Я беременна

Мои подруги и знакомые мучаются годами, не могут забеременеть, у меня же все практически с первого раза. Но, все у меня просто быть не может. Я не могу просто забеременеть и лежать кверху пузом, курить бамбук всю беременность. Нет. Это не про нас. В далеком 2013 году у меня была анэмбриония (читаю сейчас, написано, что это очень редкое явление. Но вот попалось же это редкое явление мне!!!!)))), Была чистка. вообще думаю, что была просто не готова к беременности, мы жили у свекровов, они меня жутко бесили, я срывалась на мужа. Ну и не захотел малыш тогда появляться. Переживала и отходила я от этого очень долго (еще и наркоз на меня странно подействовал, я будто плыла куда-то, через какие то пещеры, и кто то постоянно шел впереди меня, держа меня за руку, поддерживал, не отпускал. Потом стали слышны голоса. Потом девчонки в палате говорили, что я орала будто меня убивают, я этого не помню. Короче, видимо неправильно мне наркоз рассчитали).

Через два года я забеременела, сама, беременность была более менее легкая, за исключением вечной тошноты. И родился наш сынок. Было кесарево, было тяжело восстанавливаться. И я так была поглощена малышом, что и не думала о том, чтобы еще родить. У мамы я одна, и как то и не думала, что захочу еще ребенка. Но захотела. Не сразу. А вот где то год назад. У меня еще и нашли эндометриоз, непонятные боли в малом тазу, и еще и это меня останавливало, я боялась обострения и того, что не смогу выносить.

В итоге мы с мужем решили попробовать (эх, самоизоляция), и практически с первого раза все получилось. Вроде бы. Цикл у меня длинный, никогда вовремя ничего не было, овуляция поздняя, но точно знаю, что зачатие произошло 11 мая))). И я как то и не думала, что все получилось, даже наоборот, что то мне и расхотелось. Воскрешала в памяти картинки из 2013 года, чистка, мои мысли пустые. А сейчас еще и коронавирус, все закрыто, и если что, как я попаду в больницу)) Дурь, я понимаю. И даже подумала, что на фиг мне все это надо? Опять переживания каждодневные, проблемы со здоровьем, просто проблемы)))) и даже обрадовалась, когда начал тянуть низ живота как перед месячными. Но не тут то было. На тесте 2 полоски. И на следующий день у меня светло коричневым начало мазать немного, ноет низ живота и поясница, я бегу на узи, а там ничего и не видно. Не видно плодного яйца, конечно, срок то от зачатия всего 2,5 недели. Но я в панике. Сдала хгч 232, сходила к другому врачу, которая вроде бы что то увидела на узи, поставила беременность малого срока, через неделю узи контроль, через 5 дней повторное хгч, пью дюфастон, Фемибион, все вроде прошло, но я в панике все равно, постоянно смотрю нет ли выделений, прислушиваюсь к себе. И даже не знаю уже, хочу я всего этого или нет. Третий день у меня так бурлит живот, что слышно, наверное, в соседней квартире. Утром и вечером, пардон, жидкий стул и бурление всю ночь и утро, пока не схожу в туалет. После вроде полегче. Прочитала, что может быть это от дюфастона, но бросить его я не могу, боюсь, вдруг все плохо будет, будет угроза. Плюс периодически подташнивает. Кстати, возможно, тоже от дюфастона). В прошлую беременность дико тошнило, а я ведь тоже его пила. И еще у меня резус отрицательный)))))) И жизнь не мила, сижу, плачу, жалею себя, что опять в это ввязалась: постоянный страх все ли хорошо, бесконечные очереди в консультации, анализы, узи, скрининги, переживания, угрозы, больницы, наркоз, долгое восстановление, проблемы со здоровьем. Единственное, что хоть как то меня успокаивает, примиряет с действительностью, это идиллическая картинка: мы с мужем, Матвей, и малыш у нас на руках, здоровый и крепкий. Ради него это все. Но как же тяжело то, блин. Как все это тяжело дается. Я нытик, я знаю, мужу со мной очень тяжело. И я очень рада, что он у меня есть, он меня поддерживает и без него бы я не смогла ничего.

Короче, пост про поныть. Не осуждайте строго, просто хотелось выплеснуть все, что накопилось. Ну и плюс внутри дикий страх, все ли будет хорошо. И какой долгий путь надо пройти...И живот, собака, бурлит)) ))))