Ребёнок сломался в 7 лет. Трудный возраст. Как найти общий язык с сыном.

Ну я зеркалю. Если ты меня не радуешь, то и мне радовать тебя не хочется. Ни мультиков, ни интернета, ни вкусняшек. У мамы должно быть всегда хорошее настроение, чтобы всем было хорошо)) И говорю еще, что у меня внутри есть копилочка, куда я все его НЕТ складываю, и потом могу их оттуда достать, когда он меня о чем-то попросит. И всегда напоминаю про это, когда он пытается отказать. Так что пусть не удивляется, если я тоже ему буду отказывать в просьбах.

Ну и разговаривать. Перед сном хорошо болталки заходят. Обо всем

Не заставляйте делать дела. Зачем провоцировать конфликты? Вот не понимаю некоторых мам, как маленькие ей Богу, до усрачки будут "приучать" к домашним делам, тем самым убивая всё доверие у ребёнка.

Однажды выходила из подъезда, и услышала разговор двух маленьких мальчиков, по виду как раз 7-8 лет, один только что закончил разговор по телефону, и говорит "Вот овца! " Второй его спрашивает, типа кто овца, он говорит "Мама! " И я просто охренела, не представляю, чтобы мои дети так сказали про меня🥴

У нас нет конфликтов, у девочек нет никаких обязанностей, особенно летом, прошу их редко, если уж совсем не могу сама. Вырастут, созреет мозг и сами поймут, что такое помощь маме любимой, а не маме овце!

В 7 лет не вижу смысла требовать от ребенка помощи по хозяйству. И сразу скажу, он не вырастит лентяем. В этом возрасте и без младших братьев и сестер у многих кризис. А вы его еще пытаетесь продавить. У вас есть дни когда вы вдвоем без сестры можете с ним выйти куда-то? Не стоит ли услышать этот звоночек и пойти на встречу, а не включить тирана и требовать? Говорить о своих чувствах надо обязательно. Если нагрубил, объяснить не через призму, «ах ты негодяй», а рассказать о своих чувствах, «вот ты сейчас сказал так-то, а я в этот момент почувствовала то-то». И говорить это не сверху вниз. А глаза в глаза. «Сейчас мне очень грустно и больно, потому что я очень стараюсь для тебя. Но возможно я что-то делаю не так. Хочу чтоб ты мне подсказал в чем проблема» . я не заставляла своего ребенка помогать по дому. У него была своя территория -комната. В какой-то момент я сказала, что он отвечает за поддержание порядка на своем пространстве. Путь был долгий. Всю началку он учился вешать свои вещи в шкаф, чаще они валялись. к 12 годам его комната в чистоте. Постель всегда заправлена. Вещи убраны. Иногда он там пыль протирает и пылесосит, иногда я. Недавно исполнилось 14. Основная его обязанность-хорошая учеба. Все остальное я могу сделать сама. Но он и завтрак может себе приготовить и квартиру пропылесосить, если я не успеваю. Всегда предлагает мусор вынести, если идет гулять. Это все я к тому, что в определенные моменты жизни детей не надо ломать. Надо помочь им пережить этот гормональный, эмоциональный всплеск. Он же у вас таким не был. Он сам не знает как справиться с этим. Помогите вашему замечательному сыну.

Раз это началось внезапно, надо вспомнить, с чего, какой был первый раз хамства, по какой причине. Аналогично, сейчас - невозможно дать хороший совет, не зная дословно ваших бесед - кто что сказал и почему. С чего начинаются психи по поводу ваших поручений.

.

Вспоминается случай у знакомых, когда мама жаловалась практически на то же самое. Но на деле это выглядело так: только ребенок сядет постройку из конструктора делать, как маме срочно надо выполнить поручение, а прерываться никому не приятно.

.

Я сыну озвучивала список необходимых дел на день за завтраком, а он сам выбирал два поручения и время их выполнения и таким образом планировал свой день. Детям это тоже нужно, особенно мальчикам. Их это планирование успокаивает, а спонтанные действия выводят из себя.

.

Второе - это гуляние. Важно, гуляет ли ребенок под присмотром родителей или один в детской компании. Если второе, то вероятная причина в этой компании. Здесь очень важно, насколько доверительные у вас отношения и разговоры. Вот эта фраза "всегда интересуемся его жизнью" прозвучала, как будто он живёт отдельно от вас. В этом возрасте еще родители должны быть постоянно рядом и видеть/слышать всё своими глазами.

.

Вообще же, случаи такой "внезапной поломки" детей очень редко бывают на самом деле внезапными. Тогда это означает, что случилось что-то серьезное и плохое. Но чаще всего это проблемы, которые копились уже давно, понемногу, просто ребенок был еще слабым, чтобы бунтовать.

Может быть, вы найдёте что-то полезное в книге Н. Латта "Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума".

Наказания работают всегда. Вопрос насколько это системно. И значимо.

Если это в духе не вынес мусор - сегодня нет гаджета. Это одно. А если нет гаджета на неделю это другое.

Если сегодня не вынес и нет проблем. А завтра проблема для мамы. А послезавтра опять нет проблем. Тоже мимо.

Как мне психолог сказал - главное найти значимое. И не всегда это материальное. Может это будет ваше внимание. Типа я буду сейчас посудомойку разгружать. Ты мне не помог с этим значит я не могу пойти с тобой в парк. Утрирую.

У сына был кризис в 7,5, мне как подменили ребенка на 3 месяца, правда не было хамства, но вот психи и лень зашкаливали. Он не хотел ничего, его бесило все и тренировки, и школа, и любые занятия, он ныл, плакал по пустякам, ух сколько мы бесед с ним вели. Не слушался, я уже и прикрикивала на него, как-то спросила "мне все время на тебя кричать? ты не слушаешься", а он "я не знаю почему, оно само", "если я тебя обниму, тебе будет легче?", "да" - так мы и провели этот период, когда начинался псих и слезы, я обнимала и говорила, говорила, говорила...что все наладиться, все хорошо, что у всех бывают такие периоды, что он растет, что появляется много новых обязанностей и дел и это здорово, и надо привыкнуть к новым нагрузкам организму, что но надо учиться справляться с эмоциями и ничего страшного если он поплачет. Прошло время и как по волшебству мой послушный и веселый ребенок снова появился, при чем обратная перемена тоже произошла очень резко.
Но возможно у вас немного другая картина, я бы попросила мужа провести с ним беседу, спокойно, о том как себя вести с мамой, и о его обязанностях дома.

За хамство вообще без гаджетов любых и без телека неделю или месяц. И отцу надо больше заниматься ребенком. Уважению к маме учит папа.

Идти к психологу всем, родителям и ребенку, Вы слепо не видите в чем то проблемы, а для ребенка мир рухнул( скорее всего с появлением сестры). Его агрессия - это ответ на то, что он принимает и наблюдает( видит более нежное и милое отношение к сестре?, к нему появилось больше требований и обязательств?, в сравнении с сестрой его замечают только когда нужно сделать чаще что-то для учебы/помощи по дому/высказать претензии?). Попробуйте в момент его истерик, психов просто подойти и обнять, погладить и похлопывать по спинке, не давайте эмоциональных сцен, просто обнимайте, если расплачется - хороший знак, можно потихоньку потом спросить: что тебя расстроило, поделишься?
Понаблюдайте за собой и мужем как Вы общаетесь с сыном, не третируете ли Вы его, что Вы говорите ему за день( сложилось впечатление, что все Ваши разговоры=нотации), есть ли душевные минутки- испечь вместе блинчики, посмотреть вместе фильм/мультик, поваляться утром с обнимашками, рассказать друг другу свои сны и планы на день…

У меня двойня, мальчики, почти 8 лет. Помогает Наказание. Что Ваш любит больше всего на свете? Но не может быть, что бы не было чего то! У меня должны выполнить ряд пунктов. Утром встали, заправили кровати, позавтракали, почистили зубы, почитали со мной книгу и ответили на вопросы к прочитанному. В выходные с отцом-задачи на логику. Только после этого играют на компьютере 30 минут в день каждый. Если один из пунктов не выполнен, не играют. Лишить этого-страшное наказание. Второе по значимости-фильм раз в день, выбирают сами, смотрят до 1 часа. Других гаджетов нет, в школу даю смартфоны для звонка, игры и интернет отключены. Один постоянно меня оскорблял. Заведется и понесло-сволочь не самое плохое, что говорил мне. Наказала. Внятно объяснила за что. Не играл на компьютере неделю. Слезы, уговоры не помогли. Больше не оскорбляет. Я работаю из дома. Иногда нужна тишина. Если совещение или читаю лекцию, беготня и крики слышны. За тишину плачу 100 рублей в неделю каждому, если совещаний много, еще 50 или 100 рублей добавляю. Как-то за вопли и беготню лишила одного денег, был расстроен. А вообще Вам очень сочувствую, были у нас всякие периоды, но после первого класса стало как-то лучше с пониманием и дисциплиной.

почитала, снова угорела от теть, которые пишут, что семилетку нельзя нагружать, и что обязанности должны быть просьбами. А потом вокруг одни бытовые инвалиды. За 20 минут переломится, небось! никогда не понимала, почему у человека, который ест, спит и гадит в помещении не должно быть обязанностей по уборке. Домашние дела у вашего вполне соразмерны возрасту.

У моих детей без всякой сестренки в первом классе был этап огрызаний и хамства, обычная проверка границ, парень растет. Нормальные мальчишки регулярно будут выкобениваться, не дома так на улице. Причины могут быть разные, от недосыпа до проблем в школе, однако, самое время учиться держать себя в руках. Согласна с комментарием, что объяснять мальчику, как общаться с матерью должен отец, причем очень твердо. Во-первых, это пример мужского поведения, во-вторых, в другой ситуации за оскорбление чужой женщины легко можно отхватить по лицу, тоже хороший урок, но зачем доводить?)

С моим ребенок работают «показательные выступления» с отзеркаливанием и донесением смысла пословиц «как аукнется, так и откликнется". Ну им папа если ребенок на все мои просьбы «нет, не хочу, не буду», то и я на все его просьбы «нет, не хочу не буду». А чтобы причинно-следственная связь дошла, можно пояснить. Ну я вот тебя попросила, ты не захотел, а я вот сейчас не хочу. В нормальном состоянии (когда нет конфликта) доносить, что в семье люди должны помогать друг другу, что это наш общий дом, мы тут живем и бла-бла-бла. Еще неплохо работает схема «сначала это, потом то». То есть если ребенок что-то хочет/просит, то попросить, чтобы сначала сделал то-то, а потом будет это. Если хамство обидное и неприятное в ваш адрес, то прекращать взаимодействие в этот момент, потому что не хочется играть в тем, кто хамит. Ну а иногда и снисходительность можно проявить. Вообще, любые реакции подойдут: от прекращения взаимодействия до заказытывания глаз и театральных выпадов в духе «о нет! Что происходит! Какой ужас!» а можно просто не обращать внимания.

Вы просто привыкли, что он вам помогает и по дому, и с младенцем. А он может просто устать.

Я своего 7 летку иногда прошу выбросить мусор, но в этот момент я рядом, за углом. Нет такого, что я дома, а он ушёл, тк мусорка за территорией огороженного двора, а я его пока мало выпускаю за двор)

Иногда могу попросить разгрузить пмм. Иногда пропылесить. Но это не его рутинные обязанности, это действительно редко. Я пока только приучаю его. А вы требуете. На ежедневной основе. Да ещё и хотите стать жёстче. Что, встать над душой и не слезать? Так себе затея! Вы вообще напрочь отобьете ему желание вам помогать, не понимаете этого?

Абстрагируюсь: мне очень помогает задать себе вопрос "я делаю это, чтобы что? ".

Вы делаете жэо, чтобы что? Помощь была? Ну мы всё понимаем, чио задачи плевые, это не помощь. Приучить к труду? Камон, многих из нас не приучали, стали делать сами, когда выросли и это нужно стало нам самим. Никто с голода не умер, съехав в своё жильё и не заросли мхом. То есть ежедневные скандалы ради чего? По сути-ради того, чтобы продавить свою точку зрения и продемонстрировать превосходство "мне надо-ребенок должен сделать, надо ему/не надо, интересно/не интересно-должен, потому что мать сказала". Ибо глобальной цели нет. Это имхо.

Расстрою, дальше это будет работать всё меньше, а огрызались будет всё больше, если продолжите в том же духе.

От себя: период такой был, реагировала спокойно: нет-так нет, в острые периоды, когда забрало падало, могла отзеркалить. Ты мне нет-я тоже найду, что тебе надо, но мне "не хочется". Сейчас дочери 10, помогает, когда хочет (по факту-почти всегда, просто не подрывается делать по свистку, а говорит " Хорошо, сейчас дорисую/доиграются и сделаю" И делает. Не заставляла, просто в случае отказа обозначала свои чувства и с созреванием эмпатии она поняла и приняла, что в семье люди друг другу помогают не под угрозой лишения чего-то, а просто так. Попробуйте, это работает (главное не путать с "посадить на шею/дуть в попу"))))

настаивать на выполнении ,пока не сделает. ходить напоминать, хоть каждые две минуты. На хамство - обижаться. И прямо об этом говорить. Он нахамил, ответить - мне очень обидно такое от тебя слышать, я не буду с тобой говорить ,пока не извинишься.

через час он - Мам, можно погулять? (съесть мороженого/куда пойдем в выходные/пригласить Васю в гости) - я обижена и не готова пока с тобой об этом говорить.

по нескольким своим хотелкам обломается, начнет думать ,как лучше выстаивать диалог

привлекает внимание, хочет его столько же как и младшая сестра, и хочет ровно также ничего не делать как она. От того, что вы переключились на младенца ваш сын не повзрослел.

идея с наказаниями мне вообще не близка, моя дочь ни разу не была наказана. Хотеть гулять летом - прекрасное желание, ничего в нем нет противоестественного. А вот принципиальность мамы по мелочным вопросам - это странно.

**

сколько времени и кто из родителей проводит с ним без сестры? и как проводит?

Обязанность моих детей хорошо учиться и убирать свои вещи. Все остальное только в режиме помощи. Обязанности по дому это у взрослых. Они этот дом создавали, они его и поддерживают. Дети еще дети.

У вас не ребенок "сломался", а классический кризис нового малыша в семье. Руганью, обязанностями и наказаниями вы только портите отношения со старшим. Да, теперь он старший, но он такой же маленький ребенок. Не надо перекладывать на него бремя взрослых.

Я вообще помощи не жду от семилетки. Мусор иногда выносит, иногда ходит в магазин. А так у него только одно обязательное - репетитор 1 раз в неделю, чтение минут 20 каждый день, прописи 10 мин в день. Все остальное время свободен, хочешь играй, хочешь мультики смотри. Но он гуляет целыми днями. А что ещё делать? Лето на дворе, скоро школа, пусть отдыхает. А про огрызается это что то сверх нормы у нас в семье, даже не подскажу вам как тут быть)

А вы сами эти два дела не в состоянии сделать? Зачем нагружать семилетку летом? По мне так его желания игушять нормально и по возрасту.

Я, конечно, не сильна в этих вопросах. Но попытаюсь предположить. Может быть мальчик не видит в вас авторитета? У моей свекрови 9 летний сын, почти также себя ведет иногда, особенно когда нужно делать уроки или дела по дому, а он сидит в телефоне. Начинаются психи, когда мама его просит что-то сделать. Она с ним слишком добрая и он сел ей на шею и начал игнорировать. Когда я у них в гостях была, нашла способ как сделать так, чтоб ему стало интересно что то делать. Я ему, скажем так, давала мотивацию, выполнить что либо. Например, если ты сейчас прочитаешь 10 страниц в книге, то после мы с тобой пойдем играть в мяч. Ну а еще я заметила, что нет никакой дисциплины, ребенок сам по себе шатается. Нет никакого распорядка дня.

Знаете,моему ребенку почти 13. Её,как в принципе и старших,невозможно что то заставить. Но и нет чего-то,на что её невозможно не уговорить. Ибо дела должны делаться вместе. То есть если работает он,работаете и вы. Вынеси мусор,пока я замету. Разгрузи посудомойка,а я полы натру и будет у нас чисто. Ребенок мыслит как ребенок. Он элементарно не понимает почему он должен работать пока мама,к примеру, играет в игры с сестрой или с соседкой что то обсуждает. И да, он имеет полное право не хотеть или не любить домашние дела. Но это совсем не значит что их не нужно делать.

Рановато хамить начал.

Нет каких-нибудь еще проблем? Учеба? Уроки нормально делает? Истерики?

8 лет-хороший возраст для поведенческой терапии.

А по теме-я бы отстала, такие скандалы из-за мусора, можно самой вынести. А с посудомойкой вообще-ждать еще, пока ребенок разберет, точно проще самой.

Дети очень чувствуют, на самом ли деле нужна их помощь или это момент воспитания. Если второе-сопротивляются.

Попробуйте в течение дня просить о мелочах, но нужных прямо сейчас. Вдруг, сработает.

Не может быть дело и в подаче этой просьбы? Просто наказывать за то,что ребёнок не вынес мусор...он что говорит? Забыл,не успел,не хочу?

Моя дочь постарше,но лёгким и удобным ребёнком не была,да,она не любит ничего делать по дому, но я её просто прошу помочь и она делает ,хотя я обычно прошу именно за весь день,т.е.самой выбрать время когда ей удобно сделать будет...Ну и потом хвалю или говорю спасибо.

Такая резкая перемена обязательно имеет под собой основу. Вспоминайте, что он мог услышать, такого, что его мир рухнул. Может вы Б?

Какие-то поручения у него "не детские"...посудомойка, мусор....на данном непростом этапе сведите их к минимуму, пусть только за собой ухаживет-постель заправляет,зубы чистит,душ и тп. А свои дела делайте сами. В этом возрасте сына приводили в чувства лишение телефона на неделю, как наказание. Он прям спокойный становился

Проверяет границы да и всё. Нормальный ребенок,ты преувеличиваешь, мои такие же! Все он понимает,просто у него лето и хочется ему отдыхать, он как взрослый ещё не умеет через "не могу" встать и делать,не умеет ещё себя пересиливать,как это делаем мы. Повзрослеет и все поймет. В хороших семьях плохие бессовестные дети не вырастают 😜

Кризис 7 лет может? У многих в этом возрасте крышу рвет. Мой тоже чудил. Эдакий пубертат на минималках был. Разговоры не помогали, хотя ребенок думающий. Поощрения не помогали, работали наказания (лишения ништяков и развлечений) - вопил, но помогало. Постепенно его отпустило, сейчас уже гораздо лучше. С ужасом жду пубертат 🙄

Ууу, а я думала только у меня такое веселье.. для ревности поводов не даю, по прежнему и тактильный контакт, она не может прям без обнимашек, и играем, и свободы больше даю, сама гуляет со смарт часами.. но в последние пару месяцев её будто подменили, стала огрызаться, элементарно за собой что-то прибрать надо заставлять.. ну не была она такой(

А папа как реагирует на такое поведение? У нас просто папе достаточно один раз сказать, что это недопустимое поведение и ребенок как шелковой. Он не просто его боится (хотя и это тоже😂), но больше любит и уважает. А так тоже чудил все годы периодами. То ангел, то дьявол. Мотает их, гормоны🤷‍♀️

Посмотрите с кем гуляет, если дома ничего не поменялось, возможно дело в детях, которые его окружают. Чем занимаются на прогулках, как общаются.

Правильно ли я понимаю, что вы его просите вынести мусор, а он не хочет и вы его за это наказываете лишая прогулки или гаджета? Или за что наказания?

Зачем вообще эта "помощь" от семилетки? Ради приучения к труду? Если сейчас не приучить, то никогда не будет выносить мусор? Неужели это важнее, чем спокойствие в семье? Конечно он ревнует к сестре, от которой ничего не требуют, только умиляются и на ручках носят.

В 7 лет можно в игровой форме. Либо сделает дело, тогда получит это. Мы сегодня на речку ходили, но перед этим читать столько сколько сказала. У нас это каждое лето. Сыну обещала сделать шаурму. Он сказал, что почитает после, но я настаяла до, т.к. ещё не все продукты были, а потрм на речку. Все почтиали. Хотя дочка страдала сначала. Но как услышала про речку и про подружку забыла😄 дети легко покупаются, почему нет.

Выдохнуть. И понять, что это будет не раз. Сейчас перебесится, потом ещё лет в 12, 15-16, 17-18....

Выполнение обязанностей требовать.

Ревность к младшей? По идее, до «трудного возраста» еще далеко

Я бы подавала витамины, если кричит и впадает в истерику - то явно нервная система с чем-то не справляется.

Интересно. У подруги сын, тоже 7-летка и такая же проблема. В апреле у них родился малыш. По-моему ревнует. Но стал неуправляемым. Истеричным 😔 послушаю

К психологу сводить, причём возможно дать поговорить без вас какое то время от сеанса, может в вашем присутствии и не расскажет...

Боги, как я боюсь этого. Сейчас-то не управляемая пока не гаркнешь :((

Что-то поздно уже для ревности к младшей