Только ленивый не сказал в мою беременность что будет тяжело, когда узнавали что будет двойня. Всегда это выглядело так: "Ой класс двойня, будет тяжело конечно". Хотелось дать прям в нос. Моя мечта была стать мамой, помимо других социальных статусов... Я ждала момента когда буду готова я, потом муж, потом когда муж был готов мне все равно понадобилось время чтоб сказать ему "давай, я хочу стать мамой"..
Я в полной мере осознавала какого это, что меня ждёт и все эти "тяжело" для меня не являлись сюрпризом.
Дальше попытки и провалы. И слезы. И мысли что вот вот и будет, но... нет. Отчаяние. Диагнозы. Смирение. Протест. Надежда. Отчаяние. и так по кругу.
Очень смешные чувства были. Когда приходили КД я была в уныние, я настолько их(КД) ненавидела что просто не передать словами. Но как только прошли мне ставало легче и я думала что хорошо может, возможно я не была готова.
И я хочу сказать две противоположные мысли: "хорошо что мы пошли к врачу и она помогла нам стать родителями и мне стать мамой" и "всему свое время". Я придерживаюсь мысли что нужно морально отпустить мысли и расслабиться, НО не сложить руки и ждать, а делать физически все возможное что зависит от вас. Потому что на самом деле процесс начала Б не поддается никакому контролю, ни в какой клинике, никем.
И опять две противоположные мысли подведу: "Делайте все что от вас зависит чтоб стать родителями" и "Отпустите ситуацию".
Я забеременела. Я впервые в жизни увидела //. Я столько раз подозревала Б когда этого не было, с бывшими, с мужем. И вот это правда, сейчас, в данный момент... я видела //. Чтоб поверить мне понадобилось 5 тестов. Даже когда я была уверенна что будет //, я радовалась как они окрашиваются и это всё ещё меня удивляло.
Я наслаждалась. Я люблю комфорт, я не из богатой семьи и с мужем мы живём средне, но можем себе и позволить большее иногда. Мы хотели одного ребенка, для любви и комфортной жизни. Я понимала что беременной я вряд-ли буду когда-то ещё. Я наслаждалась. Это любовь к телу, к природе, к силе нашей. Я наслаждалась и получала удовольствие от увиденного бугорка, от того как меняется мое тело, предпочтения и самочувствие. Это восхитительно. А люди говорят мне про "тяжело"... мы были с ними на разных волнах, на разных планетах, на недопонимании друг друга. Я снисходительно улыбалась, понимая что они просто прохожие, а моя жизнь вот она.
Многоплодная беременность. Роды. Родительство. Дети. Я люблю читать и на момент становления родителями я знала более чем много. Но и в тоже время НИЧЕГО. Как только сталкивалась с вопросами иногда вставала в тупик,читала и узнавала новое в перерывах на кормление и уход за детьми. Я наслаждалась тем насколько они маленькие, мои. Ощущение что это не реально. Иногда до сих пор я в шоке от того что у меня есть дети, они растут и я буду всем миром для них все их детство и опорой на всю оставшуюся жизнь. Это не "тяжело". Это то чего я Хотела!!
Я никогда не буду идеальной. Я уже совершаю ошибки и исправляю их, исправляю себя. Быть мамой это труд. Труд над собой тоже.

что же для меня действительно тяжело? Это разделить себя. Это то что невозможно. Каждая из дочек спит со мной спокойно и не просыпается кроме как поесть. Но увы я одна, а их двое. Я каждое мгновенье, каждый раз как беру кого-то на руки я выбираю. Это самое сложное, делить себя поровну, отдавать ребенка "вторым рукам". Но прийдёт момент когда я смогу обнять каждую и вместе с двух сторон💞

Символ материнства

Похожие записи