Мысли о бесплодии. Наказание или направление?
На этот пост меня натолкнули комментарии девушек к моему нытью "я ведь старая уже, а детей все нет и нет"
Почему я отношусь к своему бесплодию как к наказанию? При неудачах, или в минуты слабости я плачу и спрашиваю себя: Господи за что? Почему? Ну что я такого сделала чтобы нести такое наказание? Я люблю своего мужа, ни делала абортов, не вела беспорядочную половую жизнь, безумно люблю и хочу детей. Почему я?
И я задумалась: а почему я? Может это не наказание/испытание, а направление? Ведь если бы не было проблем с деторождением, то я бы никогда не задумалась об усыновлении.
Вот парадокс: В мире тысячи, сотни тысяч семей, мечтающих о ребенке, но по тем или иным причинам не могут их иметь. И в мире тысячи и сотни тысяч детей мечтающих о семье...о маме и папе, но живущих в детских домах. Может Господь выбрал нашу семью, потому что мы сможем дать любовь и тепло таким детям? Потому что мы достойны этого?
Почему я так боюсь этой мысли: приемный ребенок. Я боюсь признать что не способна выносить и родить? Что не состоялась как женщина? Я хуже подруг и сестры? Я не полноценная.
Но ведь достоинство, полноценность женщины мериют не тем что родила, а тем что вырастила и воспитала, создала семью, домашний очаг. Достижение это семья, дети и любящий муж.
Мы же никогда не похвалим женщину которая САМА очень быстро забеременела, родила, а потом отказалась от ребенка....
Тогда за что мы так убиваемся? Общество? Окружение? Родные? Почему усыновление это "последний шаг"?
Я потратила 6 лет своей жизни на попытки забеременеть. Я не строила карьеру, не занималась самообразованием. А все мои мысли были только о том, как мне забеременеть, Как мне вылечиться? Я считала дни, бегала по врачам, сдавала анализы, пила горстями таблетки и делала различные процедуры.
А сколько мы денег потратили за эти шесть лет на лечение? Около миллиона рублей. И какое это лечение? Я убиваю щитовидку лошадинными дозами гармонов, повышаю риски заболеванием раком груди, порчу желудок и печень таблетками, расшатываю нервную систему стрессами и пр.и пр. ... И эти радости за мой миллион рублей на "лечение" .
А если бы эти деньги вложить на лечение ребенка и спасение чьей то жизни? Сколько детей мы смогли бы спасти?
Мне очень стыдно за свой эгоизм.
"А вдруг я не смогу полюбить чужого ребенка?" Чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю что это полный бред. Как можно не полюбить ребенка который дарит тебе радости материнства?
"А вдруг он будет "бракованным"?" но ведь воспитывать его буду я, и вообще не факт что собственные дети будут умненькими и послушными, а не балбесами (как выразился мой муж)
Кто то скажет: она сдалась. Потому что у нее уже 4 неудачных эко и она не видит выхода. Но это не так. В марте у меня протокол, и я очень надеюсь забеременеть и родить здоровенького ребеночка.
Но так же в Марте мы с мужем записались на курсы приемных родителей. И теперь учу себя бояться не словосочетания "приемный ребенок, она неполноценная потому что не смогла сама забеременеть и родить" а того, что буду плохой мамой.
Девочки, милые задумайтесь, не нужно бояться усыновления, может это наш путь?
Милые форумчанки, спасибо вам большое, вы позволили мне взглянуть на все с другой стороны в особенности Eva_Green и Счастливая мама.
Уважаемые модераторы, прошу вас не блокируйте пост, тк я считаю что именно мы- экошницы со стажем первые кандидаты на осмысление и принятие этой простой истины