Надо писать не забывать, чтобы помнить все наши маленькие достижения или большие.

вчера я приехала к нему, а у него убрали все мониторы, которые контролировали дыхание, сердцебиение и т.д. Теперь он полностью на физиологическом существовании (вроде так сказала доктор). Нам пока что нужно просто набирать вес.

Вчера же ему стали давать по чуть чуть питание из соски. Это всего лишь 5 мл. через раз. Да, это мало, но это начало, ему дают распробовать соску, чтобы научился сосать. А вообще Ест он свою норму для своего веса. Набирает по чуть-чуть... когда то больше, когда-то меньше.

Он мне кажется таким маленьким, таким крошечным.... Просто рядом детки (у нас бокс на троих) они уже по 1600-1700 гр. Один уже лежит дольше малышик, второй родился на более позднем сроке и, соответственно, он больше был изначально. Так вот... они мне кажутся такими большими и полноценными.... мы совсем малыши... и не верится, что такой маленький мой сынок будет большим, хотябы вот таким как они...

конечно будет, я понимаю, но когда видишь его не понимаешь, но очень ждешь.... даже не могу объяснить что я имею ввиду.

Каждый день теперь можно делать кенгуру. Вот второй день сегодня сделали. Возможно, скоро я тоже буду с ним лежать в больнице.

Меня очень беспокоит гипоксия... у на 2 степень(((((. Я не знаю что это и что от нее ожидать. Ведь от нее можно избавиться? И все будет хорошо? По остальным вопросам, пока все хорошо...

Нас перевели в патологию уже на следующий день после реанимации, просто не было времени написать. Там все тоже очень культурно, ремонт и новые пеленки. Даже в бодик его одели, правда, он такой большой для него.

Здесь посещение только вт., чт. и сб. Но молоко я вожу каждый день, кроме вчера(((. Т.к. возвращаясь в четверг с больницы, попала в ту самую знаменитую пробку на мкаде. В итоге ехала с 15 ч. до 01.30. Была просто без сил, чтобы встать в 6. Потом жалела, что не поехала.

Консультации врача я писать не буду. Потому что еще что-то рано конкретно говорить. Да и зачем это?

Сейчас сижу и жду встречи. Потрогать его за ручку, погладить по головке.... мечтаю о тех днях, когда возьму его на ручки. И когда он будет дома с нами. А пока чего-то не хватвет... пустота... Когда он будет с нами дома, я буду самым счастливым человеком на земле.

Нас перевели в Тушинскую больницу в понедельник 22 дек. Приехали за ним только в 22 часа. Я все это сходила с ума и думала, а вдруг о нас забыли. Вспоминать и описывать момент, когда его забирали уже не хочется. Было очень тяжело все это видеть, слезы текли градом. Когда его укутали в тысячу одеял, то дали его подержать "на дорожку". И просили в дорогу не плакать. Я подержала буквально несколько секунд и сказала - не могу больше. ( Его увезли, а я попросила мужа забрать меня, т.к. выписывали еще днем, но разрешили остаться, пока не переведут малыша. В голове оставались все эти картинки, я их никогда не забуду...

Домой ехала в слезах, потом держалась, потом снова на взрыд и т.д. Было ощущение пустоты, что нас разъединили. В 1 час ночи мы позвонили в больницу, спросить приехал ли ребенок и как и что. Сказали - приехал, вся инф-я на месте в 13 ч.

Очень ждала следующий день. Не смотря на то, что я не спала больше недели, то и дома не удалось особо. Мало того среди ночи меня резко начало трясти. Я не могла согреться, как лихородка. Ужас какой-то. Муж перепугался очень, скорее всего сердечное, оно у меня стало болеть в последнее время.

Ехать до Тушинской очень далеко, в другой конец Москвы. Выехала за 2 часа. И то опоздала на 30 мин. Но хорошо, что за нами пришли поздно.

Происходит все так: родители собираются внизу к 13 ч. И ждут, когда за нами придут. Приходит медсестра и зовет всех в отлеление. Там каждый идет в свою палату, к своему кювезику. И общается со своим малышом. Далее приходит врач, заведующий и подходит ккаждому и рассказывает "как дела".

Еще внизу у одной мамы я стала расспрашивать про отделение, врачей и все такое. Она была всем довольна.

Увидела своего мальчика и снова слезы. Могут ли слезы заканчиваться? Ко мне тут же подбежала молоденькая медсестра и стала успокаивать, что мама перестаньте. Все будет хорошо, что они столько деток выхаживали, что он у вас молодец и т.д.

Боже, как хорошо, что есть хорошие люди. С ними легче.

Отделение реанимации как везде. Все чисто, аккуратно, достойно (просто отзывы о больнице отвратительные). Кругом спокойная обстановка, все говорят полуголосом.

Все ждали врача. Когда он пришел, а на обходе всегда заведующий отделением профессор Подкопаев (слышала, что очень хороший врач), и подошла очередь до меня. Очень добрый, не нервный, не говорил быстро и т.д., а очень даже душевно. Сказал будем наблюдать, всю инф-ю ежедневно будут говорить. Пока сделали узи головы - ничего страшного не обнаружено. Есть признаки гипоксии, но с этим можно справится. Я задавала вопросы которые меня интересовали - все отвечал. Он сказал, что все будет хорошо. А для мамы это очень важно.

Интересовал вопрос про грудное молоко. И ура! Это не запрещено, а наоборот одобряется. Но привозить молоко нужно с 9 до 10 ч. Один раз. Они его постеризуют и дают все кормления (если хватает). Но мы кушаем еще чуть-чуть. Да и молока много.

И естественно, я решила привозить его каждый день. Я хочу все сделать, что в моих силах. Купила молокоотсос, бутылочки, пакеты для замораживания и начался весь процесс.

Мои дни в ближайшее время будут один в один похожими: просыпаюсь в 5.30-6.00, сцеживаюсь, завтракаю, собираюсь в больницу, выхожу из дома в 7. Еду. Привожу молоко к 9-10, отдаю его на посту, иду в машину,сцеживаюсь, жду 13 часов, нахожусь там до 14, иду в машину кушаю и сцеживаюсь. Еду домой. А там ужин и спать и, естественно, каждые 3 часа сцеживаюсь. Как на работу еду. Пусть скучно все, но ради его я готова на все на свете. Меня, кстати, очень отвлекает дорога, ты сосредоточен и ни на что не отвлекаешься. И едешь на свидание и рад этому.

Вчера я возвращалась домой даже с каким-то настроением. Не могу объяснить... я доверяю своему доктору и это важно.

Малыш полностью дышит сам, кушает. Он такое солнышко, маленькое-маленькое... для меня он такой красивый. Здесь он лежал без шапочки и я увидела много черненьких волосиков....

Вот такие дела. Я верю в него. Все будет очень хорошо. Просто надо подождать. Готовы ко многим трудностям, но мы все вынесем, все сможем.

Надеюсь, через какое-то время я вам покажу счастливую маму и хорошенького здорового малыша.

Спасибо вам большое, кто пишет, кто переживает. К сожалению, не всегда есть время ответить лично каждому.

Еще... время для меня остановилось. Поймут те, кто проходил нечто подобное. Не знаешь какой день, какое число. А тут еще НГ. Впервые в жизни мне все равно на этот праздник, как будто его нет.

Я живу только каждые 3 часа. Т.е. в реанимацию можно приходить только так. Так и проходит мой день.... Но мне спокойно где-то далеко в душе, что он рядом. Когда его переведут в больницу и я смогу его видеть лишь пару часов в сутки, я не знаю как это... И домой хочется, думаю, там немножко лучше себя чувствовать буду. Но знаю сердце будет не на месте. Сплю плохо, почти не сплю. Чувствую, что организм ослаб, столько мне вкололи всего, столько не спала и плакала. Понимаю, что нужно беречь себя, но себя не жалко абсолютно. Хотя бы стараюсь кушать, чтобы было сил. Молоко есть, ношу каждые три часа и сегодня даже ночью. Как он будет потом без моего молока - не знаю. Вернее, он будет конечно, кушать смесь, но ведь молоко грудное "целебнее".

Много мыслей, много тревог, переживаний и страха. Стараюсь держаться, но по вечерам, ночам текут слезы взахлеб. Делаю это тихо, чтобы никто не слышал. Мне хочется кричать, стать на колени и молиться. Когда меня выпишут я сразу же поеду в церковь и буду просить...

Я потерялась в днях, забываю число... мне это не важно. Не хочу никого видеть и слышать. Я пока не готова. Главное, мой муж меня поддерживает... ему тоже тяжело. В те дни, когда я лежала и меня пытались сохранить, он плакал. А мужские слезы - это сильно. А мне было больно и я могла только и сказать, что прости.

Жду понедельника. Может, переведут, если место будет. Это еще одна моя травма и горе. Сказали, что перевод будет в Тушинскую б-цу. Читаю отзывы ничего не могу найти. В общем о б-це больше отрицательного. А как обстоят дела с детской реанимацией я не знаю. Я так хочу лучшего, я так хочу чтобы его выходили и он был дома с нами... я хочу увидеть как он подрастет, хочу кормить и брать на ручки, разговаривать с ним и играть. Потом увидеть улыбку, шажочки и услышать мама.

Ведь он ни в чем не виноват. Ни в чем.

Сам малыш стабилен. Вчера с него даже усики сняли для подачи воздуха или чего там. Но сегодня снова одели, т.к была задержка. ((((

Я уже смотрю на него и любуюсь, для меня он красивый самый. Трогаю пальчики и разговариваю. Сегодня кенгуру не делали, т.к был дежурный врач, не совсем в настроении. Вот так и живу.

Душа разрывается. Разрывается. Но верю что это закончится и будет счастливый конец.

Пишу сюда и мне легче. Спасибо тем, кто роддерживает. Мне намного легче вот так с чужими людьми. А когда приводят истории со счастливым концом, то совсем хорошл становится, хотябы на время. Понимаю, есть шанс.

Во-первых, хочу выразить огромную благодарность всем, кто откликнулся на мой предыдущий пост. Вы мне дали больше веры, сил, надежды. Я получила много тепла и поддержки от незнакомых мне людей. Спасибо вам.

Прошел еще один день. Сегодня был очень трепетный день. Сегодня нам с малышом сделали кенгуру. Его достали и положили мне на грудь. Тело к телу. Он расправил ручки- ножки и лежал спал. У меня текли слезы.... ему было хорошо. Я боялась пошевелиться и разговаривала с ним. Это длилось не долго, минут 10. Когда его забрали и снова поместили обратно он стал плакать - пищать, дергаться. Мне было грустно... он понял, что меня снова нет.

Сказали про результат узи головы. Главное не было кровоизлияния. В целом, сказала врач, пока все нормально, нет, вернее стабильно. Дальше будет видно.

Кормим только моим молоком. Сегодня уже увеличили до 4 мл. Хотя вчера утром давали еще 2. Писает и какает. Молока пришло очень много. Ночью все стало каменным и я побежала за молокоотсосом. Цежу каждые 3 часа по бутылочке. Врач сказала нести все молоко, будут кормить и других детей. На здоровье.

В понедельник будут подыскивать место в детском центре на второй этап. Мне так страшно из-за этого... снова перемены. А куда? Где хорошие центры в Москве? А как? А я же не смогу быть рядом постоянно насколько я знаю. А как транспортировка? Хотя врач сказала на специальной машине, где все оборудовано для таких деток. Вопросов много-много.

Девочки, но раз хотят перевести, значит это неплохо? Значит он готов и там еще сильнее лечение и терапия????

А еще сегодня впустили в реанимацию его папу на несколько минут. Он не один, у него есть мы.

Боженька, дай нам сил. Спаси и сохрани его.

Я его очень люблю. Очень. Он мой. Я хочу плакать потом... от счастья над его достижениями.

По ночам я плачу и молюсь.

Я верю в него. Он сильный.

Помогите!!! Скажите, что бывают случаи когда детки выживали и потом росли полноценными!!!! Мне плохо, мне страшно...

Ничего не предвещало беды. Все анализы были в норме. В последние дни чувствовала себя не очень хорошо. Пошла к врачу она меня посмотрела и сказала шейка короткая и пропускает палец. Сказала полный покой, не вставать вообще, магний б6, свечи.

Пришла домой и стал тянуть живот с регулярной периодичностью. Пошла в туалет увидела что отходит пробка кровяная. Мы сразу же поехали в роддом. Там меня тянули как могли, капельницы бесконца, и уколы кололи на раскрытие легких у малыша. Успели все 3 сделать. Так прошли ровно сутки, схватки стали короче, к вечеру участились до 5 мин и стали подтекать воды.

Как я плакала, как я не хотела. Эти дни были адом. Родила сама 34 см 1150 гр. В 22 часа. Почти в 29 недель, 28 и 6 дн. Маленький. Сейчас в реанимации, хожу к нему каждые 3 часа, сцеживаю молозиво. Пульс выровнялся, писает сам.

Я боюсь. Мне страшно. Я молюсь. Я его люблю. Как жить. Я хочу чтобы все было хорошо.

Ведь бывает? Бывает?????

Людииии добрые, почему так произошло!!! Это я не уберегла. Прости меня((((

Я держусь. То плачу, то беру себч в руки. Я верю в лучшее.