о том чего никак не дождаться

Как-то не сложилось все с юности. Месячные начались как у всех. Мечты были как у всех, семья, дети, внуки. Но вот однажды на практике по инфекционным болезням, заразилась в стационаре корью и это в 17 то лет... Болела месяц, с высыпаниями и всеми прелестями детской инфекции у взрослого человека. Жаль что вирусологи не так явно говорят всем о том, что прививки работают около 10-12 лет после их постановки малышам, а потом и взрослым надо прививаться опять если не болели. Не знаю на сколько уж связано все, но в университете на гинекологии после осмотра нас всех, одним их преподавателей... при том что тогда никто узи не делал, только пальпаторно исследовали, наш преподаватель сказала - до 25 не родишь, никогда не родишь. У остальных были инфальтильные матки, и прочие диагнозы. У всех по 2-3 ребенка к сегодняшнему дню, кроме меня. в 25 лет начал баловаться цикл. Месячные скуднели и порой не приходили.

Личная жизнь не складывалась и на очередном приеме у гинеколога мне сказали, у вас оч маленькая матка и мелкие яичники и вообще идите лесом. Ни анализов, ни обследования, ни каких-то рекомендаций от врачей не услышала. Хотя пришла с жалобой. Прошли годы мужчины были и проходили, серьезных отношений не могла построить, так как мне всегда казалось, что раз я не могу иметь детей - то и не стоит навязываться, пусть идут к тем кто сможет им дать продолжение рода. Периодически ходила до 35 лет к докторам и все ничего не делали.. говорили ранний климакс. Трудно, тяжело жилось если честно. Депрессия и одиночество скрывались за интересной работой. Но никогда и никуда не уходили мысли о том, ну почему так все сложилось и что хотелось бы иначе.

Вернулась в родной город, уже 37лет стукнуло, устроилась на работу. Она с медициной не связана, но при мед учреждении. Сходила опять на узи к профессору в этой области, опять услышала - ранний климакс, живите с миром. Пошла жить, а что делать если всю жизнь мне только это и говорят. А через пол года чуть не померла от гипертонического криза на работе, откололи и откапали, отправили на анализы. И выяснили, что врачам ЖП просто было на меня, на работу, на свой долг- наплевать! Пролактин был больше 4000 ед. и гипертонический криз был уже просто следствием многолетней проблемы, устал организм с ним справляться и клинанул. Спасибо коллегам, как только назначили берголак - пришли месячные.

А вместе с месячными в яичниках появились фоликулы и как следствие - шанс обрести то, что уже давно стало несбыточной мечтой, даже не желанием, а именно мечтой. Год лечения всего...., попытки ИИ, не одно эко в пролете (4 ф 2 я и никакого деления), организм устал от химии, пол года восстанавливала печень. Потом мирно разошлись с мужчиной. Искала других 2 года и как-то ничего не складывалось. Трудно сейчас познакомиться как в юности, так в зрелом возрасте еще сложнее. Пока не научилась стену ставить от идиотов и нахлебников- сложно было.

И вот январь, мне 42. Опять давление, сердцебиение, аритмия- диагноз гипертериоз. Так тяжело было..., думала совсем уже концы отдам. Мысль была одна, жить- просто жить, чтоб рядом с родителями быть. Назначили терапию тирозолом, через 3 дня как родилась заново! В тот день познакомилась с хорошим мужчиной. Что он выслушал от меня в первые дни.., наверное все как есть. Прямо в глаза, не содержу мужчин, на день не интересен и прочие жесткие дела. Видимо довела меня психика)) Однако я многосторонний человек, много интересов и увлечений, видимо зацепила чем-то.
Стали жить поживать, привыкать. Всякое было, но в целом очень даже ничего, прошел февраль, наступил март.

И вот на фоне тирозола, сбитых на гормонах циклах не придала значения задержке, 33, 34 день. Прошлый мес был 32дня.
Ведь никогда не было у меня в жизни ничего подобного. Ну грудь набухла... да кто знает что там на тирозоле , берголаке ..бывает. Коллега принесла тест на работу, иди говорит - пописай. Хорошо туалет рядом, хотя еще в нем я чуть с белого друга не упала, так как ноги подкосились. две жирные полоски, яркие, кричащие, красивые. У меня дрожь началась, думала до кабинета не дойду. Дошла, села.. хотелось кричать всему миру. Эта была смесь безграничной радости и истерии. Это был четверг.
А дальше ХГЧ 560, узи пусто, не видно ничего, грудь ломило приливами. В субботу поехала в гости к родным, тест показала 2-3 нед. Легла поспать... к слову у них звонок дверной- звонкий, громкий, но он никогда меня не нервировал. И вот я сплю и раздается этот звонок. Он был как гром, как колокол возле уха, звон в ушах все стоял и стоял , не проходил целый час. Я сразу почувствовала безнадежность, все остановилось! Перестало грудь колоть и ХГЧ на след день начал снижаться. Через неделю пришли месячные.

Пол года лечения, можно пробовать и бац, переизбыток тирозола в организме, его отмена... пока все восстановится ждать 2-3 мес. Жду и думаю, почему все так, так сложно.

Вроде уже приняла судьбу, смирилась после стольких лет слез, обид, пришло спокойствие. А теперь не могу конечно взять и просто так расслабиться или успокоиться. Это просто психологически не возможно.

Ох как сложно. Когда начинала опять мечтать и желать 5 лет назад, было как то проще. Но не было результата. А тут вот он, пускай и БХБ, но он есть. Опять надежды, вера вот только куда-то запропастилась ).

По жизни у всех у нас есть ошибки, я не исключение. Сейчас всех своих знакомых одиночек, пытаюсь своим примером заставить, да да заставить не ждать прынцев, искать, пробовать, не теряя головы конечно. Не замыкаться и не ставить на себе крест. Требовать, именно требовать внимания к себе от медиков, иначе ничего не получится.
Не верить одному специалисту, лучше узнать мнение других, сравнить, искать искать и находить проблемы и решать их. Возраст .., да это помеха, я наслушась таких фраз от близких людей, что просто порой пребывала в шоке и с тех пор, не могу с некоторыми общаться. (ты о себе подумала..., родишь, помрешь, кому ребенок твой нужен и пр.) И знаете, а ведь я знаю все это, я отдаю себе отчет и у меня есть кому в случае чего, в надежные руки оставить свое чудо. Подарить жизнь, это наша главная женская задача, мы созданы для этого!

И я все осознаю, что такое 43, что такое дети. И я не готова еще отказаться от мечты. Я буду каждый цикл делать анализы, контролировать гормоны и делать тесты. Я буду ждать свою мечту пока есть возможность. Мне однажды один хороший человек сказал - если Бог дал, значит ты справишься. Пусть так и будет!)

Спасибо всем кто прочитал. Я не очень хочу вести полемику о том, права я или нет. Я просто поделилась своими чувствами и мыслями с Вами, дорогие девочки, девушки , женщины. И я очень хочу, чтоб никто не повторял моих ошибок и не шел по моему пути, безразличия к себе! Любите себя и идите к цели, не отчаивайтесь никогда!

Счастья Вам и деток, минимум двух каждой)