Мелкий такой, мерзопакостный. Вот вроде все отлично, семья, малыш, политическая обстановка. А чувствую себя хреново. Как будто внутри сжался комок слез и не вылазит. И ведь не плачется, уже который месяц. Нечем. А хочется. Навзрыд. Чтобы все-все отпустить и идти дальше. И даже менять ничего не хочется. Вот помню раньше, если были проблемы, мечтала уехать, начать с чистого листа, быть активной и яркой. А сейчас хочется в кокон, одеть что-нибудь серое и никого не видеть. Или, еще лучше, дождь. Сильный. С молнией и грозой. А я буду сидеть на скамейке, смотреть на него и отпускать внутреннюю тревогу. Но ни дождя, ни исцеления, ни антидепресантов.

Самое обидное, что о моем состоянии и не знает никто. Я все также улыбаюсь, крашусь, красиво одеваюсь, отшучиваюсь по любому поводу и иду вперед. Просто больше некуда идти.

Поскорее бы прошли эти 3 года, закончился нескончаемый огромный кредит, мы начали искать квартиру/строить дом и обживаться, создавать уют в своем уголке. А фиг, время тянется медленно. Да и перемотать нельзя, жизнь-не касета.

Забавно, но головой-то я понимаю, что все замечательно, мы не голодаем, у нас вроде есть все необходимое. Деньги приходят, когда нужно. Сын развивается по минутам, удивляет нас каждый день. С мужем отношения великолепные. Да и вперед мы движемся семимильными шагами. А все равно хреново... Еще и эта долбанная учеба впереди. И осознание того, что вернуться к привычной для меня зарплате в роли врача я смогу только лет через 10-15. Ведь даже наш педиатр получает меньше на 20 тысяч, а у нее 2 участка. Вот и не хочу в мед... а надо.

Поехали порадовать папу на работу, купили ему в kfc крылышек, сели в душный автобус и прискакали в офис. Мишка тут же перелез на папу и давай меня отталкивать от него со словами уди!(уйди). Я тут же на принцип пошла, говорю-это же наш папа, общий. А он все толкает. В итоге психонул, обнял его, толкнул меня напоследок и отчетливо сказал- мой папа! Я от хохота даже лезть перестала...

А вообще Миша очень тянется к папе. Ходит дома с телефоном и говорит в него-папа, папа... или ходит и ищет- папа де?(где т.е.). Целует его) это так мило. Вообще приятно наблюдать за тем, как они общаются.

Мишка очень быстро растет, привыкает к садику и с каждым днем разговаривает все и лучше и лучше. Сейчас говорит

мама, папа, дядя, тетя, баба, деда, дай, иди, уйди, айда, кис(киса), го(лошадь), авава(собака), низя(нельзя), кус(кушать,кушай), бина(больно), кайова(корова). Больше не помню, но вроде еще что-то есть...

кушать пытается сам, но больше ложкой роняет, чем ест. Очень любознательный, помогает разбрасывать по местам вещи)

В свое время Муж приучил меня вести ежедневник. В итоге я, не составив списка дел, не могу заняться хоть чем-нибудь. Это ужасно.

Так что вот список:

Сегодня 17 июня. Порисуем пальчиковыми красками.

Завтра 18 июня - поедем в деревню, пойдем искать коров, коней и прочую живность.

19 июня - или в Самару, или сходим покормим голубей.

20 июня - или в самару, или пойдем в гости к друзьям.

21 - поездка за ягодами\на рыбалку.

22 - в парк к лошадкам. и мыльные пузыри гигантские!

А вообще пора заняться развитием активно. А то ленивая я стала.

Всегда восхищалась семьями, в которых ребенок с самого рождения живет жизнью всей семьи, а не наоборот. У нас так не получалось. То колики, то зубы. Хотя мы активно ездили в гости к друзьям в Ульяновск, в Башкирию к родителям. Но это не то. Мы постоянно переживали за дите и магнитом притягивали стресс.

Так было вплоть до 8 апреля. Когда мы (помолившись) полетели в Египет с годовалым малышом. Ему как раз исполнился аж год и целая неделя. То бишь взрослый уже.

И это были потрясающие 5 дней/ 5 ночей в моей жизни. Только там я поняла, что мы и должны были жить своей жизнью, а ребенок должен был подстроиться. Мы многое упустили, однако.

Но продолжу о другом. Купили мы 5 пачек каши нестле, какую-то страшную трость за 500 рублей и памперсы необходимые. И уехали, взяв с собой на троих один чемодан. 2 планшета с мультиками и любимую машинку (с которой радостно играли уже в Египте).

Не смотря на перелет, трансфер и некоторую нервозность, долетели мы отлично, вообще без слез. А к ночи ребенок просто вырубился, окончательно вымотанный за день. И ежедневно мы брали поллитра кипяченой воды, кашу, 1 запасной памперс и антибактериальный гель и просто уходили из номера до ночи.

Я даже мечтать не могла, что мой ребенок будет спать в коляске, забудет о слезах вообще и станет капец каким самостоятельный. Настолько самостоятельным, чтобы в 6 утра, проснувшись, убежать из номера на терассу и играть там в машинку... Хотя, надо отдать должное, он с 5 месяцев практикует самостоятельное бодрствование по утрам. Мы с мужем совы, поэтому, просыпаясь, относили ребенка в другую комнату, раскидывали игрушки и засыпали на полу, на одеяле)

Таки вот. Мы шикарно отдохнули, хоть и совсем мало, ходили по ресторанам, а в особо романтичную ночь гуляли по берегу моря с малышом на руках, он так и уснул на ручках)

И теперь, моя дорогая Я, запомни:

Через 3 года, когда ты снова родишь, убеди себя, что ребенок - не пуп земли. Что он должен спать вместе с родителями лишь до года, а потом переезжать к себе в кроватку. Что ГВ-это прекрасно ровно до тех пор, пока грудь не кричит СПАСИТЕ! Что семейные поездки за город по выходным с малышом - это полезно, интересно и нормально! (И слава богу, я не чокнулась как многие на клещах). И детский плач - это способ выпустить эмоции и энергию, а не БЛЯТЬ, ЧТО ДЕЛАТЬ???!!! А еще - помни главную фразу жизни "улыбаемся, машем, и посылаем всех к чертовой матери". Всех, это антипрививочников, которые убеждают меня, медика (чувствуете иронию?), что прививки - вред. Мамашей-перестраховашей. Ну из серии, Петенька, там грязно, испачкаешься! Не гладь эту собаку, она наверняка с глистами. Ну и прочее кудах-тах-тах. (Но я адекватно отношусь к фразе : не целуй бомжа, он воняет...)