Я не чувствую мою дочь. (Прости моя малышка если ты когда-то прочтешь это на просторах интернета. Мои терзания - это знак моей большой любви к тебе и желания быть тебе хорошей мамой и другом...)
Я не понимаю КАК её растить. Не вижу её будущее, не чувствую её таланта, не чувствую КАКАЯ она. Она для меня как очень нежная, но закрытая книга...
Я сравниваю свои чувства к сыну и прихожу к такому ужасающему выводу...
Ярослав он МОЙ, он Я.
Я обожаю его мозгом, я кайфую от его интеллекта. Я чувствую себя мастером-наставником, который растит джедая. Я упиваюсь им. Я ращу его - он растит меня, он задавая свои многочисленные не детские вопросы заставляет меня проявлять в объяснениях мудрость старца. Я развиваю его и развиваюсь сама. Я чувствую и вижу его будущее, я предчувствую каких ошибок мне нужно избежать и от чего его предостеречь.
В этом же возрасте 2,5-3 лет (в котором сейчас Марьяша) мы с ним уже так много читали, так много говорили о серьёзных вещах. Я на тот момент уже была беременна Марьяшей и он проходил мою беременность как маленький но уже мужчина: он расспрашивал - и я показывала ему на ютубе видеоролики как формируется малыш в животе все 9 месяцев, именно он потом так настойчиво уговаривал меня рожать именно дома и обещался во всем помочь (перечислял как будет чистые полотенчики подавать, что примет на руки рождающуюся сестренку, поможет перерезать пуповину, а если вдруг не справимся - он вызовет скорую...) Он филосовски рассуждал со мной о Космосе, как возможно Души детей приходят на эту планету...он разговаривал с моим животом и с такой невероятной заботой и любовью каждый вечер натирал его кремом от растяжек...
И в этом же возрасте Марьяша бегает со звуковой книжкой и пимкает по кнопочкам хихикая над песенками принцессы...
Мило. Трогательно. Нежно. Но блин совершенно хомячковое создание. Я не скажу что она дура. В ней кроется какой-то маленький гений, иногда он показывает кончик себя...как будто ждет подходящего момента чтобы проснуться... или я себя тешу тщетными надеждами... Но по большей части она мне сейчас кажется хихикнутым хомячком.
Я отмечаю что она физически более развита чем Ярослав. Она невероятная спортсменка, циркачка, без страха но с прицелом в глазах на выполнение трюка. Это так тоже похоже на меня, это моё акробатское цирковое прошлое. Я наблюдаю как они с Ярославом на пару с разбегу летят на диван и отмечаю колоссальную разницу.
Ярослава хочется одернуть и сказать "тебе лучше этого не делать" - он обезумевшее счастье, со счастливой дурью в глазах с разбегу бумкается и на грани получить увечие. Марьяша же с пистолетом во взгляде (мои нотки) - она оценивает трюк, она его продумывает, она отдает себе отчет в своем движении, совершает свой прыжок на диван в полете ласточки чётко, с рассчетом.
Это не малость. Это проявляется во многих аспектах. И в её умении орудовать столовыми приборами, а как она чётко возьмет кружку что ни капли не прольёт, и это во всех её действиях - чёткий анализ ситуации, умение сканировать детали, идеальная память...Но настолько она мне это слабо показывает - что я не могу ухватиться за ниточку чтобы начать её развивать.
Она со мной ничего не обсуждает, она совершенно не слушает книжки когда я читаю, она все сразу заминает своей нежностью - потрется об меня и я таю, и все попытки каких-то занятий сворачиваются, уходят в русло хохота и поцелуйчиков в пяточки. Короче в сплошную нежную дурь.
Она внешне похожа на мужа, на свекра, на мою маму... Я в детстве будучи совсем маленькой тупицей говорила "если я узнаю что у меня девочка - я сделаю аборт. Девочки дуры. Мальчики - это жизнь, это движение." И что же...? теперь меня догоняет детская установка?.... ленточки-косички, куколки-бусики - все это в моем детстве шагало мимо меня, было мне не интересно, казалось тупым занятием для дур. Танцульки-лобызания туда же.
Стрелять, кувыркаться с набережной на великах, сражаться до победного, кто выше-быстрее, проявлять смелость, отвагу, настоящую верную дружбу (так отличимую от женской дружбы) было моими интересами. И теперь я в полном замешательстве КАК растить этот мимимишный цветочек нежности...??? Чтобы не вырастить тупую блондинку сидящую у всех на шее, зависимую от обстоятельств/людей, не умеющую строить свою жизнь смело и оголтело...
А она лежит рядом такая феечкой и расчесывает мои волосики...и я таю...и она во мне раскрывает столько нежности, которой никогда я как "баба с яйцами" не испытывала или засовывала куда подальше за ненадобностью... она меня улучшает, заставляет заморачиваться о своей красоте, в мою жизнь снова влились каблучки/украшения/платья... Но окей, а что дальше то??... мечтать попасть на прием к психологу или к комоэнергисту составлять её личную карту развития?...ибо для меня кромешная темнота КТО там сидит в этой её оболочке и ЧТО с этим материалом делать.
В моей натуре растить девочку-амазонку. А она не такая. Или так мне кажется что не такая... Или потому что есть в противовес на контрасте Ярослав, с которым я интеллектуально наслаждаюсь - и с ней уже не интересно мозгами кидаться?... а если бы она была у меня первой - то может казалась бы мне крайне гениальной девочкой (потому то не с кем было сравнивать)
Кабздец, я запуталась, у меня взрыв мозга! Это ж как накатило на меня! Видимо копится-копится в подсознанке, а потом вырывается цунами мысленного геморроя.
Кабздец-кабздец, пошла курить к мусоропроводу как говорится.