Причин враждебного восприятия или отказа от деятельности может быть превеликое множество. Рассмотрим только основные и затронем, лучше, вопрос о том, как вернуть желание что-то делать.
Попробуйте вспомнить или представить ребенка в возрасте около 3х лет. И его фразы «Я хочу!», «Я сам!», «Отдай!». То есть изначально желание есть. Причем есть желание сделать хорошо не только для себя, но и для окружающих, оказать им помощь, быть полезным для взрослого, быть как взрослый. Дети пытаются мыть посуду, стены, пол, варить суп и т.д., но делают это теми средствами и способами, которые им доступны, что приводит к разбитой посуде, испачканным стенам, залитым водой соседям снизу и голодным родителям, оставшимися без обеда. Какая реакция взрослого на это? За редким исключение, отрицательная. С криками, обидами и прочими нехорошими проявлениями. А идея-то была хорошая, идея была в том, чтобы помочь… Будет ли желание помогать еще раз? Уже не все так плохо, если в следующий раз ребенок, предложит помощь, взрослый, вспомнив, что случилось в прошлый раз может отказать, да еще напомнив о печальном опыте, а может принять помощь и сделать какое-то действие вместе с ребенком - научить его. Это уже сохранит в ребенке инициативу. Но лучший вариант ее не глушить. Рассмотрим пример. Вернувшись домой, вы увидели что комната преобразилась чудесным образом: обои оторваны, а стены раскрашены белой гуашью и абсолютно счастливого ребенка, приклеивающего на гуашь вырванные из книжки страницы с картинками. Вы бледнее, потом багровеете и вместе с этим начинаете проявлять эмоции доступными средствами, возможно даже, нецензурными. Отправляя ребенка в угол, приговаривая, что у всех дети как дети, а вам достался разрушитель, на которого добра не напастись и скоро вся семья пойдет пОмиру. При этом вы даже не интересуетесь, что произошло, ЗАЧЕМ ребенок это сделал, что хотел. Вернемся к тому моменту, когда вы побледнели. В этот момент настоятельно рекомендую сделать три глубоких вдоха и выдоха, можно больше. И попробуйте осознать, что оторванные обои обратно уже не приклеить, краску в банки не залить, а книжку, в принципе можно починить. Если багровость рвется наружу, то примите коктейль из валерьянки с пустырником. После чего попытайтесь выяснить у ребенка, что он хотел сделать и что уже сделал. Скорее всего, он посмотрел передачу о ремонте, или услышал о ваших планах освежить обои. Но ждать вашего возвращения слишком долго, потому он начал ремонт самостоятельно. То есть цель, которую поставил ребенок хороша, а вот способ ее достижения не очень. Следующим этапом можно уже рассказывать о том, как делается ремонт, что его помощь будет очень полезна и вы будете рады ее принять. Кратко. Что хотел? Что получилось? Как правильно. Если погасить инициативность ребенка в дошкольном возрасте, то ждать от него выполнения ваших просьб в дальнейшем будет уже проблематично чаще вы будете слышать «Не могу!», «Не умею!», «Не хочу!».
В ряде случаев дети проявляют упертость в своем поведении, которая не ведет к удовлетворительному решению задач, стоящих перед ним. Упертость эта может быть возрастная, проявлением характера или настроения, может быть и манипуляцией. Но во всех этих случаях стоит попробовать разобраться, а на самом ли деле отказ от изменения стратегии не приводит к желаемым для ребенка результатам? Как показывает практика, в большинстве случаев ребенок все же достигает того, что хочет (ваше желание, естественно, не учитывается). Затягивание выполнения домашнего задания и отказ решить задачу вашим способом приводит к тому, что уроки все-равно будут сделаны. Выключить телевизор и убрать игрушки до прихода гостей? Зачем? В комнате будет чисто, так как в доме есть взрослые, которым будет стыдно за беспорядок. Помыть посуду? Ни разу не видел, что не хватает чистой.
Еще одним распространенным случаем отказа детей от деятельности может быть простая выученная манипуляция «Удиви меня». Появляется она, в тех случаях, когда ребенок еще не успевает что-то пожелать, а родитель уже начинает ему это предлагать и предлагать в таких количествах, каких переварить просто невозможно. Следующим этапом начинается капание в деталях, а если ребенок достаточно сообразителен, то и поиск дополнительных выгод, в случае своего соглашения принять от взрослого подарок или какое-либо благо. Например, считая, что ребенку полезно играть в конструктор, вы решаете купить лучший конструктор, который есть в магазине, вы же очень любите своего ребенка и готовы сделать все, чтобы он рос счастливым, умным и здоровым. С сияющим от любви к чаду лицом вы возвращаетесь с работы после захода в магазин, протягиваете ему коробку, но вместо того, чтобы прыгать от счастья, он говорит «А почему не лего? Здесь детали дурацкие. Лучше планшет дай. А где мороженое?» и много чего еще. Вы отдаете планшет и идете за мороженым. На следующий день вы решаете исправить ошибку и покупаете лего. Естественно, первый конструктор остается, ведь вы считаете, что ребенок до него еще просто не дорос. Новый конструктор забирается со славами «Так и быть, соберу тебе это». В итоге лего собрано наполовину, так как часть деталей потеряна, а если и собрано, то через 15 минут про него уже забыто. Открывается вторая коробка, начинается непродолжительная свободная игра, которая заканчивается требованием чего-то новенького и очередным «не хочу».
Тут простым приемом уже не отделаешься, так как ребенок уже привык вести себя так.
Конечно, любимые случаи большинства родителей это уроки. Долго, затянуто из-под палки, с двадцать первого раза. Уборка в комнате и помощь по хозяйству, проба чего-то нового, отказ от новой деятельности со словами «Все равно не получится» это только маленькая толика того, с чем сталкиваются родители и все случаи просто невозможно перечислить. Но, тем не менее, есть ряд способов общаться с ребенком так, чтобы комфортно было и ему и вам.
1. Выяснение истинных потребностей и желаний ребенка. Например, затягивая уроки он может просто-напросто желать от вас внимания, чтобы вы были рядом. Возможно, он просто не знает, а чем можно заниматься дома помимо уроков. Или это боязнь ошибиться, или непонимание материала. Может утомление. Вместо того что бы выслушать 100 «не хочу» узнать одно настоящее хочу. Важно, не перепутать ваши хочу с его.
2. Ориентировка на зону ближайшего развития. Оказание излишней помощи в деятельности, которую ребенок уже способен выполнять самостоятельно приводит к отказу самостоятельного выполнения. Энергию и силы нужно экономить это знают даже дети. Вдруг что-то интересное, а все силы ушли на застегивание пуговиц, решение задачи, уборку или что-то еще. Зачем? Это сможет сделать взрослый. Взрослые. Ваша задача помогать ребенку в том, что он еще не может сделать сам, но может сделать с вашей помощью. И как только он научился это делать, позволить ему это делать самостоятельно.
3. Восхищение новыми достижениями. Для каждого ребенка важна эмоциональная оценка взрослого. Однако, хвалить ребенка стоит правильно. Например, собрана из конструктора «машина» с одной платформой и четырьмя колесами заслуживает восхищения в первый день, во второй такая же машина заслуживает «хорошо», в третий, «нормально». При этом, второй и третий день можно добавить, что если бы у этой машины появилась крыша или двери, то это было бы «Супер!», а пока это хорошо или нормально.
4. Отсутствие реакции на истерики. Плачущие дети в супермаркетах привлекают внимание к себе и к родителям. Родитель сдается и покупает то, что хочет ребенок, лишь бы он только успокоился. Таким образом, у ребенка появляется отличный инструмент получения того, что он хочет малой кровью, точнее малыми слезами. Лучшая реакция на истерические реакции - отсутствие реакции. Полное отсутствие ни хорошо, ни плохо - никак. Если вы стесняетесь плача ребенка в людном месте превратите это в игру с ребенком начните играть в плач, переходящий в пение. Из «Да что же это за родитель?!» вы мигом превратитесь в «Ах, какой родитель!» Закоренелые «ревуны» могут продолжать концерт пару часов. Чем скорее вы научитесь сдерживать аплодисменты, тем скорее актеру надоест выступать. (важно понимать желание смотри пункт 1)
5. Обращайте внимания на правильные действия. Если ребенок сделал, что-то не так - мы обязательно на это отреагируем, а если сделал что-то хорошее, то не всегда (если он сам про это напоминает, то смотри пункт 4). Так что обращайте внимание на действия ребенка, совершенные спонтанно, отреагируйте одобрительно, и ему захочется его повторить (после чего смотри пункт 3).
Повторюсь, что каждый ребенок уникален и нет универсального рецепта или приема и прочитав небольшую статью не возможно решить все сложности, а если они уже переросли в проблему…
автор: психолог Центра развития Личности iperson