У нас родила соседка. Целых 4 килограмма сына родила. Месяц назад её муж сказал, что со дня на день она родит. То есть только он и никто больше не виноват в том, что целый месяц, ежедневно, он слушал один и тот же вопрос: «Ну чё?». По его виду было понятно, что он заколебался, но не спросить было невозможно. Я же опытная и понимаю, что вот-вот и он заколебается так, как не колебался ещё никогда в жизни. Но он ещё не знает. Находится в праведном неведении и собирается начать ходить в зал. «Не ради мышц, а ради тонуса и хорошего настроения» - говорит сосед. Я понимающе киваю, а про себя зловеще хохочу. Прямо так - ХА-ХА-ХА! И рядом стоит уже почти адекватная Алиса. Как нормальный человек стоит. Держится за ручку и выглядит как принцесса. На нее смотришь и сразу хочешь детей. Смотришь и не скажешь, что за плечами год ночных пыток, товарный вагон памперсов, 18000 падений, разбитая губа, одна сломанная посудомойка, один мой подбитый глаз, 20 её новых зубов и три года дурдома прямо дома. А еще совершенно не скажешь, что она может перекричать пожарную машину и что правая рука у неё сейчас - змея, поэтому мне можно держать её только за левую. А солонка у нас сейчас - чудище, поэтому уже несколько дней я ничего не могу толком посолить. Тонус? ХА-ХА-ХА! 
Так вот соседка родила и я решила, что это прекрасный повод избавиться от самых идиотских игрушек, от которых когда-то точно так же избавились наши другие соседи, выбрав жертвой меня. Я тогда еще не понимала, что это зловещий план, и очень обрадовалась огромному пакету, который наполовину был наполнен смешариками из чупа-чупсов, зеброй без головы и еще какой-то фигнёй. А сейчас к этому пакету фигни добавилось еще много другой фигни, потому что люди думают, что если у тебя есть ребенок, то ему непременно надо подарить мягкую игрушку. Люди! Лучше подарите ребенку рулон пупырчатых пакетов или коробку из-под холодильника. А если уже купили плюшевого медведя кингсайз, то сожгите его как Жанну д'Арк и не издевайтесь над родителями.
Сосед от игрушек отказался сразу, даже не посмотрев на них. И даже немного испугался, когда отказывался, отчего сразу стало понятно, что я не первая и смешарики у него уже есть, и их минимум 38. Я стала рассказывать про фигурки животных, но он отказался еще громче, пытаясь нащупать степень и глубину моей сердобольности. Смотрел как на ненормальную. Как будто я собираюсь притащить пакет к нему под дверь, позвонить и убежать. Видимо смешариков у него не 38, а 95.
Я только одному завидую. У него дома сейчас целых 4 килограмма сына, которые ТАК невероятно вкусно пахнут! Эх…