Еще с детства, страдая от недостатка внимания, заботы и ласки со стороны своей матери я визуализировала себе идеальную семью и идеальные отношения ребенок-мать. Когда умер мой сын, в трехмесяном возрасте, стоит ли рассказывать об этой боли, страданиях и желании все-таки стать матерью, хоть когда-либо, но стать… Быть для ребенка всем незаменимым на всей огромной планете, подарить все тепло и всю свою нереализованную любовь. Боже, как я ждала, как хотела увидеть, прижать к себе эти маленькие комочки безудержного и самого большого в мире счастья - детей!!! Но что делать с тем, когда визуализация совсем не совпадает с насущной реальностью, когда дети растут совсем не такими, как представлялось, когда они совсем не такие спокойные, добрые, милые создания, принимающие всю твою любовь и отдающие свою взамен?.. По-моему я сущий ад в жизни своих детей, потому как они меня не воспринимают никак, тоесть чисто потребительское отношение «должна». Я им должна. Всегда и все. Так они считают. Полное непослушание всегда и во всем, и никакой тебе жалости, если маме плохо, мама заболела… Никаких переживаний по поводу того, что они в чем-то виноваты. А они ураган! Разрушающий на своем пути квартиру, крушащий игрушки, рвущий одежду, нереагирующий ни на спокойное обращение к ним, ни на мои крики и срывы. Скажу сразу, что когда дети по-отдельности - заболела/садик, дома/бабушка, больница/бабушка - что одна что другая нормальные, адекватные, добрые и отзывчивые, не побоюсь этого слова умные и абсолютно развитые на свой возраст дети. Но вместе - это «домашние монстры», испытующие мою нервную систему на прочность до самой грани, это ужас, это постоянный душераздирающие оры и крики! В магазине они просто в хаотическом порядке бегают между рядами, играют в прятки, ломают ключи от дверок в супермаркете для хранения вещей, трогают весь товар - сыпятся крупы, проливаются молоко-соки и не только. И я знаю, что я ху@вая мать, раз не могу до них донести ничего святого. Все объясняю, как и где надо себя вести, и все они знают, но стоит им вылететь на улицу, я не успеваю обуть кроссовки, как уже бабушка с соседнего подъезда на улице кричит, что по деревьям лазить нельзя, их только побелили, и вообще вы же девочки, и что цветы там вообще для красоты посадили, где только ваша мать?!! Ах я бля недомать!!! Ну что ж такое-то, а? Постоянно нахожусь в нервном напряжении. Я устала и не обращаю внимания, что найти взглядом своих детей на любой площадке проще простого - они больше всех орут и самые грязные!!! Да фиг с ним, но как их выдержать дома??? В подъезде орут, бежат, дома никогда не переоденуться, тупо таскают друг дружку за кофты-футболки, имитируют иржание коней, их топот, и не слушаются! Никогда! Каждый их поход помыть руки сопровождается мокрой одеждой, и лужей воды. Каждое их набрать воды в кружку тем самым. Каждое их покушать - это свинство до безобразия с изречением «ты ешь какашки-писяшки, не это ты» и т. д. Всегда все рассыпят, разольют, разобьют. Кроме этого нельзя оставить одних ну не на минуту. Сидели вырезали цветочки, я отлучилась буквально на минуту, захожу, а они уже себя постригли, ну стоит ли говорить как красиво… Я проспала будильник, встаю, и тут мне рассказывают душещипательную историю о том, как одна из них глотнула крестик. Серебряный. С кольцом. Ну дальше опять все на нервах - рентгены, УЗИ, снимки. Слава Богу, все обошлось, но этот изнуряющий нервный ритм жизни меня убивает. Вот прям настолько, что позавчера я хотела в прямом смысле слова уйти из дома. Вот я прям представляла себя сидящую на рельсах в ожидании надвигающегося поезда. Е@анутая, да… Но я не сплю уже несколько ночей, мозг вообще не отдыхает, я не выдерживаю их такими, какие они есть. Искалеченное сознание отказывается принимать действительность говорящую, Лика, это твои дети, они такие, и ты ничего с этим не сделаешь… Я не знаю, как их наказывать. Они ничего не боятся и если кого-то и шлепну, просто смеются и продолжають беситься и дуреть еще больше. Спокойствие. Как много в этом слове, но я не помню, что это. В моей жизни его нет. По мере взросления детей его становилось все меньше, а теперь нет совсем. Почему они никогда и ни в чем не чувствуют себя виноватыми? Как так, не понимать, что твое поведение причиняет боль, беспокойство близким людям… К папе отношение вообще открыто хамское. И я не знаю, почему так… Я им даю все то внимание, которого была лишена в детстве, я переживаю и бегу за ними в садик потому что не хочу, чтоб их вывели на улицу в том, «в чем мама утром привела», потому что им будет жарко, потому что погода утром одна, а вечером другая, но у нас никто в свдике за этим не следит. И они не избалованы, чтоб «зажрались». Мы совсем небогатая семья, но всегда когда они что-то просят, пусть не сразу, но покупаем. У них все есть. Но они соверншенно ничего не ценят. Я устала пришивать все эти лапки-ушки-ножки-рожки этим игрушкам, я устала от них, таких… диких что ли. Ну почему я в детстве плакала, когда маме в магазине сказали, что нет помады, которую она хочет, потому что мне ее было настолько жалко, а их не цепляет когда у меня снова и снова шкалит давление и просто лежу и сдыхаю. Даже тогда эти дикие игры не прекращаются. И вот, отводила сегодня в садик, думала все, отведу, затолкну в группу и уйду, а они расплакались, да не, разорались, и мне жалко, и эти ручки тянутся ко мне, и эти голоса снова и снова повторяют «мы больше так не будем». И я знаю, что все это неправда, но я обнимаю, я целую, я машу в окошко, обещая снова забрать пораньше, чтобы снова сходить с ума от того, что не такими я их себе представляла. Я кричу, и ненавижу себя за это. Считаю себя конченой стервой последней и той, которую вообще нужно лишить материнских прав из-за неумения поладить со своими же детьми. Я горами пью эти таблетки успокоительные, вновь и вновь сбиваю давление, а мне кричат все, что надо быть строже. А я боюсь. Боюсь этим «строже» оттолкнуть их от себя и стать им ненужной. Боюсь, что когда-то они не захотят со мной «мириться», обнять меня. Моя мама вела себя совершенно по-другому, точнее ее практически и не было в моем детстве и юности, и да, у меня необъятное чувство обиды, но и такое же чувство любви и уважения. Но я не могу обнять ее, вот просто подойти и обнять, и сказать, что я люблю ее. И она никогда этого не делала и не сделает. И от этого очень больно. Потому со своими детьми я веду себя совершенно по-другому, так, как хотелось бы чтобы когда-то относились ко мне, но вижу, что никакой благодарности, никакой отдачи нет. А может, и не должно ее быть? А может, это я больная, невменяемая и ненормальная? Время в садик идти. А хочется выйти в окно… Какая она, идеальная мать? Как нужно себя вести с детьми? Когда от них нужно ждать понимания и ответственности за свои поступки. За каждое ли «преступление» должно быть наказание, и как вообще можно наказывать детей, и вообще нужно ли это делать и можно ли?.. Отдаю себе сейчас полный отчет в том, что выливая все «на общак» можно ждать столько же «срача» в комментариях. Я «за». И пусть. Может, хоть кто-то подскажет хоть что-нибудь, чтоб это «выхода нет» в моей пульсирующей, тяжелой и туманной голове сменилось бы чем-нибудь другим…

Похожие записи