Часто пишу про нашего некомпетентного педиатра. 
(Сразу скажу, что вообще я к врачам отношусь уважительно. И если врач сказал давать антибиотик пять дней, я не закончу через два. И если сказал целую таблетку, то четвертинкой не ограничусь). Ну это так. Прелюдия.
Кнопка заболела, судя по симптомам ОРВИ. Заметила странную фигню несколько месяцев назад, детям в принципе перестал помогать нурофен в суспензии. То ли подделывают его, то ли ещё что, но помогать перестал однозначно, температуру не сбивает вообще, хотя раньше хватало получаса. А все на основе парацетамола в принципе у них не сбивало никогда больше, чем на час. Странно, мне вот наоборот всегда помогал парацетамол. Итак. Прелюдия вторая окончена. И вообще предварительные ласки окончены, перехожу к повествованию.
Ты, мой читатель, должно быть изрядно утомился? Хехехе) это «Лолита» Набокова, если кто не признал.
Короче. Я пошла в аптеку. Захожу и с порога такая, «а дайте-ка мне детский парацетамол в таблетках. А если нет, скажите сколько давать ребёнку взрослого». А продавщица (я в теме, что они провизоры, если что, но в этом то вся и соль) мне такая как ляпнет!
- Зачем ребёнку мужское средство от простатита?
И я такая охренела. Не знала, что парацетамол и для письки помогает. Тетка увидела, что глаза у меня стали, как у той собаки Андерсена и уточнила.
- А чего вы хотите то?
- ПА-РА-ЦЕ-ТА-МОЛ.
- А, так бы сразу и сказали.
Ну все, точно пора к логопеду.
- Детского нет, вот взрослый. Сколько давать я не знаю.
Класс, вообще.
Но я ж не могу уняться. У меня ж ещё ребёнок с молочницей. Вижу, что есть кандид, но думаю вдруг есть что-то ещё, типа с перламутровыми пуговицами.
- А у вас только кандид от молочницы? Больше ничего нет?
А больше совсем ничего, как говаривал Винни-Пух.
- У нас есть кандид мазь и кандид раствор.
- А мазью намазать язык?
Нет, это не сарказм. Я реально не знаю, че там мазью мажут. Это первый ребёнок с такой вот радостью, я уже говорила.
- Ой, я не знаю. Давайте я вам ФАРМАЦЕВТА позову.
А? А вы кто?! Уборщица?!
Я испугалась, но виду не подала, потому, что вежливая. Думаю, все, сейчас придёт профи и будет мне счастье.
Профи пришла. Габариты внушили уважение. А потом она открыла рот и все пропало. Но вначале уборщица/продавщица сказала.
- Вот, девушке нужен кандид.
Я возмутилась.
- Мне НЕ НУЖЕН кандид, я спросила есть ли что-то от молочницы.
Фармацевт почесала затылок и выдала.
- А чего кандид не хотите?
- Почему не хочу? Хочу! Я просто спросила есть ли что-то ещё.
Мне уже расхотелось спрашивать и уточнять. Захотелось чего-то взять и уйти. Я уже поняла, что Обама, который всегда виноват, серьезно взялся за наши медвузы.
Они с уборщицей ушли в подсобку и долго не появлялись. Наверное совещались, как спасти меня и детей от молочницы. Возможно был сеанс спиритизма к какому-нибудь Семашко, на знаю. Короче, потом они вышли с тубой виферона и начали при мне читать инструкцию. Я уже все поняла и пошла нахрапом.
- А разве можно виферон в рот?
Фармацевт глянула на меня ястребиным взглядом из-под брежневских бровей и выдала резонно.
- Если можно в нос, почему в рот нельзя?
От так. И крыть нечем. Можно продолжить. Если у вас болит глаз, намажьте его мазью от геморроя. Ведь если *опу можно, чего глаз нельзя?
- Вообще можно оксолинкой намазать, но она щиплется. Молочница ведь вызывается вирусом, поэтому и лечат вифероном и оксолинкой.
Я робко проблеяла.
- А я думала она вызывается грибком.
- А грибки чем вызываются? Вирусом!
Припечатала она меня.
И тут у меня что-то щёлкнуло. Наверное это то, чего пытаются достичь буддисты.
- Вы знаете, не ищите, я куплю кандид и парацетамол.
- Я бы на вашем месте взяла с Кандидом ещё виферон. И вместе мазала.
- А он у меня дома есть. И оксолинка. Я буду все чередовать.
- Ну и хорошо.
- Очень хорошо. Спасибо.
- Приходите ещё.
Я расшаркалась и вышла с таким мутным чувством, что притягиваю идиотов. Не будет у нас нормального педиатра и аптекаря, потому, что карма у меня хреновая.
Ща. Намажу одной язык кандидом, оксолинкой и вифероном. Другой дам средство от простатита на ночь. И сама чего-нибудь употреблю непременно.
Всем здоровья!)
