Жизнь после измены.
Да, нужно вести дневничок. 
Буду изливать свои мысли самой себе. Не знаю есть ли в этом смысл, будет ли легче, но хочется выплеснуть, поорать, пожаловаться, и взять себя в руки, и не вспоминать, и отомстить и быть выше всего этого.. в общем в душе вулкан чувств.
Такая мысль посетила меня вчера 23 сентября с самого утра.
Итак, что я имею. Мне 37, трое детей. Еще месяц назад я была самой счастливой женщиной на свете. Хотелось жить, петь, радоваться. Куча планов, целей связанных с семьей.
Так, это все лирика. Сейчас я остаюсь все той же счастливой мамой (не женой). Мои дети меня радуют, они здоровы, это самое главное. У меня маленькое солнышко. Ёмаёё!! С этой изменой я и не заметила, что дочке то через несколько дней 7 месяцев! Похожа на папу, такая же красивая, его брови, хмурится так же.
Я продолжаю худеть. Я молодец! За 7 месяцев с начала рождения дочечки я скинула почти 23 кг. В планах еще как минимум 10. А ведь добьюсь своего.
Так что еще, у меня есть хобби, я неплохо фотографирую и обрабатываю фото. Я хорошо готовлю, я креативна, люблю перемены, которые ведут к лучшему.
Он уехал дальше зарабатывать деньги. Сказала ему напоследок, чтоб разобрался в себе и решил, что ему нужно, она или семья и пусть добивается того, чего он хочет. Со своей стороны ничего не обещаю ему.
Каждую секунду говорю себе: БЕРИ СЕБЯ В РУКИ! ХВАТИТ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!
Не получается пока, жалко себя, реально жалко.. семью жалко, жалко, что жизнь становится другой, нет доверия, фундамента на чем все строилось. Опять лирика. Бл*ть, остановись.
Да, комментаторы многие правы. Нужно меняться. Я согласна. Но как? Однозначного ответа нет. Ведь я и так, казалось не сижу на месте. Пыталась всегда что-то по мелочи менять. И во внешности и дома и в постеле . Внешне я не красавица, далеко не красавица. Но я мила и обаятельна. У меня высшее образование с отличием. Ай да я. Только толку от него.
Хочу семейный бизнес. Эта идея засела еще тогда.. до..
Хочу уйти в работу, в работу на себя.
Итак, вчерашний день. Отсчет пошел. День первый.
Старшие детки в школе. Проснулись с малой, повалялись в кровате. Пососала сисю (молока почти нет, резко из-за стресса) и уснула. На улице не погода, а жуть. Серо и уныло, как в душе. Дома тишина, противно. Встала, пошла умываться. Решила принять душ. Ледяной! У меня фобия холодной воды. Пересилила себя. Бррррр! Почему бы и не порадоваться за себя. Сделала глиняную маску, намазюкалась кремами.
Целый день провозилась в уборке и перестановке мебели. Я же меняюсь :) Начну с малого. Приходила мама, поиграла с внучкой.
Вечером зарегалась на сайте знакомств. Без фотки. Написала в анкете, что хочу пообщаться с женатыми мужчинами. Написало человек 6. Жесть, какая грязь в шаге от меня. Как же все можно легко обставить и изменять любимому, изменившему мне мужу. Но как представлю эту картину, противно становится.. Не могу и не хочу.
Поболтала с мужиками этими, об их измене. Ответы пока меня не удовлетворили. Хочу дальше разбираться, понять их хоть чутку.
Вечером поговорили по тлф с мужем. Такой родной голос. Я скучаю. Я холодна, держусь, но потом в вибере вынесла ему мозг все равно. Слабачка, не могу сдержаться.
Спала плохо.
День второй. 24 сентября.
Проснулась из-за кошки, чтоб ее. Голова чугунная.
С утра опять весы, я молодец, опять маленький минус.
Посидела на форуме, ну как не пожалеть то себя.. почитала душещипательные истории, всплакнула. Сколько таких историй, и почти всегда одно и тоже. Нежданно -негаданно. Мир стал другим. Блин, как же вы выжили после этого?????
Мужу написала, что не справляюсь с собой, что мне нужен психолог. Ответил, да хорошо. Ему тоже нужен, плюс у него стресс на работе. Пипец. Видать она была отличным лекарством против стресса, а не наша маленькая дочурка с чистыми глазками. Да пошли вы оба!
Ледяной душ. Маска и кремчики. Завтрак. Дочу покормила.
Нашла такую фразу на форуме: Бога предали и предаем каждый день, а я кто?
Есть над чем подумать.
Пойду накрашусь ярко, разберу свой шкаф, померю вещи, которые дааавно лежат и ждут моей стройности. Ярко накрашусь и пойду прогуляюсь с малой.