Запись два дня назад в группе многодетных мам.

Прибываю до сих пор в шоке. Ситуация такая: дочери 4.8 года, сыну 1.2 года. Вчера сделала тест т.к. почувствовала не ладное ( каждое утро просыпаюсь с заложенными напрочь ушами и такое со мной только во время беременности) и задержка один день. Тест тут-же показал две яркие полоски. Со мной случилась истерика, я совершенно не готова и не хочу снова проходить через это всё, жизнь только начала налаживаться, сынишка подрос и пошёл в ясли, я вернулась к творчеству, мечтала, что теперь легче и можно путешествовать по миру с уже двумя подросшими детьми. Я совершенно не мамочка мамочка, хотя обожаю своих детей, никогда не хотела большую семью. Рожала сына чтобы дочке был родственник. Двое детей для меня реальный максимум и физически и главное морально. Получается после последнего кс прошло только 15 месяцев. Мне ужасно страшно. Рыдаю уже сутки, как подумаю о том, что трое детей, что разница между последними будет всего 1.11, что нужно будет выживать токсикоз с двум детьми на руках, что нужно будет менять всю жизнь и заново возвращаться к ГВ. Коляски для погодок, двойное количество подгузников и грязных поп, да и вообще 3-е это не двое. Можно забыть о перемещениях, нужна больше машина и т.д. Даже не представляю как можно будет вывезти 3 детей в гости к бабушке дедушке теперь, помощи мне ноль ( только садики или няня), муж в постоянных командировках, помощь от него только денежная, содержит семью. Муж известию обрадовался, пока я истирала и кидалась на него с кулаками он посмеивался и говорил, что всё будет хорошо. Притащил цветы вечером. В общем он не в шоке....хотя ему то что, его жизнь практически не меняется с ростом количества детей. Как получилось забеременеть это хороший вопрос, потому что с рождением сына мы уже 15 месяцев спим отдельно, встречаемся на любовь чуть ли не раз в 3 месяца, мне не до секеса с мелким, устаю, разные режимы с мужем. Сыном пыталась забеременеть 7 месяцев, высчитывала и ловила овуляцию....А тут один раз был акт любви, один...причем был прерванный па, этот метод всегда работал в нашем случае, но видимо не в этот раз. Сама дура! Я не отрицаю свою вину и уже давно изругала себя последними словами, к 34 годам так по детски залетела. Так что позлорадствовать можно, но это мне никак не поможет. Я сама всё понимаю и знаю, сама такая злорадная была читая посты про залетела, что делать. Что делать, что делать ....раз ума нет - рожать м воспитывать теперь! Я против абортов, считаю это убийством. Не смогу взять грех на душу, но как начинаю думать о 3-ем сразу ухожу в истерику, отрицание, совершенно не хочу эту кроху от этого еще хуже, потому что понимаю что дети просто так не даются, значит кому то это нужно и моё дело маленькое. Как пережить третью беременность с годовасом на руках, как не сойти с ума после родов?! Потому, что я в шоковом состоянии и мне очень сложно принять свое положение.