост прибежала, а я только иду вдоль стеночки так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Не, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. Спрашивает, чего смеется, а первая отвечает: «Демидова кросс сдает по бегу».

*******

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание, охрана! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

*******

Орала как оглашенная! Требовала... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!

*******

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама еще детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пеленочку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пеленочке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю - что-то у ребеночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? Глаз - осенило меня! Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребеночка глаз вывалился!» У нее лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пеленку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз еще долго вспоминал.

*******

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют, - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

*******

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку. Ребенок хоть не убегает...

*******

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки. Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерьянку».

*******

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты, когда по-большому в туалет ходишь, тоже так орешь? Соседи не боятся?»

*******

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?» Врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

*******

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить. И тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться. Смеялись...

*******

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: «Ой-ёй-ёй! Щиплет». Врач: «И что ты предлагаешь?» Я: «Подуйте!» Врач: «Да? Может тебе еще и полизать?»

*******

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я...» Он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

*******

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки - кошка».

*******

Был акушер у нас, красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщен... Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

*******

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо...»

*******

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла наконец в себя от наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...