Что-то я прям не знаю. 5 лет декрета (сложная первая беременность, я перестала работать практически с двух полосок, была фрилансером).
В общем. 5 лет. Из них примерно 4 года я все мечтала работать.
С Илюшей речи вообще не шло, бабушки сразу самоустранились, Илюша давал жару каждую милисекунду.
Потом я думала, что со вторым мы найдём няню на парт тайм, и я, возможно, начну хотя бы учиться сразу после родов. Просто чтоб что-то было в голове, кроме детей, я уже очень устала от Мухи-Цокотухи и Синего трактора.
Потом мы узнали о двойне, и я, конечно, сразу поняла, что никакой работы и учёбы не будет, но после родов какая-то надежда забрежжила, девочки были спокойными. Но то одно, то другое, то болячки, то отпуск, то мы без няни. Вот, девочкам уже год, и они уже требуют очень много внимания, а Илюша посещает сад менее 50% времени. В общем, наверное, был какой-то просвет месяца 4 или 6, но я его пропустила.
Этой осенью опять появилась надежда, и я всерьёз собралась пойти учиться даже. Но, когда мы с мужем это обсудили, мы поняли, что я сейчас вообще не в той ситуации, когда могу взять на себя какие-то обязательства и дедлайны. Дети ещё очень маленькие, плохо спят ночью, много болеют, муж очень занят. У меня может быть свободное время в какой-то день, а на следующей неделе в этот же день не быть времени помыть голову.
У мужа есть заброшенный проект, несколько сайтов, которые он делал для себя, но он ими не занимается, потому что нет времени. Он мне предложил начать потихоньку ими заниматься. И не к спеху, и нет жёстких дедлайнов, и работа такая мне знакома (это работа контент-менеджера, если очень грубо, но не совсем). В общем, несложная работа, которой можно заниматься в свободное время, подходит!
И вот, значит, в пятницу муж мне надавал заданий, я их записала в блокнот (сверху там Илюша нарисовал монстров, но я не сдавалась). Села сегодня работать. Ноутбук, отдыхавший почти 5 лет, работать не хочет. Интернет тупит. Эксель выдаёт ошибки. Мне, честно говоря, так стыдно, я звала мужа уже раз 8, а не сделала ещё вообще ничего (оно тупо не открывается на моем компе).
Хочется поесть. Но я не могу, потому что внизу орут мадамы, они с няней играют, но у них зубы, поэтому капризные и тоже мама-мама-мама. Короче, если они меня увидят, обратно не отпустят, а мне бы хоть что-то по работе сделать, чтоб окончательно не опозориться. Но сердце обливается кровью, мадам жалко, орут.
Подвожу итог двух прошедших часов. Морального удовлетворения - ноль. Ощущение собственной значимости - ноль. Практической пользы за два часа - ноль.
Всерьёз думаю, надо ли оно мне вообще в целом сейчас, может, подождать. И есть еще страх, что ничего не изменится.
С другой стороны, я никогда не хотела быть домохозяйкой, и даже, можно сказать, этого боялась. И рано или поздно дети вырастут.
Я, конечно, сегодня бросать не буду, доделаю этот фронт работ, который мне дали. Но посещают серьёзные сомнения по поводу дальнейшего.
Расклад в целом: мужу все равно, он поддержит любое моё решение, но ему удобнее, когда я не работаю и ему такая модель семьи больше нравится. Он меня не притесняет, в том числе в деньгах. Материально моя работа на жизнь семьи не повлияет в ближайшей перспективе.
То есть, исключительно вопрос неотупения и самореализации.
Буду пробовать, буду думать. Пока сложно.
