Всем настоящим и будущим родителям посвящается)
Как жить со своим ребенком счастливо?
В последние годы практически все мое общение составляют родители. Конечно же, я наблюдаю, анализирую, думаю и выношу на будущее то, что мне кажется в моих наблюдениях особенно важным. Чаще всего я вижу родителей измученных, раздражительных, уставших от своих детей.
Они дергают ребенка, постоянно делают замечания, редко слушают то, что говорит им ребенок и мечтают только о том, чтобы поскорее отдать его в садик/бабушкам/няне. А самим бы - поспать, поболтать с подругой, просто пошляться по улице или уткнуться в телевизор. И это мамы! С папами все еще хлеще. Но все они - хорошие люди, я точно это знаю. Я знаю и то, что ребенок был их мечтой и остается их главным смыслом. Но они не могут проводить с ним время, не могут с ним нормально общаться. Гораздо реже я вижу счастливых, спокойных, внимательных и добрых, не загнанных и не злющих матерей.
Мне кажется, у таких матерей есть определенные умения, качества и принципы, которые им помогают. И их можно и нужно освоить как можно раньше, чтобы как можно дольше наслаждаться материнством.
Я долго думала, какое умение - самое важное. Теперь совершенно точно уверена, что самое важное умение - то, что в "Ешь, молись, люби" называется "сладкое ничегонеделание". Ни-че-го-не-де-ла-ни-е. То есть вот вообще ничего. Все мы трудоголики, созданные для великих дел. Мы не умеем посидеть в тишине и понаслаждаться кофе с булочкой, послушать полдня музыку, валяясь в кровати, или два часа подряд провести в ванной с масками на всех возможных местах. Нам все время нужно куда-то бежать - даже если на самом деле нам никуда не нужно. Мы не умеем отключать телефон. Выключать телевизор. Мы не умеем быть наедине с собой, со своими мыслями. Обычно одиночество тяготит людей. Самые страшные дни - воскресенья и праздники, потому что в них - пустота ничегонеделания. Нет работы, которая забьет нас хоть каким-то смыслом; свои дела у друзей, нет какого-то хобби, которое помогло бы убить время (убить, не сделать счастливее). Если это про вас - учитесь, учитесь до того, как стать родителями! Посмотрите на свой пустой от людей и работы день. Что у вас есть? Увлекаетесь ли вы чем-либо? Можете ли вы провести несколько часов вообще без каких-либо дел? Или вам нужно куда-то бежать, кому-то звонить, что-то фоном слушать? Ребенок не заполняет пустоту, он ее в каком-то смысле создает - пока он в двадцатый раз строит башню из лего или переливает из бутылочки в бутылочку воду, вы должны наслаждаться жизнью, собой и ребенком. И своим ничегонеделанием.
Второе, и также не менее важное, - терпение. Не то терпение, когда ты приносишь себя в жертву, молчишь и улыбаешься во все лицо, внутреннее закипая и заболевая нервными болезнями. Терпение - это понимание того, что когда-нибудь все придет. Все будет. Просто не сейчас. В педагогике есть принцип "шаг вперед - два шага назад". Он проверен мной на Никите - сначала сын делает резкий скачок в развитии, а потом возвращаются разные трудности, с которыми мы, казалось, давно уже справились. Кричать, опускать руки, Боже упаси наказывать телесно - все это не сработает. Жизнь неумолима, и есть то, что есть, кричите вы или нет. Нужно обладать титаническим терпением, когда ребенок учится ходить на горшок, учится есть ложкой, учится снимать вещи, учится жить без маминой груди, без маминой руки, учится не срываться и не психовать, дружить; когда он останавливается и берет с дороги каждый камушек и т.д. и т.п. Если у мамы в голове есть уважение к тому, что ребенок учится и ему на это нужно время (мноооого времени), у мамы будет много терпения. Если она не даст ребенку времени, она поломает ему психику - это мое мнение.
Тренировать терпение можно тысячами способов. Можно медитировать или распутывать клубок ниток, вышивать крестиком - что угодно, что вызывает в вас желание убежать или убить кого-нибудь.
Третье - уважение к другой личности. Как с этим сложно все! И сколько взглядов на воспитание я слышу. Ребенок не понимает, если не наорать на ребенка. Ребенок не понимает, если не шлепать ребенка. Все вопросы лично нашей семьей решаются так: я или папа садимся на корточки, обнимаем Никиту (если он не вырывается) и предлагаем поговорить. Если он не способен сейчас говорить, просто ждем, когда выплачется. Главное, что мы даем ему и себе при этом - чувство того, что взрослый полностью контролирует ситуацию. Обычно Никита перестает плакать через 10-20 секунд. Потом он подходит, и мы обсуждаем ситуацию. Мы можем долго-долго говорить. И возвращаться к этой теме. Мы делаем так всегда - в случае, если он хочет с риском для жизни прыгать откуда-то, ехать в час ночи к бабушке или не хочет уступать место на качелях. Или не хочет уходить из кафе. Мы говорим так всегда, с самого маленького возраста. У меня никогда не было мысли о том, что можно кричать на человека или бить его, тем более если он маленький и беззащитный. Мы ведь не бьем женщину - она может уйти от нас или ответить тем же. Ребенок не может ответить, он беззаветно любит родителя. Величайшая подлость так отвечать на его любовь. Да, иногда моего терпения не хватает, и когда я, после получасовых переговоров, захожу умыть лицо, у меня так дрожат руки, что я не могу зачерпнуть воды. Но мой сын - это Человек. И от моего примера, как надо вести разговор и решать проблемы, зависит все его будущее общение с людьми. И я не могу себе позволить раскричаться. Я также не могу себе позволить те способы манипуляции, которые так часто выбираются родителями (потому что они хорошо работают и кажутся менее вредными, хотя это не так) - молчание (будто я обиделась и никогда в жизни к нему не подойду), исчезновение (будто я могу уйти и оставить его одного), обман или шантаж.
Зная, что у нас, скорее всего будут разные взгляды на жизнь - на музыку, на одежду, на друзей и на девушек - я заранее приучаю себя общаться с людьми, мне в чем-то не близкими. Мне не нравится принцип психологии "расстанься со всеми тяжелыми для тебя людьми - и сразу вздохнешь спокойно". Только тираны окружают себя единомышленниками. Я общаюсь с людьми разных религий, разных политических воззрений, с людьми, которые имеют иные, чем у меня, взгляды на воспитание. Иногда меня сильно потряхивает. И еще сильнее, я убеждена, потряхивает моих людей) Но я благодарна жизни за каждого тяжелого человека и никогда не прерву нашей дружбы.
...Четвертое - это знание того, что вы собой представляете и что вам нужно. Уверенность в себе и в своем авторитете - это очень важно для родителя. Когда вы родите, вокруг вас откуда-то вмиг появятся десятки людей, которые лучше, чем вы, знают, как воспитывать вашего ребенка. Мнение каждого из них может быть разрушительно само по себе, но самое страшное - это то, что все эти мнения противоречат друг другу. Говорят, что спокойнее всего - в центре смерча. Если вы не станете этим центром, чужие мнения снесут вас к чертовой матери. Вы должны определиться с тем, будете ли вы долго или недолго кормить грудью, будете ли вы ставить прививки и отдавать ребенка в садик, носить его в слинге или возить в коляске, путешествовать с ним или сидеть дома, тепло или холодно одевать. Обычно все баталии крутятся вокруг этого. Почитайте что-нибудь на эту тему, выберите то, что вам ближе, а потом родите и посмотрите на своего ребенка. Может быть, он опровергнет все, что вы решили. Так чаще всего и бывает) Кстати, умение слышать ребенка в этом смысле важнее умения слышать себя.
...Пятое - храбрость. У вас всю жизнь может быть сердце мышонка, но в интересах ребенка, превратитесь, пожалуйста, в тигра. Вы не должны боятся сквозняков или холодной травы на закате дня, не должны держать ребенка на руках, когда все возятся в песке или тогда, когда он хочет общаться. Вы должны доверять своему ребенку. Как оскорбленно плачут дети, когда хотят что-то попробовать (прыгнуть с лестницы на несколько ступенек, сами забраться на высокий стул, сами, сами, сами), а мамы или бабушки держат их. Конечно, безопасность должна быть обеспечена. Но она должна быть неочевидна ребенку. Ваши руки, которые мешают ему ходить, и ваше постоянное "нельзя" - это не безопасность. Это ваше сердце мышонка.
...Шестое - вы сами. Вы сами - большая драгоценность и все, что есть у вашего ребенка. Сейчас в педагогике много перекосов в сторону ребенка - нужно скорее его развивать, проводить с ним все возможное время, надышиваться им, пока есть такая возможность, а то "потом будет поздно". Откуда такая категория вообще? Что такое поздно? А когда будет жить мама? Еще один главный мамин принцип гласит: живите так, как вам хочется, живите прямо сейчас". Если все предыдущие пять принципов в вашей жизни имеются, общение с ребенком не должно быть вам в тягость, и в основном, вы просто включите в "живите прямо сейчас" своего ребенка. Значит, желания убежать на работу как можно раньше у вас не появится. Но даже в этом случае время на себя - это святое. Это было моей ошибкой, которая чуть не стоила мне всего, что я с таким трудом в себе наработала. Один раз в неделю - пусть всего один - вы должны куда-то выходить одни. Без мужа, без ребенка. В салон красоты, на улицу, в кафешку с девчонками - куда угодно. Но не меньше раза в неделю. Это очень сложно соблюдать, на самом деле. Все думаешь "да как-нибудь потом". Все чувствуешь себя виноватой. А сколько страхов появляется! Страх - это нормально. Трусьте, но все равно выходите.
Есть женщины, которые все-таки не могут больше нескольких месяцев усидеть с ребенком. Мое мнение - им не надо приносить себя в жертву. Может быть, хорошая няня или бабушка, которым сидеть дома с ребенком нравится, дадут ему больше положительных эмоций, чем вечно недовольная жизнью мама.
В общем, нужно жить. Привыкли путешествовать - надо путешествовать, кто бы что ни говорил, - если без путешествия вы сойдете с ума и будете несчастной, кому от этого станет легче? Не любите сидеть дома - берите ребенка и ходите на открытые лекции, на музыкальные вечера, к друзьям, куда угодно. Хотите шить или прибираться, а ребенок хочет играть - не бросайте своих занятий, превратите их в общую игру. Никогда не делайте то, что вам не нравится, и не забывайте себя. А ребенок будет счастлив просто от того, что вы рядом, и вам нравится быть с ним.
Уф. На этом у меня, кажется, все:)